1樓：
可是奇怪的是，往往這類人最終還是要牽掛著他那個不幸福的原生家庭，自願的又成了原生家庭的被綁架者，從而又把這些不幸延續到新的家庭。
原生家庭是割捨不開的，再怎麼不幸你都會有各種理由又牽著它綁著它，最終你要照顧原生家庭就勢必對你的新家庭造成影響。
2樓：
物件就是單親，我們認識五年多在一起一年，雙方父母也都彼此了解。
我的父母最初知道的時候是生氣的，就是那種直接和我說單親就別進我家門。之後我會在吃飯時稍微提起，一些日常和趣事什麼的，我爸爸也願意去了解，慢慢的就接受了。
重點：物件的家長是因為真的不合適在他很小的時候分開且沒有再找另外一半，彼此還是朋友，在物件的教育等方面都很重視。
原生家庭是男朋友不可選擇的部分，但我喜歡的是他
3樓：
我就是原生家庭不幸福到人。
我和我的愛人從交往到結婚都沒有遇到家庭的阻力，我這邊是因為父母管不著愛人那邊是父母尊重他。對方父母對我並沒有什麼看法，至少表面上的互相尊重是完全做的很好的，私下裡有什麼意見看法由於我們夫妻生活在另乙個城市其實就算有看法也不會對我們有什麼影響，對方親戚就我所知倒是有點意見但是並不重要。
我的原生家庭不幸福我個人性格是有挺多問題的，在大學期間到畢業工作我是逐漸意識到因為原生家庭導致的性格缺陷，從自己意識到到尋求改變這已經是乙個很艱難的過程了，沒有經濟支撐沒有人能幫助自己，這期間只能靠自己，很難真的很難。後來戀愛了，可以說我的改變是巨大的，也許是前期的辛苦厚積薄發也許是因為責任逼迫自己改變，我很感謝我的愛人，走出原生家庭並不是對方對我的期望和改變，但是當人身處幸福的環境對自身性格心理的改變影響真的是巨大的。
我想表達的是，如果對方的整體狀態和原生家庭情況你能接受那麼你們就在一起，千萬不要試圖去改變對方什麼。想要真正的從根本上解決問題，那麼改變一定是從自身開始的，你的作用只是輔助，比如嘗試理解創造環境。
就個人經歷來看，原生家庭帶來的問題沒有那麼可怕，當然也沒有那麼容易解決。自己的問題自己主動發現主動解決，對方的問題我們能做的應該是幫助發現盡力配合鼓勵對方自己解決，而不是強迫改變。
原生家庭給我們的影響是一生的，但是不幸卻是可以改變的。希望所有原生家庭不幸的人能開啟心扉發現自我，創造幸福的新生家庭！
4樓：亙古冰璧
原生家庭不幸福，注意，不是窮，而是不幸福（父母間沒有愛，孩子缺愛），這種家庭出身的孩子的性格會大概率不夠好。需要比較長的療癒時間。
除非你願意充當他們的「父母」幫他們療癒，估計得個好幾年（因為通常得退行到童年）當然可以找專業的心理諮詢師能加速，不過時間總不會短，沒有這個心理準備就不建議在一起了。
當然，這是大概率，總有一部分人悟性夠高，能跳出這個迴圈的。那就沒問題。對了，能跳出這個迴圈的人都不會自卑或者自大的。
◆◆◆◆◆
但是從你的描述看起來，對方似乎很自卑一一這已經是很明顯的訊號了。
這個自卑通常會意味著TA會認為自己「不值得擁有好的生活」。
初始，你恐怕得去照顧對方的玻璃心，直到Ta真正的成長。如果對方不願意成長，那麼你會發現TA可能會慢慢開始喜歡管你（控制），嚴重的也許會禁止你的一切娛樂消費。（因為你成了TA的家人，那麼也同樣「不值得過上幸福的生活」）那樣，生活就會有比較好的爭吵了。
試問，您是否有那麼強大的心靈？
古代講究門當戶對，確實也是有一定道理的。
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一般來說，心理學上的愛情，通常是「男的找到了個像媽的人，女的找到乙個像爸爸的人，然後重複童年的生活」。如果童年生活幸福，那麼就會重複那種幸福；反之，則會重複童年時父母的爭吵（目的是復現那個爭吵後，再去扭轉成幸福。但可惜，那只是潛意識裡的自戀，通常都不會成功的。
）所以，你現在愛上了對方，然後又提出了這個問題，說明你內心已經感覺到了一絲不安。
建議您覺察一下，看看自己的愛到底是什麼……還有觀察對方是不是乙個願意成長的人。如果對方一直努力自省，不斷願意跳出自己的舒適圈。那麼在一起也是很好的哈。
5樓：多多媽
年輕的時候認為只要有愛情，一切都可以克服。到了這個年紀的我，就看法不同了。當然不能矯枉過正。
男女朋友是相愛的兩個人，會互相影響的。對方原生家庭不幸福，會導致對方對愛有不同的認知，這個也許會導致你們未來的家庭在愛上不成熟。這絕對是乙個減分點。
但是，兩人在一起有很多因素，選擇乙個事情，會受很多因素的支配，比如，這個人非常好，也許就蓋過了這個缺憾。
僅僅就憑這個原因，也許就錯過一樁滿意的婚姻。
水至清則無魚。當然要綜合考慮。
6樓：荒餘此度
難...一般只能改變自己，實話說，原生家庭不幸福的人，別說結婚，戀愛都不想談，也不敢談。能把自己照顧好，讓自己開心一點都很不容易了。
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