1樓：四塊五
幾年前的事
那時候我剛上小學三年級吧，當時我記得我媽快要過生日了，我攢了很久的錢，真的很久，必竟那時候小，也沒有零花錢，就用買水剩下的錢，攢了四十幾塊錢
在我媽生日那天，我跟我姥姥去了乙個小的蛋糕店，買了乙個四十幾塊錢的蛋糕，上面沒有水果，只有一層果醬，那個蛋糕是粉色的，上面有幾朵奶油做的玫瑰花，我小心翼翼地拎好蛋糕，在蛋糕盒上寫了「祝媽媽生日快樂」
然後拿著蛋糕去了飯店，媽媽的乙個朋友也買了乙個蛋糕，當然，比我這個貴好多，而且是個很有名的蛋糕店
那時候，有人說我爸乙個朋友也快過生日了
我家乙個親戚就說，把這個蛋糕(我買的）送給xx(我爸朋友），把那個「祝媽媽生日快樂」給擦下去。
這是原話，我記得清清楚楚，我爸我媽他們也同意了，我當時沒說話，強忍著眼淚。他們不知道那個蛋糕對我的意義
最後蛋糕也沒送去。這件事過去很久了，每次想起來還是很難過。以後，我再也沒給我家裡的任何乙個人買過蛋糕。
2樓：阿弗
生氣和失望是不一樣的。
生氣是雖然我現在不跟你說話，但是做飯會做你的乙份，餐具會擺你的乙份，你夠不到的東西我依然會給你拿，你喜歡的東西我依然會留意。
而失望是，我不再做飯，不再吃東西，不再跟你說話，你喜歡的東西我開始選擇性忘記，不再看你。
人和人親密過度了有些不好，有些自己的傷疤會主動揭開給別人看，揭開後傷口短暫地癒合，你以為那是親情，友情，或者是愛情。然而不久之後她們會親手揭開那些那新癒合的傷疤，在上面撒鹽，嘲笑，看傷口潰爛痛到不忍直視。
然後一臉理所應當地跟你說，她沒錯。錯就錯在你有了傷疤，你把傷疤揭開給她們看，是這裡錯了。
我最討厭爭吵，在爭吵的過程中人最容易感受到失望和痛苦，有時候連話都說不出來，只是倔強地忍著眼淚，勉強維持一點點那可憐的自尊。
把乙個人的傷疤撕開給別人看，是最令人咂舌的行為，一邊扒拉著這個人的的傷口，一邊對別人說，你看，這孩子就是這樣，一邊又對孩子說，你要勇敢，要直視自己的傷口。
我以為的勇敢，是我努力把傷口癒合後，結了疤，就算別人再次問起我這個疤的時候，我能夠坦然地輕鬆地把這個疤帶過，原諒疤痕，也原諒我。
而不是隨時有人在眾人面前把我的疤痕揭開，當做是與他人談笑的話題，圖個樂呵，搞得人盡皆知後反怪是受傷的孩子不夠勇敢，無法面對。
我好或不好，都不該是你談論的話題，我把你當親人，你拿我的事情摔下去聽個響，實在是令人心寒得緊。
但中國家長，最擅長的就是這樣，就愛把孩子摔下去，聽個響，最後還理所應當地責怪孩子，就你事多，就你矯情，別人怎麼不這樣，你著實不知好歹。
中國家長啊，最容易寒了孩子們的心。
3樓：木子不知日
哎！當一次次的失望累積在一起的時候，就變成絕望了……最好的處理辦法就是好好掙錢，遠離他們，用錢去孝順他們！什麼溝通啊什麼的，唉……這些方法要是有用的話，可能這個世界上就會少一些得抑鬱症的人了。
4樓：
這兩天我真的憋的難受，只好來知乎發洩一下
我的父母是地地道道的農民，相親結婚，之前沒有感情基礎，可能他們那一輩大部分都是這樣吧，婚後過了這麼幾十年就算沒有愛情也有親情
我們家有兩個女兒，我是老二，我從小就聽道當我出生爸爸想把我送人，因為奶奶特別重男輕女，我出生以後，媽媽不同意，爸爸就一直喝酒，奶奶就在一邊嘮叨。我一直在某些方面很討厭我的爸爸，他一天三頓都要喝酒，儘管不會喝醉，但是每次吃飯他總是先把酒倒上自己就開始吃，從來不會等人，然後在外面基本就是老實人的形象，我的媽媽是乙個很要強的人，總是嫌爸爸不中用，每次在外面別人說了我媽媽，我的爸爸從來不會替她出氣，反而回了家會抱怨我媽在外面多說話，然後我媽就會一直嘮叨，到最後，爸爸就會摔東西。
這次也是這樣，瑣碎的事情發酵到最後以爸爸摔筷子結束。
