1樓：檸檬
突然之間看開了，從我發現我很聽他們話，從我發現我很努力對她們好，從我總是聽到她們的話題裡把我排除在外的時候，我知道，我做的再多也比不上他們兩個什麼都不做，我永遠不是那個被喜歡的孩子。
以後不會了吧，不會期待，不會難過！
2樓：
從小到大我很多委屈的事情我從來都忘不掉每一次想起痘愈加深刻最近考試周背書我想起以前的往事聲音止不住得哽咽。小學四年級學舞蹈五年級的班主任說學舞蹈耽誤學習不讓我去了我媽媽很相信老師的話我超級喜歡的舞蹈就這樣結束了初中的時候媽媽生二胎我就是接受不了有弟弟妹妹每天哭鬧妹妹出生得那幾天我人生都是黑暗的回家以後她還埋怨說我沒去醫院看她後來我就接受不了事實嘛一直哭鬧剛開始她很有耐心後來實在忍不了了把我舅舅喊來了知道我最怕我舅舅我舅舅說不用管我我愛怎麼著怎麼著還反了我了我媽就接著那幾天完全不理我說話惡聲惡語的我實在沒辦法就妥協了
3樓：
我們是同一類人
內心柔軟、敏感、渴望愛
擊潰於我們的往往是幼年時悄無聲息的灰色
我的確不懂他們為什麼會那樣做
不敢多說
不敢多問
不敢憤怒
連哭泣都被制止
喵了個咪的
都忘了吧
都是第一次當父親母親
都是人難免有不完美
現在只想努力打下基礎
建立強大的安全感
給將來自己的孩子飽滿的愛
4樓：
只想說成長經歷有點類似啊，不過我好像要比你慘，因為我的成績不好初三畢業上沒上高中，也不是成績不好，就是初二初三成績慢慢下滑還有一些別的成績就更差了，然後上了一年職專，上職專的專業也是我爸我媽非得讓我選的，我想學的他們覺得這不好那不好然後因為一些原因也沒那心思就不上了，但現在特別想回到學校。上職專的時候住校，別人都特別期待節假日，可是我特別討厭節假日，剛開始還是期待的，但一到家就想著趕緊開學，而且我爸我媽算是強勢的他倆一言不合就吵架誰都不讓誰，，但他們卻從來不知道他們的話有多傷人，小時候還會限制交朋友，現在也是有啥朋友都刨根問底，也有可能因為我是女孩子，我看到別人父母手牽手逛街啥的我就特羨慕，因為我媽一拐我胳膊我就下意識地逃避，從我十來歲十一二就開始說我長大了什麼什麼的，我從小到大有事都是自己忍著或者跟朋友說，從沒跟他們談過心也沒法去跟他們面對面的交流，就連春節晚會都好幾年沒一起看過了，我就感覺坐到一起很尷尬。這兩年工作壓力啥的他們不理解，我爸老說他多累壓力多大啥的，可是卻從沒問過我有壓力沒有我也同樣在上班掙錢而且我承受的不比他們少多少，而且我還有個哥哥，我媽從小重男輕女，小時候學習挺好的我，然後流行補習，我特別想補習哭著跟我爸我媽說他們都不同意，可到我哥那我媽掏著錢讓他補習我哥不好好學跑去網咖啥的可是我媽還是讓我哥補習了好幾次，到初中我沒多少學習的慾望了他們讓我補了一次習，可想而知並沒有多大效果，因為已經沒那個動力了。
現在我有時候就很容易煩躁，太多壓力也有可能是我自己給自己的壓力，我感覺有一天瘋了的話不是別人把我逼瘋就是我自己把我自己逼瘋，我有時候就想著去看看心理醫生可是一直也沒去
5樓：
因是女孩，被親生父母拋棄被父母收養。小時候一直覺得我很幸福，他們很愛我，我不缺什麼。可越來越大，他們或許愛我，但不是無條件的，我念書起一直努力做拔尖的學生來討他們高興。
現已大學畢業工作三年，是個親和溫柔的老師，但越來越確信自己缺愛、敏感，沒有安全感，和朋友甚至以前男朋友不習慣過分親密。我不懂如何愛人，因為童年不曾被親密愛過，一直在戰戰兢兢地乙個人長大。想起劉若英的一首寫給自己的歌，覺得自己就是那個辛苦的小孩。
6樓：
我二十二了。我是個不能有錯的的人，犯了一點錯天就塌了。我努力學習始終比不上學習不好還老闖禍的弟弟。
就這樣吧，今年下半年我就工作了。或許我可能搬出去住。有時間再來回答吧。
7樓：綠色的
真心覺得有相同體驗的人應該成立乙個小組，相親相愛共同成長我也有同樣的問題，好像永遠現在乙個怪圈裡逃脫不出來，其實上了大學可以學著用頻繁的社交來開啟自己，不很嚴重的話是會慢慢變好的
怕就怕拖延和躲避問題
8樓：
沒想到有這麼多和我經歷差不多的人...一直覺得自己不夠好，更可怕的是自己身上有他們的影子，自私，小氣，好吃懶做，不懂得付出...好擔心自己變成這樣....
