1樓：
雖然表達自我很重要，但也不能忘了去了解對方，有陰影的人，不容易說出口，在沒能知己知彼之前很容易踩到雷區。可能你覺得沒什麼，但對TA而言是道跨不過去的坎，非常痛。
2樓：
當TA對類話題或者某種觀念等，容易傾向於一種偏激的解讀，這類就可能跟ta的陰影有關。就是你覺得ta情緒化或者失偏頗，也不要固執的強調你對世界「正確的理解」，ta的第乙個反應可能是「你也跟他們一樣，你們所有人都一樣」
假如ta突然變得靜默了，上述成立。
有童年陰影的人往往敏感，有情緒控制問題，那只是腦迴路的應激反應，要不叫陰影。卻不代表脆弱和不明事理，不必太小心翼翼
3樓：
童年有陰影的人渴望的無非也就是三個字：安！全！感！如果人家足夠信任你並且十分確定有些話對你說是安全的，估計交往也不是問題了。
至於如何給人安全感，至少要做到以下幾點：
一、保持最起碼的尊重。
這個是老生常談的話題了，但真正做到的人其實並不多。首先，說話態度要溫和，這個不用多說了；然後，請把對方當成乙個正常人，有陰影不代表人家需要你同情或憐憫，不要帶著安慰的心態；除此之外，對方說話時你要認真聽，不要心不在焉，而且要等對方把話說完；還有就是，不要把自己的思想強加給對方，道德綁架直男癌晚期神馬的最討厭了，而且說話時不要給對方扣帽子，裝作一副很了解對方的樣子，避免說出「你還是」「你就是」一類的話。如果能嘗試理解並且能換位思考，那就最好。
二、建立起自身的信譽。
這個估計也不用多說了，要做個靠譜的人。換成是你，你會信任乙個謊話連篇行為不端並且衷於八卦洩密的人嗎？
三、尋找彼此共同的興趣點。
你明知是人家的傷疤，就偏要揭開嗎？ 有些傷痛可能不是不信任你所以不和你說，是每想一次都會難受一次！更何況還要說出來？
話題明明有那麼多，高深到思想理論、低淺到周邊人事，談點什麼不好偏要談人家的陰影？！如果你把人家當朋友，就找點你倆都感興趣的話題，大家都開開心心的，有何不可？如果你想讓對方走出陰影，那就陪人家一起快樂吧，有些傷痛只能自己修復，等到對方真正鼓起勇氣自己走出來了，他自然就會像講別人的故事一樣輕輕鬆鬆地說給你聽了。
（如果找不到共同語言怎麼辦？那還做什麼朋友？別浪費時間了，找其他的朋友吧，委屈了自己也不好。
）說了這麼多，最後也只有一句：Good luck!
4樓：熊貓伯
童年陰影有心理上和感官上,心理上如同題主說的對一些話題比較敏感,或者小時候因為一些事而變的不信任人,不愛與人交流.感官上可以是對一些東西很討厭,像小時候卡到魚骨,此後就非常討厭吃魚.
但也因為有一些事才能成長現在這個人格.而且這是每個人成長過程必然遇到的過程,也因為有這樣的往事人才漸漸的變得堅強起來,但前提是自己願意去面對,去接受.
所以在日常交往中不必太刻意的去迴避,這樣反而容易讓對方覺得你介意他這方面的問題.
但也不必太過於強求於去克服童年陰影什麼的,就像有人討厭吃魚一樣,即便他這輩子不再吃魚,也不會有什麼大問題是吧,同理即便童年令他討厭100件是,但還是有10000件事能令對方感興趣的
你要做的只是用乙份積極愉快的心態去和對方交往就是了.