我從小看到父母這樣子，我就立志一定要好好讀書，給他們爭氣，證明自己是女生也比男生強，從小我的成績就很好，父母從來不管我們的學習，別人都說我有強大的自制力，可是他們不會知道我為什麼會這麼努力，後來我讀了大學，現在又在985讀研，一步一步走上來，只有我自己知道農村孩子出來讀書有多不容易，現在我或許成為了他們的驕傲，但是有些時侯，爸爸還是會字裡行間說別人家男孩怎麼怎麼樣，我一直以為自己長大了，一切都好了，但是發現等我長大了，事情還是這樣
現在我只想趕緊工作，過上自己的生活，我知道父母養我不容易，我也會努力讓他們過上好日子，讓他們風光一下，讓他們可以說出自己的閨女有多好，讓他們過的不比有兒子的差
等我以後自己有了小孩，我一定不會在孩子面前大吵大鬧，因為我自己知道，這些都會留下心理陰影，一輩子都甩不掉
最後還有兩年我就要研究生畢業了，希望我可以找到乙份體面的工作，好好回報父母
他們活成了我討厭的樣子，我努力讓自己活成自己想要的樣子加油
5樓：
反對自己的選擇就算了，成天到晚無緣無故就諷刺挖苦，沒做什麼就各種歧視，甚至動手，負能量滿滿的打擾生活美好，呵呵呵，真是夠晦氣的，只想過著平淡的生活，而不是每天盡心失望的看著生活黯然無光，從之前的很在意，到現在的無感，失望太多回了，真希望自己離他們遠越好。
6樓：
有一天我媽說讓我乙個叔叔幫我弟弟拉關係進國企，我說她想的太早了，我弟高中都還沒畢業呢，別說人家願不願意幫忙.就算進去了也不見得好。我媽就罵我嫉妒我弟弟，見不得我弟的工作比我好。
呵呵，長這麼大才發現原來我在她眼裡是這樣子的人
7樓：
不請自來。
今天晚上收拾桌子的時候，我媽說累了，我說那我收拾，你去歇著吧。我媽就去找我妹妹了。我妹在沙發上看手機，我媽想去跟她親熱。
我媽媽對我妹極其溺愛，但我妹七年級了，不小了受不了這種非常肉麻的親熱（真的非常肉麻，我媽表達愛意的方式非常令人不舒適），於是我媽就在我妹那裡受冷落了。
收拾桌子那是我正好在等我專業課老師的訊息。當我把兩個盤子端到廚房的時候，我的手機提示音響了，我的老師給我發訊息了，我從廚房出來去檢視一下，並沒有回覆，打算收拾完桌子之後再回覆。
我媽見我去「玩手機」了，悶聲不響的自己過來收拾了。我連忙放下手機，衝到餐桌前喊道「Stop!我來！
」當時是非常輕鬆的開玩笑的語氣，想逗她笑，然而，我看到她一把推開我，說:「靠邊！煩人！
」我看到她的表情，那是真真切切的嫌惡，沒錯。她在我妹妹那裡碰了灰，心裡有氣沒處撒，正好我撞過來了。我臉上的笑容瞬間僵在了嘴角…
我不明白無論我怎樣做，我在我媽心裡的重量，永遠都趕不上妹妹。有時候我做的很多事顯得就像討好，我媽媽好像有點不屑一顧。我不明白為什麼她一碗水如此端不平，也許是小時候我被爺爺奶奶照顧過一段時間，而妹妹一直是我媽帶大的。
我的一些不好的習慣媽媽也喜歡歸咎於爺爺奶奶，而我總會不同意她的意見。
我曾經叛逆過，不聽話過，但是我現在改了。她逢人就會誇讚妹妹，沒錯。而我，長得不差，學校也不錯，媽媽從未在外人面前提起過。
在家的時候妹妹用我的電腦上課，我就算從她旁邊經過，我媽都會嫌我打擾了她的學習。今天下午我要跟同學出去玩，她卻說「你又不在家陪你妹妹？」雖是玩笑，但玩笑裡卻透著認真。
曾經有乙個朋友跟她媽吵架，她哭著跟她媽說，你根本不懂我。她媽媽回答說:「你是吃的比別人差還是穿得比別人差？
」看到這句話我的內心真的觸動非常大，我們有相似的家庭背景，這或許也是我們能成為好朋友的原因之一吧。
當然，我還是很愛媽媽和妹妹的。畢竟媽媽養育我長大真的很不容易，我能考進乙個像樣的大學，媽媽也是傾注了很多心血的。只是偶爾會意識到……我或許不是這個世界上她最愛的人。
8樓：FADACAI
可能是媽媽無心說起的乙個玩笑，她跟我說跟我弟處不好，以後回娘家住都要看我弟的臉色嘞，然後我的心裡就下了一場暴風雪……那就這樣吧…
9樓：我不是受氣包