9樓：
乙個人悲傷時就忍不住來知乎，看一看大家的回答，邊看邊流淚，每次看到童年的缺愛無法彌補這樣的話就覺得特別失落，可是你必須接受這樣殘忍的事實，接受是乙個漫長而痛苦的過程，可是不接受你會更加痛苦的煎熬下去。
我是上大學後才開始意識到這種童年和家庭關係帶來的深刻影響的，現在我只想充實自己，將自己變得更好。關於該怎麼辦，不得不說寫日記是個很好的自我調理方法，有什麼委屈，心裡想說的話都可以在日記裡傾訴，也可以在寫的過程中更加清醒的認識自己。然後就是看心理學書籍，我有時候覺得書就是療傷的解藥，看那些比較專業有深度的心理學書籍，市面上一些淺顯的書可能會讓你更加痛苦。
上帝說：「因為愛你，所以我要傷害你；因為我要成就你，所以我要懲罰你。」告訴自己，我是上帝偏愛的人。
10樓：惜惜
相比較我的經歷會更讓人難過，自殺、輟學、離家出走，一切都因父親的家暴，或者因為我是女孩，這一切讓我至今無法忘記，常會在夜晚想起失眠，老天是公平的，給了我樂觀的性格，還有善良的本質，讓我沒有走上錯誤的道路。我現在生活很好，讓自己強大，讓過去成為經歷，我們的父母只是不會育兒，也去理解那一代人。
11樓：宅少女有點腐嘰
雖然也不想一味指責父母，但在這個家，我真的也在關心他們每個人，我也理解他們的難處，但是我就是作啊，明知道但就是不表達，誰叫你們總是不去體諒我，也為我想想呢？但其實他們也不壞，你想要的雖說不會不給，但也是要求好久才能得到。
以下是真事，現在想想，都覺得自己好像是撿來的。
啊啊啊，po主有個弟弟，雖然不是特別喜歡他，但有的時候他受委屈也會幫著，主要還是家庭教育問題吧。。
1.弟弟小的時候，嗯，買洗衣粉送的那種飯盒，他很喜歡，有一次自己藏了起來，幾個月後，他發現自己的飯盒不見了，嗯，告訴我媽以後，我媽懷疑是我拿了，我當然說不是我拿的啊，我腦子有問題，我拿他飯盒，嗯？？excuse me？？
你送我我也不要好嗎！！呵，你以為我麻麻會信嗎？她當然不信，她就打我，還說我拿到學校給我同學了？？
所以那天我哭了，躲被窩裡哭的。。然後你猜怎麼著，某天發現在衣櫃上的乙個小書包裡發現我弟弟藏起來的飯盒！！
我知道我罪孽深重，但不至於這樣懲罰我啊！！懷疑我後，我解釋也無卵用，又打了我一頓。嘿，你猜然後呢，又是打掃衛生，他們在床頭背面細縫找到了！！
蛤蛤蛤，跟他們說了之前冤枉我了，怎麼辦吧，奧，態度很冷淡，以至於我一直懷疑自己是不是親生
3.呵呵，收衣服發現弟弟的褲子破了個洞，又冤枉我說是我蓄意報復，是我剪的！媽呀，哪一次不是冤枉我的？？！！
還來！！我怒了，我說，有證據嗎，你憑什麼說是我剪的？？然後又被莫名其妙的挨了一頓打。。
弟弟也是好樣的，心機very重，大多數都是他先惹我的，好像明知道父母偏心他，還故意惹事端，每次打了他，他都屁顛屁顛的跑回去告狀，搞得我每次嚇得只能出去躲一段時間，到了飯點再回來，當然回來還得被打
嗚嗚嗚我們家說重男輕女，好想也不是，估計教育問題吧，我父母家裡兄弟姊妹少，我媽上面乙個哥哥，我爸上面也是乙個哥哥，嗯，據他們說，小的時候經常被大的欺負，然後特討厭大的欺負小的，嘿，到底誰欺負誰了啊，本寶寶對人對事同樣準則，別人不惹我，我也不會去招惹別人，他們這麼護小的，還說我總是欺負他，心好累。。
小的時候最大程度的挨打，是被拖出去打，就是外面很多人的那種，最後隔壁家阿姨看不下去了，把我護著帶到她家，起因是那次去朋友家玩，我爸媽找我沒找到，那個時候家裡開個小飯店，生意很好，每天生意忙的時候，需要我這個7歲小孩看著收銀台。小時候少不了玩性，看準空子就往外跑，那天去朋友家玩，九點多才回來，然後就被我爸拖出去打了，路上也有行人，對面的店鋪老闆也都看著我被打，直到隔壁飾品店的阿姨把我帶到她那，那個時候身上已經青一塊紫一塊，很疼，可是現在已經都忘記了那個時候的疼，現在長大了，父母也不打我了，說教是免不了的，但想到那個時候的自己，是真的無助。
