1樓：
其實，現在的我處於一種混亂的狀態
難過？難過死了
確實難過
但是卻也不知道意義是什麼
剛剛定好了早上七點四十起床的鬧鐘
就算難過
明天還要上課不是麼？
就當隨筆寫一寫，想到哪寫到哪吧
我乙個碌碌無為的研究生
勤勤懇懇讀書十幾年保研了一本大學
如今研究生在讀
聽上去。。。
好像不錯
但是情感生活卻一片糊塗
不知道這是不是書呆子共同的命運
最近可能要結束一段失敗的感情
倖倖苦苦的維持改變不了最後的結果
身邊的朋友丟在勸我放棄，不值得
可我那一根筋的性格就是不捨
害根本不知道在不舍些什麼
也許我好像真的沒那麼喜歡他，只是裝裝樣子罷了戲演的多了就真的變成真的了
也許我很渣？
我也不知道
我只是覺得我已經做到了乙個女朋友應該做的事情我也不想因為一些事情就突然崩潰
這麼多年了
做事果斷的我在感情生活裡就像乙個小孩子
遇到一些刺激就哭，情緒化嚴重
可能和朋友說說會好些吧？
但是我不太想打擾他們
他們也有自己的事情啊，我。。。。
於是我關注自己
努力轉移注意力
但是效果甚微
我也很好奇我會最後和什麼樣的人在一起
會有怎樣的一生
我只是個普通人
只想普普通通的難過
普普通通的上課
然後再普通地走完人生
聽起來特沒意思對吧？
我也覺得
於是想出去旅遊
但是被這些反覆的情緒拉扯著。。。。
也搞不懂為什麼會有這些情緒
可能也和家庭有關係吧
知乎真的是乙個很好的平台
它見證了我從開始談戀愛以及分手的全部過程
但是搜尋記錄卻保留了他的痕跡
我挺難過的
就今晚真的
也想借知乎交交朋友，如果你們不嫌棄我有點社恐的話。
今天就這樣吧
打完這些字
我真的好多了。
哈哈哈哈哈又是新的一天，Sunny的胡漢三我又回來啦～～～～
2樓：不知道叫什麼名字好
間斷性流淚，不知道和誰坦然說出自己心中的難過。有父母有男友，卻發現他們才是給自己的心窩捅刀的人。手機通訊錄那裡那麼多人，卻沒有乙個人願意靠近自己的心。。
感覺自己很失敗，不知道為何落魄成這個樣子，滿目瘡痍的內心，不可直視的蒼白靈魂，不知道夢想和生存有什麼意義，毫無有趣歡樂的人生。
3樓：IsaKov
就是好難受的感覺，就是很想快點快樂起來的感覺，希望我面前有乙個清澈的湖，然後跳進去，沉淪，不去呼吸，想離世界越來越遠........
4樓：
前幾天因為考研的事把最好的朋友批評了，真情實感的為他規劃幫他操心，總是暢想說以後要在乙個城市，住在一起，我不知道他是不是口嗨，我是真的這麼想並為之努力了，我願意把所有美好的祝福送給他，我希望他好好的，有光明的未來，過快樂的日子，真情實感的難受了。我不知道他怎麼想的，可能現在還在逍遙快樂，我們已經三天沒說話了，但我每天處於茶不思飯不想的狀態，失戀都沒這麼離譜。學習的時候總會走神想到他，他在幹嘛有沒有學習，開始擔心他以後怎麼辦。
我不想我在努力的時候他還在墮落，特別難受，我不想我們之間的距離慢慢拉遠，如果乙個人在進步另乙個人在沉淪，那兩個人最終的結局必然是分道揚鑣。我根本不是愛操心的人，從來沒操心過別人的事，與我無關，唯獨他，我上趕著操心，天天操心，想要說幾句話還要斟酌著說怕傷到他自尊心，激起他叛逆心理更不學習，每天迂迴著想讓他學習。我不願意他一直沉淪一直沉淪，那他媽的以後怎麼住在一起。
談戀愛都沒有這麼操心，以前失戀的時候我們還聊天，他說我為了別人這麼難過，怎麼不為他難過。我他媽的難過了，真難過了，真不知道他怎麼想的。難受的我天天都吃不下飯笑不出來，我都覺得自己離譜，真夠離譜的。
我好像乙個墨墨跡跡苦口婆心的絮叨怪呀，我每天安慰自己別人的選擇和生活方式我無權干預，但他總是會覺得自己是廢物，身邊人都很優秀，我告訴他不是，你也特別優秀，可是我現在說不出來了，既然決定了要考研，基礎又不好，為什麼還不學習還不規劃，上趕著當炮灰嗎？就因為這麼個破事吧，每天不想睡覺，胡思亂想難受，也不想起床，第一件事還是難受。我太可笑了。
5樓：土肥圓賢二
剛想躺在床上，生鏽的螺絲釘一下子崩開，碎片嘩啦灑落一地。突然失去了固定的架子，不知所措的我漂浮在了空中。緩了一會，我冷靜了下來，於是便面無表情地一片片撿起那散落一地的碎片，仔細地重新拼合起來。
溫熱的液體從我的眼窩處流下，把拼合好的軀殼粘連起來。太好了，真和原來那模樣毫無區別！我正沉浸於歡喜之中，Sunny從窗簾的縫隙緩緩伸出它的觸手，潛行到我的身邊，突然用力抽打我的軀殼。
我沒有喊疼，也沒有哭。因為我知道它是在埋怨我太遲了。我飛快地鑽入修補好的軀殼裡，和太陽說句對不起，然後按部就班地去履行作為乙個人類在「今天」該幹的事情。
