1樓：孟孟不是夢夢
想死的時候就想想，死了父母怎麼辦？孩子怎麼辦？誰來幫你準備後事？想多了也就發生活著比死更難，人不能那麼自私，只為自己解脫，為了那些關心我們的人，再難也要好好活著。
2樓：Cocoz
其實，這是對生活的一種壓力的表現。
生活很困難，很多人都覺得活著累，想死卻不敢死，於是想被動的死掉。
這是一種不正常的心理，所以，當然不可以繼續下去。
但是如果光告訴你，不可以繼續下去，會聽的話，那就不會持續那麼久了。
其實，他們不需要幫助，但需要目標，需要伴侶，需要責任！
3樓：麋鹿
我有過這種想法，強烈至極。可能是生活中雖然有時你可以很開心很激動，無論是和朋友開心，亦或是做成了一件事情開心。可說到底當你遇到困難時，你會覺得做人為什麼如此不容易，你會覺得你已經沒有了追求，如果不是有父母的牽掛，你會想著就這樣睡著之後不要醒，因為世間早已無留戀的事物。
當然，這種狀態不會怎樣，可能是你有時就是不那麼積極的想法，但這種人有時又會很好的計畫去努力做成一件事，所以，不要感到灰心與慌忙，認真去過，不要讓別人看輕你，你要永遠有自尊，自信，懂得就算世界欺騙了你，也不要傷心，因為明天它還是會繼續欺騙你，所以，做乙個就算是被獅子追上了樹也要學會欣賞風景的人！
4樓：
個人覺得，這個主要是因為一種心理上的疲倦與畏懼，不敢正面面對生活。但其實，內心深處還是留戀世界的，所以不會真正的去死。
無論怎麼死去，身邊親近的人終究會受不了，好好活著吧，即使感覺活得沒什麼意思。
但，活下去，才能找到有意思的事兒
5樓：等風的旗
即使在想死的人，當真正面對死亡突然要到來時相信我那一刻他絕對是想活著的。首先我能理解你所說的這種痛苦，因為我曾經也是乙個重度抑鬱症患者。客觀的說這是每個人內心深處的乙個心魔，是一種潛意識，本來它是埋藏在乙個不被你大腦發現的地方，但是突然有一天在乙個下意識的反應中無故發現了它，你於是絕望的感受到我的生活中原來還有這麼乙個怪物如影隨行，漸漸的，你開始對身邊的一切感到痛苦和絕望，你感覺它就像乙個幽靈想甩都甩不掉，這輩子只能為那份責任而無奈的活著，只願上天能夠讓自己解脫。
其實這一切都是因為你自己給自己下了乙個局，並一步步走下去，只要真正放下這一切，並且接受一切（包括現在那個悲觀的被動想死的自己），你自會解脫，一切心緒煩惱，不過只是庸人自惱而已……
6樓：
我剛好有這種傾向，我的心態是：生活本身是受苦，所以被提前結束會是個好的結果。如果結束的可以不負責任沒有痛苦，那就更好了。
7樓：
十分鐘前走回家的路上還有類似這種想法，回來上網就看到這個問題，我想我應該有資格回答這個問題吧。
沒錯，在外人看來我一切正常，人生幾乎一帆風順，沒有遇到任何重大挫折，工作、家庭一切都在往好的方向發展。可是只有我自己知道內心深處，我是個徹底的悲觀主義者。我對生命的感受和認知是：
好像我乙個人跋涉在泥潭之中，每一腳踩進的都是乙個或大或小的困境或說煩惱，快樂的瞬間只在於拔出乙隻腳的那一刻，而即便是在那一刻，你的另乙隻腳也會在另乙個煩惱中陷得更深。人生過程就是不斷掙扎著在這泥潭中往前走，直到某刻，肉體投降或者精神投降，於是最後那個困境就會轉化成沒底之災。
因為基本上我認為人生就是苦難，於是各種想要逃避，最終極的逃避就是死亡。過馬路會想，萬一發生車禍，撒手後也就萬事不知，也就不會有任何痛苦了，煩惱也會煙消雲散。類似題主說的各種說法，都是一樣，不想在這鈍刀子割肉似的人生中再體味各種不愉快和不自由，於是覺得死絕對不是件可怕的事，反而是解脫。
至於讓我苟活至今，也並不會主動尋求死亡的最大原因，應該就是我的家人，準確的說是為了愛我的母親。因為想到如果我不在了，不知道她會傷心成什麼樣，所以還是會努力積極生活，讓她放心。但其實十多歲的時候就想過，如果哪天母親先我而去，我也就沒什麼必要活著了。
另乙個原因，或者說是現在我的人生哲學就是，在這注定是痛苦且滿是痛苦的人生中，我只有活在當下，體驗一切可能的美好事物，比如美景、美食之類，也就是苦中作樂了。我不想去想任何長遠的東西，我麻痺自己的心靈不去想那終極的悲劇宿命。生老病死的種種苦難，我寧願想萬一某天發生意外，那些苦難我就全都不用承受了。
回到題主的問題，我當然希望有人能幫助我，可是我也明明知道這種根本的人生觀應該很難有人可以改變我，我並不認為有人能幫得了我，最多無非也只是治標不治本的一些幫助。而繼續目前這種狀態，我也是人畜無害。只要我母親還在，我的人生應該跟其他人沒什麼分別。
如果題主想要幫助你的朋友，可能最好的方式是幫他找到生命的支撐點吧，各種方式的開導、傳遞正能量、讓他開朗樂觀都最多只能緩解一時而已。找到可以無條件熱愛的乙個人或者一項事業，無論如何也不捨得少活一天讓這個人傷心，是唯一的解決方案。
8樓：
你，肯定是做了什麼特別愧疚的事情，或者是，不能讓別人知道的事情，或者是，有什麼惡習一直改不掉，一直在鬥爭卻每次都以失敗告終，又或者是，你沉迷於某種東西，或是某種思想，你無時無刻不想著它，然後，你對其他事物產生漠視，你覺得自己也變得孤立起來，你覺得孤獨，你毫無存在感，你開始審視這個世界，思考這個世界，我，為什麼存在？人類又為什麼存在？這個世界又是什麼？
有何種意義？你開始對生活失去了希望，也失去了目標，沒有人可以幫你，也沒有人可以傾訴，更多的情況是，你恥於開口，你無時無刻會想到自殺，但是你知道你不能自殺，憑你依稀的意識，你知道你還有責任，你的死去會給你的親人帶來災難，你不能就這樣死去，但是，你卻活的很痛苦，很痛苦，你無法面對自己，你每天的生活就像行屍走肉，毫無理想，毫無目標，得過且過，你渴望改變，但你無法改變，每天，你還是這樣的一天天重複，沒有希望。你要死去，你渴望死去，但是，你不想自殺，你在外人看來是那麼的優秀，你一自殺，你的事情就會暴露，怎麼辦？
你想到了非正常死亡，一場車禍，乙個電梯事故，或者是在英雄救美的過程中英勇犧牲，這樣，你的死只會成為微不足道的惋惜，甚至是讚美，你成功的保持了你的形象，沒有讓最愛你的人識破你的醜陋、你的逃避。你這樣幻想著，幻想著，卻依舊改變不了現狀，這冷冰冰的現實，你感到寒冷，你要窒息了，可是你卻什麼都做不了。你還存活在這個世界，這個灰色的世界。
到現在，你是不是還在氣憤：為什麼世界末日不是真的？！！！
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