1樓：MooMoo木木
已經完全不想和父母待在同一空間了。
今年沒有在外地過年就是個錯誤，明明有那麼好的機會不回來，為什麼要回老家？各種遭父母不待見？
2樓：
我也是，每次一到放假回家，別人都是開開心心的，對於我來說感覺又要受折磨了，因為回去一點也不自在，什麼都要端著，生怕被說，我媽是那種強勢，但是在外很會討人心的那種，每次說的人感覺她最有道理，對我來說實則不是，可能只有經歷過才懂
3樓：
我本來是來看看有沒有跟我一樣情況的解決辦法。結果發現一群跟我一樣的，我也太難了，所以吐槽吐槽。
反正我爸和我後媽我覺得腦子不太正常，這個結論來自我看了好幾個同學的家庭後得出去。我覺得他們的家庭好正常。（也有離異家庭，當然也不是所有家庭都很好）
我後來遇見了幾個也是相似經歷的小姐姐，他們的觀點真的挺觸動我。不過，我沒有辦法用他們的方法，大概太善良。
就是想問問有什麼好用的方法，小姐姐說直接撕破臉，反而他們會怕你，但是我真的不會吵架
4樓：獨望清野
雖然我的父母沒有那麼暴力。但是我在他們身上同樣沒有感覺到父母的愛。有一次送到搶救室竟然還說我是裝病。
後來我就再也沒說過我生病的事情。都是乙個人硬挺著。導致我現在的身體素質很差。
去醫院。醫生說如果我有什麼突然性的昏倒。可能就再也醒不過來了。
但是我很平靜。甚至心裡覺得是一種解脫。我現在長大了自己掙錢對我態度好一些了。
但是每個月都要打錢。還必須打夠我媽心裡的那個數。我覺得很累。
你從來不關心我。我在她那裡總覺得是乙個取款機。前段時間我爆發了我真的受不了了。
怎麼說呢。該養你的我可以養。但是你壓榨我就是你的不對了。
我也不想做個扶弟魔。他想過得好。自己去努力。
你對我好。真心的好。我也會好好對你。
可是你利用我。那我做好我該做的就好了。現在就這個心態吧。
做到自己心裡無愧就好。乙個人習慣了。相不相處的。
也無所謂了。他們不差我乙個。
5樓：
同樓主有差不多的經歷，從小父母重男輕女，我實在無法跟父母呆在一塊，只是每年過年都有回家，可能是心裡渴望著那一點點的親情吧，然而我想多了，從今年開始以後就不回家了。
我自己談了個男朋友，是外省的，我父母知道後讓我分手，他們說我嫁的太遠，以後回家不方便，以後需要我養老我不在身邊，我還有個弟弟，父母比較寵。我不同意分手，準備過年可以跟他們好好商量，沒想到我回家後他們把我當空氣，吃飯的時候平時的時候都不跟我說話，好像我不存在一樣。
第二件事就是我回家的時候就給父母1200，我自己出來工作幾個月，還沒有發工資和提成，我就跟母親說我現在全身上下只有3000塊錢，我就只能給這麼多了，以後賺多了再給。然後她就不滿了，說:你以為1000塊很多嗎？
平均下來乙個月才200塊，你知道隔壁家XX家的女兒出去工作乙個月工資1000多塊，都能給家裡1000塊，換做是你，你會給嗎？ 然後就一直說我不孝，書讀那麼多，浪費。
第三件事，就是覺得給我讀書是浪費了，他們在我一生中，對我做的一件事也就這一件了，給我交了差不多8萬的學費，四年，生活費我自理，他們指望著我出來工作後能賺多一點給他們。當初我一畢業，他們就問我工資多少，我說了底薪扣完社保後就3000，他們嫌少，現在一直說什麼沒讀書都掙得比我多。
還在他們親戚朋友面前說我，說生我養我，給我交了那麼多的學費，我不孝順。然後其他人當著我面指責我，說我長這麼大，連站在父母角度想都不會，讀那麼多書要幹嘛等等。
我真的很痛苦過，想過自殺，然而沒勇氣，如果可以，以後再也不回那個家了。
6樓：
不知道怎麼處理，看他們為自己付出很多又挺感動和難受。但是他們又很多時候不知道為什麼要……哎，我知道自己現在沒有好好學習很懶惰，很無知。但是我只是這兩年想靜一靜，想理清自己的路。
溝通是沒用的，他們的想法我能理解，怕我與同齡人落得越來越遠。可是呀，每個人有每個人自己的路要走啊。他們不可能陪我一輩子，我也不會去想如此一輩子的啊。