6樓：她蛋炒飯不好吃
可能就是我現在寫下來這個回答的心情吧
因為低血壓每天都很沒有力氣吃了不少胖了不少還是低血壓一站起來就會頭暈
有一次坐在衛生間門口的門框那裡用胳膊抱著腿坐了很久那個姿勢讓我很安心馬上大四了該考研了對自己能考上研究生這件事沒有信心不知道自己以後用什麼來安身立命，也總覺得不會有人真心實意地喜歡我，因為我真的不值得吧。
7樓：來杯熱水兒
愛情真的讓人太痛苦了。
本來我放下了我的痛苦選擇繼續和他在一起，但今天我突然我發現他對我的傷害原來都是有意為之而不是我之前堅信的無心之失。
和男朋友旅遊認識的，他比我大五歲，已工作九年，我還在上學，談了一年零三個月。
戀愛期間的痛苦概括為他讓我難受的行為從來不改反而指責我（我難受會和他心平氣和的告訴他，他什麼地方讓我難受，為什麼會讓我難受，我傷心的點然後舉例子）
他知道我最討厭說到做不到。可他每次都說我下次會改，可他下次還是用一模一樣的事讓我難受，不會改也不會有稍稍改善一點的妥協。說各種好聽的話表達他有多愛我，我每次都信了。
我始終堅信他純粹的愛我，我覺得他也太善良了和我家人一樣愛我，他永遠也不會傷害我。導致每次我被傷害都會給他找各種藉口，我再痛苦也會覺得他不是有意的。
不知道會不會有人理解這種痛苦。
第一次，他做了幾次讓我感到受傷的事時我鼓起勇氣和他說能不能不這樣，我會難受並說出原因。他承諾不再做。遂又開開心心。
第二次，他又做了幾次他說過不再做的事，我有點傷心，表達了不滿。他說我再也不這樣了。遂又開開心心。
第三次，又做了幾次，我開始生氣，他說，我再也不這樣了。遂又開開心心。
就這樣反覆至今。
那些傷害我的事無論大小，他從來不會改，但是每次都會承諾下次不再做了，並說一堆多愛我之類的話。我每次都信了。覺得他下次一定會改。然後下次再被更深的傷害。
舉個例子，事件1、我希望他睡覺前和我說聲，不然我會一直看手機看他回訊息沒有，一直不睡等他回訊息。
事件2、我和他說不要在和我朋友說我壞話，那是我很珍惜的朋友而且我曾經被校園暴力，因為陷害被曾經的朋友誤解絕交惡言相向，我真的很擔心被我珍惜的朋友討厭。後說了無數次，私底下說扭曲我和他發生的事實，當面歪曲事實斷章取義的指責我。
事件3，我說你能不能別在把我惹生氣了以後指責我，這樣我會更生氣，你也得不到我的道歉。
隨著一次次的承諾打破再承諾的無限迴圈，我一次次的相信然後被傷害，我變得生氣的程度越來越大。然後他對我說，我是不是把你寵壞了？這句話傷害到我了。
然後在他和我說完好聽話以後又和他和好，開開心心的。
到今天，我媽忌日兩周年，下午兩點我發了說說，九點問他是不是從來不看我qq空間。十一點我和他說雖然我前幾天和他說過，但是我沒要求他記住，但是我發qq空間了（這裡說錯了）
然後接下來我還說了為什麼我會傷心的另一件事，他直接無視了這幾條先發的訊息，回了後面的訊息，回的內容也是維護他自己。每次發生矛盾他做的第一件事就是說他沒錯然後指責我，我很難受他又這樣，而且無視了我前面的訊息。我生氣了，問他為什麼今天我媽忌日一句安慰都不給我。
然後他說
我有點不信他了，我覺得他在騙我，我說那為什麼一天了安慰我一句都沒有，他又說：
我不知道是不是我誤會了，可是今天都快過完了，當我提這件事的時候，他說他一直都記得。如果記得怎麼可能一句安慰都沒有，我真的不明白。
我今天很崩潰很難受，在宿舍哭完忍著去上課和處理事情。
我覺得不記得很正常，沒看qq空間也很正常，可是為什麼非要不承認找乙個又乙個拙劣的理由。而且我還和他說過不要這樣，說個原因我推翻了又說另乙個，我推翻了然後再找。
我真的好難過啊。
8樓：錘子的夢想
心裡很壓抑，感覺背叛全世界的感覺，就是很難受，想哭哭不出來，就想嘲笑自己那種感覺，就像有東西在壓著心裡。
就突然發現好像沒有幾個人可以傾訴，也說不上來，有點像無病呻吟，然後感覺很孤獨。
9樓：
我想描述一下自己難過的感覺，先是一陣心跳加速，再次確認了事件，真的如我眼睛所看到的一樣嗎？心存一絲僥倖希望是自己看錯了。
再次面對現實，心跳沒那麼快了，隱約覺得胸悶，不知道是心理作用還是真的有生理反應。
開啟了自己夜晚最常聽的一張唱片，漸漸地淚如雨下，不自知。
漸漸地理清事情，和自己對話。所經歷的一切並不是人生邁不過去的坎，但放下需要時間。
也有想過要是自己改變成...或許事情就不會這麼發展，也許我就不會難過了...
