1樓：春艙
作為父母的不能自私，歧視甚至是強制要求自己的性多元孩子做自己不想做的事情。這是我們平時說的太多的事情了。
同樣的，作為孩子的你更不能歧視，強迫你的父母。這些都是相互的。
2樓：
那些認為「愛情自由」的人忽略了一點，題主的爸媽當年放棄了「自由戀愛」，選擇步入婚姻，生孩子，就對題主有這份責任。
至少在孩子世界觀形成前，跟他科普一下性取向相關的事情，讓他對性取向的態度開明一些，而不是「夠夠的了」這種態度。
給了他那麼傳統的教育，在孩子面前迴避性向問題，事發了孩子接受不了，居然還要指責孩子「爸媽性向關你毛事」？？
我是直女，但我會從我女兒了解戀愛之後就給她科普性向。更何況題主爸媽本身就有這個秘密，這些年是怎麼教孩子的？或許他們可憐無辜，社會主流觀點欠了他們的。
但他們不是合格的父母，這點毋庸置疑。
所以題主，我覺得，你如果能想開，祝福你父母自然是好。人生在世找到真愛不容易，他們一起這麼多年，應該是真感情，挺難得的了。如果你願意理解他們，支援他們，他們的後半生會很快樂。
但你如果想不開也是很正常的事情，想鬧想吵也都隨你，不要讓自己太糾結。我看你爸媽挺堅定的，你折騰一通估計無效，也就認命了。放過自己也放過他們吧。
另外，如果你不想他們在一起，我有個損招，就是和另一對的孩子結盟，在金錢方面分別離間兩對同性伴侶。
因為他們要重新結合，金錢上多少會有些衝突的。你們到時候和各自的爸媽多吹吹風，跟他們說「我理解你們的感情，但你要明白我們可是血濃於水，將來管你們的肯定是我，別被別人當傻子騙了」。
談錢最傷感情了，說不定有什麼爛賬，他們就有嫌隙了呢。當然了，如果他們的感情堅不可摧，那就是你們當兒女的幫爸媽把了關，也挺好。
那些「愛情自由」的人別怪我損。不合格的爸媽遭此一劫就是活該。
3樓：編織沙漏與青苔
EXM???這個問題下的回答真的都挺有意思，顛覆三觀。
能否接受子女是同性戀的問題都還沒解決呢，對父母雙性戀長期在外和同性黏在一起假結婚都有那麼高的接受度了？？？
換位思考一下。我捍衛題主被顛覆三觀崩潰的權力，然後，向前看，用不著急著將這件事蓋棺定論，這事放誰身上都是懵逼的
4樓：神棍貓
你父母出櫃需要莫大的勇氣，你應當支援他們。性取向的成因目前尚不明，有人認為是由基因決定，也有人認為和後天成長有關，但無論哪種原因，都不是你父母能自主選擇的。他們選擇這樣的婚姻形式，也是逼於社會現實的無奈。
作為少數群體，同性戀者需要得到社會的理解和支援，而不是歧視和排斥。作為子女，你是他們最親的人，得不到你的理解和支援，他們會心寒。作為同性戀的子女，你也沒什麼丟人的，你和其他家庭的孩子一樣，完全平等，誰歧視你就反擊回去。
和父母談談財產的事，這是個現實問題，可以讓他們贈予部分財產給你，或者事先立下遺囑，他們之間雖然沒有愛情，但對你有親情，你需要保障你的合理財產權益。
你長大了，要有條件還是單獨住吧，經常回家看看他們。
5樓：
首先，你要明確一點，父母也是人，雖然與我們至親關係，但也是乙個個體。
在我爸媽離婚後，我也發現我媽是雙。
估計和你一樣，知道過後我也是晴天霹靂，內心波瀾壯闊，但我沒有跳出來去指指點點，我什麼也沒說，因為我怕我媽知道我知道這件事情後比較難堪，
所以現在我和我媽保持著默契，就是，知道但沒說。
後來我經常聽我媽講那位女性朋友的事情，沒有半點彆扭，相反心裡是非常感激，
我沒有辦法時刻陪伴我媽身邊，
身為兒子最希望的是自己父母後半生能夠幸福，不管物件是誰。
只要不殺人犯法，不給別人添麻煩，為什麼就非要遵循我們認為的觀點去限制乙個人呢？
每個人都有追求幸福的權力。
6樓：
看了下面的答案真是感覺有點寒心。很多站著說話不腰疼的人總是自以為站在道德制高點，自以為自己經歷過大風大浪，別人的都是毛毛雨。對乙個正處在迷茫時期的人，說話別太刻薄吧
首先，年齡並不能代表什麼，20歲了，成年了，也不代表遇到什麼事情都要心無波瀾。能心無波瀾的都因為不是自己的事
其次，別說什麼父母是父母，題主是題主。家之所以是家，不就是因為有幾個人因為愛走到一起，共同維繫乙個整體的生活麼？自己過自己的那不叫家，那叫合租房
最後，我支援同性婚姻的合法化，我身邊也有很多同性戀的朋友，我自己也可以接受同性。但這並不代表同性或雙性才是王道。題主的父母，錯不在性取向，而在她們有能力選擇的時候，選擇了一條錯誤的路：
形婚。而答主是沒辦法選擇家庭的。自以為幸福美滿的家庭，一朝分崩離析，難道痛苦痛苦，尋求幫助，就是不成熟？