給對方空間,當對方願意去面對那些童年陰影的時候自然會願意走出來,當他覺得你是個能幫助他走出來的人時,也自然會和你談起他的過去
5樓：
有些人是把童年陰影當做成長養料的。
這沒什麼
支撐每個人活下去的動力不同罷了。
別想多了有的人其實很渴望被關注。但還不能露骨要把握分寸。
這真是挺為難人的。
正常的社交就好。沒必要嘗試去窺探他的內心。
6樓：久九九
我覺得這種事更多的是要理解，你不是她你就不會感同身受。所以你要選擇和這種人交往的話你就首先要明白她的雷區是那些，等到你倆可以互相信任後，再去慢慢深入去了解。用彼此最溫暖的地方來將陰影掃除。
7樓：平平
如果你了解他就不要跟他談他的傷痛哪怕他聽著 ，我因為失戀，連情歌和肥皂劇都不能看因為感覺什麼都是提醒我，我跟他的事情，然後心就會很痛
8樓：
作為乙個童年有陰影的人表示，按跟正常人文明有禮的方式來就行了。所謂雷區並非只是對於有陰影的人是，對於正常人也是，只是有陰影的人比正常人更加敏感。如果你自覺一直觸到有陰影的人的雷區，恐怕源於你人品不咋地，跟其他人的交流裡有潛意思的惡意，用不好的事情刺激別人以加深對你的印象；或者，你根本不能明辨是非，不曉得哪些話能說，哪些不能說。
如果真這樣，修身養性吧。
9樓：
注意情緒變化（注意他們的表情、說話語氣、動作、說話速度、用詞、句子長短。。。。。），以及，盡量不要提起相關的東西，也不要試著強迫他們接受你的觀點或建議，因為往往這種群體是很敏感的，特別容易胡思亂想，陷入更加痛苦的境地，你若真是為他好，就順其自然吧。
10樓：周雁兮
你無意中傷害，能夠忍受就不會提起，不能忍受就會如題，「不要再說…」。你不需道歉，順利轉換其他即可。如果你看重對方，希望留心，下次不要提類似的內容。
具體是何陰影，好奇害死貓，主張等對方主動說，也可能像某些答者說的，信任了會講，看機緣；也可能不會，下定決心帶進墳墓。
11樓：
他說「請不要再說了」云云只說明是個陰影（或者換個詞，雷區）並不意味著這是乙個童年陰影吧……更沒必要向他確認這是童年陰影還是成年陰影然後區別對待吧……沒必要管他到底是怎麼回事，叫你不要說，你不說就得了。
12樓：
如果他們願意傾訴，請少發言，多傾聽。
如果你從中了解到了什麼，請不要用同情的語氣安慰他們。如果不能設身處地的代入感受，他們不需要你居高臨下的憐憫。
如果他們明確告訴你什麼是不要提起的，就不要再提起；自然地過渡談話，就當剛才的事情沒發生過，如 @陳凱旋 所說，面部表情盡量保持自然。
總之，不管是否經歷過創傷，人們都希望交談的對方能與自己平等相待，至少把自己當成乙個正常的朋友。考慮到加深感情，大概你也要向對方傾訴，但切忌揭自己傷疤然後說類似於「你看我也有創傷」這樣的話。你所謂的「創傷」在他們眼裡可能不值一提。
13樓：大衛哥
對於那些對人際比較有戒心的孩紙們，我的策略一般是：
1.剛剛認識時：不激進、不打探、多調侃一下自己、有空賣個萌。
2.越來越熟時：多談一些自己的隱私（例如單親家庭出生、親人生老病死之類的），而且是一筆帶過，讓對方覺得自己非常信任Ta。
3.終於，最後對方忍不住了，把自己的事情一股腦全部分享出來。這時候Ta已經把自己放進「信任名單」內了。
嘿嘿！ 這難道就是傳說中的「籠絡人心」麼？
14樓：
對方既然已經說「請不要再說了……」那你就不要再說了，面部表情保持放鬆狀態，說話語氣保持正常，自然而然的轉移到下乙個話題，就像剛才發生的只是一件沒什麼大不了、不起眼的尋常小事。
為什麼童年沒有陰影的人也會有缺愛表現？
富一代 先佔坑 自戀型父母 長期被忽視等問題會導致兒童成長的健康像我以前的乙個答案裡寫到的，很多人缺愛但是並不知道自己多缺愛 有的人以為自己不缺愛，其實在潛移默化的被影響 題主提到自己有討好型人格，這個原因有很多 首先可以檢視一下自己的父母在成長中是不是不斷的需要你去照顧他們的情緒，父母是自戀型的，...
怎樣提高正能量的人與自己交往？
無違 早起洗漱完了，對著鏡子給自己乙個微笑，告訴自己，我行我可以我很棒！多與人打招呼，要笑要開心，愛生活愛自己！手持煙火以謀生，心懷詩意以謀愛。 調請師 我覺得我並不是乙個真正正能量的人。在朋友面前開開心心的。我會安慰朋友。從來都不是朋友安慰我。但是乙個人的時候會想很多。會流淚。會不知不覺就哭了。哭...
與套路很深的人交往是種怎樣的體驗？
有種自己在被別人玩耍的感覺。之前我在點技軟體上約妹的時候就遇到過這樣的女生，她主動給你打了招呼，然後又說發錯了，吊起你的好奇心，然後再深入的聊天，就連想約出來 打架 的時候，都感覺自己像鴨子一樣在打工。那種感覺你說不出來的不舒服。 人都喜歡簡單 沒人喜歡複雜 但人活著不是你想簡單就能簡單的 它是乙個...