可能我父母除了暴力行事，就不知道怎麼教育我了吧？但是對待我弟弟，卻從沒讓他受過大的委屈，我爸曾經對待我得反駁，說過他長大了，我也會打他的啊，但是我爸真拳頭動手屈指可數，呵呵
說明一下，父母還是愛我的，可信度低，但是，我只是吐露一下苦水而已，我粑粑麻麻還是愛我的，晚上看電視，我媽也會抱著我，我想要的也會給我買。
果然還是想念小時候，沒有我弟弟，我爸還在大飯店當廚師，我媽還只是乙個普通的上班族，我爸那個時候經常抱我舉高飛起來，我媽每天中午晚上回來給我做飯，啊，好懷念以前啊
個人資訊
挺3.3
12樓：
姐姐去諮詢的時候，浙醫二院的精神科大夫對她說，對不喜歡的人和事，最好的辦法，就是不見。
對此，我只想說，你的父母小時候不是愛你，你也不必為他們負責，不必在道德上綁架自己，離開他們獨自生活，是最重要的！
13樓：
很小的時候，我就知道我不是親生的因為村里的小孩都以此嘲笑我，在外面受欺負了回來說永遠也得不到支援，因為我只是撿來的，還因為是個女孩。
說來可笑，因為上面兩個哥哥，每次同學朋友問起來的時候都說「【那你應該很幸福吧」】這是我聽過最可笑的問題之一。因為村里重男輕女的嚴重，又加上本身家裡很窮，哥寵愛妹妹只是在資源充足的情況下發生，在沒資源的時候那只會先滿足自己。可能有人會問家裡人問家裡那麼窮還養你？
這點後來我也沒問了，因為很少說話了。家裡能想到所有的農村裡的髒活累活都是我幹，餵豬，打稻穀，挖土（上面的哥哥看著也不會幫忙，他們覺得這是你應該做的。）記得有次記得去井裡洗衣服，衣服太重，人太小掉進了井裡，那時候想如果死掉了該多好。
去遠地方挑水，因為水太重而人又矮不知道從石頭階梯上滾下去多少次，現在嘴巴上還有乙個疤。
【對雞腿有種特別的感情】小時候過年會殺雞，沒有我的份，後來條件好點，暑假時候他們放假回來也會殺雞，但那時，得到的答案是你哥哥好不容易回來一次，給哥哥們吃。初中的是40塊錢乙個月生活費，也是一塊多錢一天三餐，我同學都很驚訝一塊多錢三餐能吃什麼（她們說她們初中是50-100塊乙個星期），我說我就是那麼長大的。所以也導致了後來學校有次搞了個豬肉炒木耳，我去搶菜了，吃飽了一次，被罰了乙個月掃地，但我不後悔。
大學後，用生活費連吃了乙個月的雞腿，就只是雞腿。
【不願意結婚】村里所有女孩都已生小孩子，我看著長大的也已生小孩，但我太恐懼，不是親生，沒有快樂過的童年，沒有安全感，很怕給不了我小孩好的教育，我知道自己這樣也給不了她或他乙個好童年。
學習的時候很緊張 總覺得來不及了 自己也學不好 然後就不想去學了 很害怕 很焦慮 怎麼辦
慧苑 答 學習動機過於強烈帶來的焦慮情緒，導致自己無法專注於學習，從而影響學習效率。建議要調整學習動機，端正學習態度，讓自己的心先靜下來，這樣學習的行為才能跟上去。學習是乙個持續一生的過程，也不存在來不及的說法，你為什麼會覺得來不及了呢？你是怎麼看待學習這件事的呢？ 李曉庭 可以不用逼迫自己學習，想...
你現在希望小時候父母怎麼對你？
山雨欲來 Exactly the same 完全一樣 我真的很慶幸童年經歷的這一切，感激我的父母，感謝他們做的事情，更感謝他們沒做的事情。這麼說或許有些自戀，不過，確實是乙個很理想的家庭環境。我媽不嘮叨也不哄騙，我爸更像乙個哥哥。以至於近年來他總是說小時候虧待了我，有點把我當做同輩對待，不夠包容和忍...
總覺得自己在說話的時候說話沒有邏輯，表達混亂，如何提高自己的表達能力？
步履不停 這種情況我經常會有，會緊張，會慌張之類的。想要改變，要走出舒適區，去挑戰自己，經常表現表達自己，不要害怕失誤，還要學會一些技巧，這就需要你自己看書，去找方法，一些有關說話的書籍，節目。還有更重要的是要自信和你想要改變的決心。這些都是一些說爛了的雞湯和方法，關鍵在與自己的決心與行動力。 一碗...