姐姐，別怕，會好起來的，你會有愛你的老公和你愛的孩子，因為你自己的不幸，我相信你一定會更愛你的孩子，當你自己被愛和會愛別人的時候，你就會放下過去，那些都不重要了，如果覺得回家不開心那就少回家，如果和婆婆相處的好，婆家也相當於自己的娘家，對於這種父母，只盡到自己贍養義務和自己該做的事就好，我們良心上過得去，會好起來的，加油
10樓：只要豬肝不要黃酒
愛的時候真的很愛很愛，討厭的時候也是真的不想搭理，他們是第一次當父母，我們也是第一次做小孩啊！！
有沒有能止住眼淚的藥？
下次我一定多吃幾顆再開始吵架
我真是淚失禁體質啊！！！
11樓：
就在剛剛，我的父親用他的雙手死死掐著我的脖子的時候。
在幾分鐘前，我的父母發生了激烈的爭吵，是關於小區門口因為冠狀病毒設定門禁，我媽出去買菜被門衛攔住返回，被我的父親咒罵，『沒用的人才會被攔住，臭屎無用』我僅僅是向著我媽說了一句話，他就怒目圓睜的衝過來掐著我的脖子，嘴裡狠狠地說「你信不信我今天把你掐死從窗子上扔下去」20年來，我見慣了他的暴跳如雷，歇斯底里。但我又知道他是愛我的，但在剛剛，我實在無法擺脫的時候我不確定了，在我哭著求饒未果，我想或許在剛剛他是真的想掐死我的。
我父母的婚姻也讓我對愛情徹底死心。
12樓：
我很難受
這不是第一次爸爸叫我廢頭說我是個廢物
今天是第數次爸爸說我廢頭平常放假我做什麼做的不好他就罵我是廢物
這句廢物讓我自卑
類似的還有你是個上不了檯面東西
我不想這樣子
我也不是廢物
我不想搞砸東西
雖然我做的說不上好
但我不想搞砸
也不是廢物
（今天晚上的蛋糕）
13樓：
我真的有時候對我爸特別失望。
我爸沒有工作已經好幾年了，欠一屁股債的那種。他整天就打麻將、抽菸反正就是不務正業。中間幹過幾次工作都沒堅持下去，他大概嫌苦。
我爸之前是個老闆，以前家裡挺有錢的，後來做生意失敗了，大概是我初中的時候，家道中落了，然後就一直落啊落啊落……我心裡其實挺難受的，可能是生活的落差感，讓我和我爸的關係越來越差，說差其實也不至於，因為我爸對我其實真的不錯，我也不知道我是怎麼了，我看到他那畏畏縮縮的樣子，說真的，我覺得鄙夷、丟臉。在我小時候，我會一直粘著他，可以說他是我的天，是信仰了。可他變成這樣，我感覺天都塌了。
我有有無數次的衝動想找他談一談，可我沒有勇氣。因為我知道他真的很愛我，我怕我貿然行動會傷害他，事情會變得一發不可收拾。
夜深人靜的時候，我會偷偷的哭，我也只能偷偷的哭，我感覺我的情感是矛盾的，我不知道該怎麼辦。我知道我很愛他，但我總感覺裡面有一根刺，刺的我很痛。以前我的家庭美滿幸福，是我的驕傲，可是現在，父母的爭吵、經濟狀況的糟糕都讓我感到自卑，現在，輪到我羨慕別人了。
我該怎麼辦？
有沒有哪一瞬間讓你對人性失望透頂？
小林談銷售 人性其實就不經得起試探或者說人性本來就很脆弱，那什麼是人性呢？其實我自己也不是很清楚，在我沒有錢還房貸的時候，母親對我的態度急劇的惡劣，在我有錢還了之後，她每天都會笑嘻嘻的和你說話，人性真的很可悲。 不及你 最近特別多的心機女湧現，突然覺得人性這東西吧，對有的人來說只不過是乙個名詞，也就...
有哪乙個瞬間，你對這個世界失望透頂？
此時此刻。作為乙個34歲的社會人，在陌生的城市從一窮二白混到了勉強小中產。何嘗不了解人性的黑暗。可即便這樣，此時此刻的我，依然失望透頂。為何壞人能橫行霸道，為何惡人沒有天收？這幾天一直在想我要不要與這樣的惡人同歸於盡。最起碼讓這個世界知道我不是好惹的。哪怕開車撞死他。但。父母尚在。所以平復自己，準備...
有沒有哪一瞬間覺得父母老了？
山居 長相和年齡都沒有到用 老 這個詞的程度，但是今天爸爸對坐在旁邊的媽媽說她有三根白頭髮，媽媽讓我給她拔掉。我找了下，發現有十幾根的樣子，很多都是一半黑一半白。我說一半黑的就不拔了吧，媽媽念叨著 拔了吧，不然還會看到，你走了沒人幫我拔了 怎麼有這麼多，一大把了都 爸媽不是老了，是開始變老了，卻並不...