有的事情從一開始錯了，後面就再也無法改變了。從一開始就不該生下我的，我沒有感激他們給予我生命，我真的並沒有很想來到這個世界。
7樓：唐寅
我也是受夠了這樣的家庭，而且我已經和他們撂了狠話，最遲這個月底我就會消失在他們眼前，並且切斷所有的聯絡。而他卻說眼不見心不煩。
好啊，這更加堅定了我的決心。
8樓：
愛？根本沒有，這就可以解釋通一切他們的惡毒壓榨，不廢話，誰都別特麼跟我說天下父母都愛自己孩子，你不是那個被無辜年幼拋棄的孩子，上學還是全國要求上的九年義務教學，否則從你會呼吸開始就不能有任何需求，並且還要不斷勞動還要承受他們隨口說出的只言片語命令做什麼什麼，不能有自己的想法，原來繁殖出來的小孩都是來玩的折磨的因為孩子本能會盡一切努力滿足自己需求，哭就是要吃，那就狠心點讓她多哭會再給吃也沒什麼人會問責，就算趁其他人不在打罵侮辱也沒有人知道，孩子知道痛苦也不知道緣由，因為全天下父母都強調老子是你爹媽，你吃什麼苦也不能把自己當人忍下去還要做好不斷被外界布置的事情還不告訴你怎麼操作，簡直說不下去了，就是那種語言形容不來的惡毒，人性本惡
9樓：
有時候父母不夠過分可是又不是什麼好父母，這樣不上不下才才難受呢……
繼續委屈自己，自己不願意；離開，會很愧疚，因為父母也沒做過什麼過分的事情……
他們只是沒有給過這個家溫暖的氛圍，讓我覺得壓抑而已吧……
說過幾句話嫌棄我還在讀書不能打工給家裡錢(大學起除了住在家裡，學費和平時的任何花銷都是自己負責)，很多事情自己說一聲不會就丟給我，家裡的生意不好只會抱怨把壓力給我，讓我去學車進貨跟別人談事，覺得自己年紀很小的時候就覺得活著很有壓力，很想逃離這個家。
現在很害怕自己成家…… 我這輩子是絕對不會要小孩的，我怕了那種要為別人負責的感覺了……我只想好好地為自己活著……
我不怕自己乙個人生活，自己賺錢養活自己不可怕，可怕的是我父母不放我走，我一說要走，他們就沉默，讓我覺得愧疚我是天下最不孝的人，畢竟我的父母雖然沒什麼本事又很懦弱，可是沒有虐待過我，最後也沒反對我讀書……
啊，他們應該就是那種覺得，小孩子給了飯給了衣服養活了，就覺得自己是負責的父母了吧。所以求求你們，我以後還錢給你們，養你們到老，請你們能不能為自己的人生負責放我安心地走……或者打我一頓，對我做點什麼不能接受的事情，讓我對這個家完全自心灰意冷走了也沒有愧疚感……
我不想委屈自己留下，但是也不想滿懷愧疚地走……為什麼他們都那麼一大把年紀了就不能為自己負責……為什麼啊……
10樓：
可能媽媽經歷了很多很多不幸的事情，所以才變成了這個樣子。她一定在用她能做到的最好的方式來好好愛我，我要理解。我原諒她，我也抱抱自己，摸摸自己的腦袋，告訴自己:
「要好好長大哦，要努力，要好好愛自己。」
11樓：
看到題主的描述特別感同身受。
我媽媽也是乙個強勢難以溝通和交流的人。
凡是她做了決定的事全家都必須按照她的意願來。如果她的意願沒有得到滿足，那就會用各種難聽的話來傷害人或者故意曲解我的意思用難聽的話諷刺人。
我媽媽也會動手。如果我回嘴了，是會被揍的。
我記得我在準備出國的那段時間，在我生日那天揹著父母偷偷出去和同學慶祝，被爸媽抓到了。當晚我媽像瘋了一樣，抓著我的裙子把它全剪碎了。一邊剪一邊還露出很過癮的笑。
我覺得她是瘋了吧。第二天一早就被她吼醒了。然後發現她在掐住我脖子。
雖然沒有用力，但是從那以後開始，我從以前的只是叛逆變成了絕望和害怕。
我媽還在很多很多場合動手過，在我身上留下過淤青，在高速路上也動手過。
難聽的話更是說了無數。白眼狼，賤貨，狗都不如。。。我媽說的最多的話就是你以後的下場我看得到的。
我一直都想不通是什麼樣的媽媽會這樣詛咒自己的女兒? 而當我生氣質問她的時候，她會說你要自己這樣去理解成詛咒關我什麼事。