可是，在漫長的一生中只有自己知道內心本來的樣子，為什麼要因為一次難過的經歷討厭自己或者強求自己改變呢？
我應該勇敢點，接受現在的自己！
慢慢調整吧，時間會讓傷口癒合。新的快樂會替代這段不愉快的經歷，雖然這次經歷帶來的體驗的確很沉重。我不想常常沉浸在難過中，就來一次地球，想盡量開心些！
10樓：
覺得不管什麼境況都可以憑藉努力去改變，但是不知道怎麼讓自己努力，不知道怎麼做，更不想去做。
什麼都不想做，因為都嘗試過，按照自己的性格都注定會失敗。
因為太胖自卑，因為不愛乾淨自卑，因為嘴笨自卑，因為聲音不好聽普通話不標準自卑，因為才識不足自卑，因為家境自卑，因為懶惰自卑，因為討好型性格自卑。
我討厭這樣骯髒，屈辱的自己，更憎惡不能不想不知如何改變現狀的自己我就這一顆心，千瘡百孔，無人訴說
11樓：
非常無助，無奈。覺得自己是來體驗人生疾苦的。
去年被比超誤診，百花兩萬做了個手術。今天乙個人去醫院跑上跑下，也沒啥病，醫生開了一堆檢查，重複了很多專案。花了我將近4000，走了很遠去吃飯，中飯18一葷兩素，好難吃。
太睏了趴那裡睡了下。下午又走去醫院抽血，沒壓住棉籤血狂冒嚇死我了………
乙個20多歲的女生，乙個人在醫院跑上跑下，檢查專案收費也對不上，嘩啦啦出錢，而且檢查不一定有用。找不出來病，不知道下一步怎麼辦，現在是心病……
乙個人在醫院按摩椅坐著偷偷抹眼淚，回來躺沙發就睡著了，剛剛又抹眼淚。
沒找到毛病，現在得了心病。就是難過，壓力好大。好想去賺錢，可是這個事必須解決才行。
下輩子不想做個人了，太艱難了，明明家庭條件還好，自己也挺好，可是總不快樂。
何必來體驗人生疾苦呢，我拒絕來人間。
我現在很悲觀……
失去是一種什麼樣的感覺？
gladiator 這兩年總有種感覺，可能真的到了要逐漸接受失去的人生階段了。身邊朋友的親人乙個接乙個地生病 離開，而作為所謂的成年人，似乎很多人還沒做好充分的準備。但是話說回來，對於這種疼痛，誰又能真正做好準備？以前我總有個想法，如果有一天父母離去了，我就隨他們而去吧。荒謬？可也看出我對死亡的恐懼...
平足是一種什麼樣的感覺？
戀藍 小時候就聽說平足的人不能長距離運動，容易痠疼什麼的。但是我也不覺得自己和別人比差哪了？高中特別喜歡踢球，全場踢下來都沒事，校運會400公尺也拿過獎。後面大學1000公尺體測都是穩穩班級第一拿滿分那種。馬拉松只報過半馬，完賽兩個半小時。全馬暫時是沒信心挑戰。如果說有什麼不對勁的就是踢球腳容易崴到...
大學逃課是一種什麼樣的感覺？
吸收點能量 大一新生，連續三節的政治課，逃課了，去圖書館自習。作為男生，在班上數量屈指可數，班長敏銳得察覺了我的逃課。從此以後，班長 以後每節課上課前要點名，並報告紀檢委。 我選不做人 我們班很少有互相答到的在這個前提下，我們逃課一般都是，捨長給我們發訊息，快來快來老師點到了，我們，點都點了，還去什...