後來我出國了，盡量避免和她相處。她總是要來國外陪我。可是來了不多久我們就會吵架。
她總是從我的頭到腳，看不慣的就會說。從早上起床第一刻到晚上睡覺晚，從頭到尾的說我。我也不能表現得不耐煩。
因為她更會開始數落我。
而我也不能哭。越哭越會被威脅。
我的家人告訴我說你碰到了這麼乙個媽沒辦法都是命。爸爸說你要學會和媽媽相處媽媽是愛你的。
你問我我覺得我媽媽愛我嗎我覺得還是愛的吧。我願意相信她更多的是不知道怎麼用我需要的方式愛我。也許是她從小的生活環境或者從小受過不公平的待遇導致了她沒有好的當媽媽的榜樣。
但是她應該還是愛我的吧。
這種問題可能永遠都不會有答案。
後來我慢慢發現我不能把我和我媽媽之間的負面情緒帶到自己的生活中。生活中的值得仇恨的事情很多，但是解決仇恨的方法只有乙個那就是愛。
我不知道這麼講你們會覺得有多可信。但是如果能從乙個旁觀者的角度去理解為什麼家人會這樣對待自己，會發現其實是因為他們曾經也被不公平的對待過或者他們自己也過過非常辛苦和艱難的日子吧。能解決這場輪迴的辦法只能是在自己把這段仇恨終結掉。
這樣看來他們也很可憐既然他們很可憐，那我們就能理解能包容能多愛一點是一點吧。
今天蔡康永發了一段話大意是說生活是自己欠自己的別人對不起你是別人欠你的。但是別人不管怎麼欠你你自己欠自己的還是只能努力去還。
希望每個被不公平的對待過的人都能從生活的剩下的愛里找到力量能夠去愛更多的人。
12樓：
看了好多回答的，我才發現其實很多人的媽媽都是很強勢的型別，我媽也是。不知道是不是社會大環境的原因，女性越來越強勢，再往後就會影響自己的孩子和家庭教育，我總是很痛苦有這樣的母親，但現在我自己也被逼得越來越強勢。好怕將來我也做了媽媽，會變成另乙個她，那才是最可怕的。
13樓：Kitty
看哭，大多情節相同，很無奈，不想做乙個別人眼裡不孝順的人，但是更不想被爸媽束縛著，很後悔沒有考到外地上大學，真的後悔了，很後悔，恨不得扇自己幾個巴掌，研究生我一定考出去，再這樣下去估計會被他們逼瘋
14樓：
有一次我爸爸打了我（半夜12點打到1點），回屋以後聽見我媽和我爸說：是我沒教育好她
這事我記了很久，也難過了很久。很多天以後我問我媽我爸為什麼要打我，她說：因為我和你爸吵架了。
我問為什麼吵架要打我？
我媽的回答是：因為打你你不跑，打我我要跑的（說這句話的時候完全是理所應當的語氣）。
打我的那天晚上我已經拿起東西要走，是我媽以死相逼我才留下。
為什麼兩個人以來一去是想逼我死嗎
【抱歉佔坑說這些，只是想發洩一下，我也不知道該怎麼處理，打擾了】
上大學，放假不想回家，平時也不想父母的人，是怎樣的想法？
因為沒有別人那樣幸福的家庭，小時候家裡有無盡的爭吵，你總是感覺自己和別人不一樣，家對於幸福的小孩來說是港灣，而對於你來說只有不好的回憶，每當放假總是很羨慕和父母撒嬌的孩子呀 從心開始 我的想法和你一樣，我在外地上學，上次暑假沒回家，這次寒假才回來的，除了飲食上吃不慣以外，真沒什麼想念的，因為家裡父母...
在校大學生 一到放假就不想回家 回家之後就很煩很焦慮怎麼辦？
這個問題很普遍啊，不要說大學生了，就我所知，很多已經工作的人回家也是很焦慮煩躁。不過每個人焦慮煩躁的東西不一樣，但都有乙個共同點，那就是無法與家人真正地分離，無法長大 也無法按過往的方式繼續做 小孩 有句話是這麼說的 當你離開家的時候，還感到憤怒，那麼你就還沒有與父母分離。從人的發展階段來說，大學生...
剛上大一，不想上了，想回家自學，怎麼跟學校說批准回家自學考研？
如果你是大三，我還能理解，但是你才大一，我不知道你怎麼想著，你沒有基礎怎麼自學。你的想法完全不現實。要想考研，好好學習基本課程。否則白搭。 ibudding 大一因為考研放棄學業？有點想當然了 考研大三開始準備完全來得及，過早的進入考研備考反而並不是一件很好的事情，會讓你的身心感疲憊。作為過來人送你...