過來人給一點建議吧，雖然我也並沒有完全走出來：
1.雖然讓你靜下來很難，但盡量別太影響自己的情緒了，能安靜的時候盡量想想自己內心真正的想法是什麼，不要盲目聽從別人的話，掩蓋自己內心的想法
2.盡量多和朋友待在一起，出去走走，放鬆一下心情，很多事情不刻意去想，反而會得到一些靈感
3.既然你父母願意和你談，把一切都告訴你，那就找機會深聊一次，把你內心的疑問和感受都說出來，別悶著
4.找個信任的，可以傾訴的人，或者是有相同或相似經歷的人。有人陪伴總比乙個人孤軍奮戰會好得多。
其餘的只能交給時間了……很多事情造成的影響都沒法磨滅，但時間久了會麻木或者淡化吧……
抱抱你～
7樓：
這個答案一年多了，我也不知道樓主現在如何。我認為，這個問題與是否歧視同性戀無關，不是每個人都是那麼的開放，尤其涉及到父母的問題。我也20。
我今天也無意發現我父親極有可能是乙個雙性戀，樓主那種崩潰的感覺我能理解。從小父母呵護備至，家庭其樂融融，父母都善良能幹，我不知道我該如何去做，以什麼樣的心態去接受我深愛的父親居然是乙個雙性戀。我不知道該怎麼跟母親說起這件事，外地上大學的我現在很迷茫，也許這能夠讓我一下長大？
太殘酷了吧。希望樓主自由，快樂的生活，按照自己想過的方式生活..不管怎樣他們還是父母，盡可能回歸平常吧，也許太難了。。
8樓：
已經過了因為愛乙個人就要給他生個孩子的年齡了，對我來講，如果我有孩子，那麼他注定不是為愛而生。所有過了這個坎兒的人的孩子都不是為愛而生的。你懂了麼。
9樓：
20歲可以自己住了。然後平常多去走動關心父母唄。
養育你，一直不離婚直到現在才想離婚，這兩條就證明父母多愛你。
難道不會因為有這麼酷的父母而高興麼？
10樓：
你都20了，和父母誰住重要麼？他們20年照顧你而隱瞞自己也該歇歇了吧。
難道說生乙個孩子，父母終生都要按孩子的要求活著才好麼，你是小尷尬.他們是大痛苦.體諒下吧。
否則都這樣也沒人敢生孩子養孩子了…
11樓：木心
同性戀不是病，相比那些齷齪的男女關係，我寧願相信同性間的感情（ 我是腐女）愛情並不是為了傳宗接代，而是彼此靈魂的吸引。。
第一次回覆，不喜勿罵
12樓：TruelyloIde
我很憤恨啊他們是同性戀就代表他們不愛你了嗎？！他們因為是同性戀就沒有追求自己所愛的權利了嗎？！如果你是多餘的你還能出生嗎？！
逗比！好好想想！還有！
你父母是雙性戀跟你有什麼關係？
13樓：
看到問題是有些吃驚，不過如果是我的話，我會支援他們的決定，他們當初生我養我，多麼不容易，我們應該讓他們有乙個快樂的晚年，追求自己的幸福。
14樓：賈寶玉
我覺得你不必要太大壓力。請相信，他們這樣也是被逼無奈的，沒有任何乙個同性戀或雙性戀是自己選擇的，就像異性戀也是從小決定的一樣。還是感謝他們給了你生命，並且理解他們吧，同性戀和雙性戀不是傷天害理的行為。
只可惜你的父母身為這樣的人，卻從小沒有為了想對你公開而作好鋪墊，讓你現在這麼難接受。如果是我，我會從小讓自己的孩子接受不同的性取向，他長大了能接受，同時他自己也可以選擇自己的取向，幸福的生活，沒有壓力。
15樓：
自己住，對四位父母盡孝道。
談一次真心真意的戀愛，體會一下愛與被愛，就能理解得多。
真正的異性戀是會理解同性戀的，人有46條染色體，男女之別只在1條。
愛是乙個46條染色體吸引46條染色體的故事，在這樣的故事裡，那一條性染色體是長是短往往是細枝末節。
16樓：Fajo
其實我想說的是你父母好開放哦…也沒什麼啦習慣就好…剛開始正常人肯定不能接受，下面太多的答案官方又聖母。時間久了你也能慢慢淡化這種不舒服的感覺～～之後他們還是你愛的父母啊～～
17樓：荊楚望巴渝
看不下去了，那麼多噴題主的，雖然題主有些措辭欠妥，但不覺得是種變相的道德綁架嗎？如果這事發生在你身上，二十年了發現自己就是父母形婚的結果，父母並不相愛，呵呵，你說這家庭完整嗎？這和父母離異有什麼區別，即使要接受也沒你們想得那麼簡單好嗎。
讓父母為自己活一次的，哦天吶，二十年來什麼都不知道，突然告訴你我們責任盡到了要去追求自己的幸福了，他父母形婚是他逼的嗎？隱藏二十年性向在孩子面前真的很偉大嗎？那乙個孩子出生的意義真的太廉價了。
好了，就是看不慣站著說話不腰疼自認為三觀正的聖母。
18樓：豆沙包
跳出同性戀的限定以道德的視角看這件事，不就是婚內出軌？父母婚姻是為了應付各自家庭，孩子覺得自己被欺騙自己多餘很正常吧？這對父母要求孩子做出選擇，讓你選擇跟你爸爸還是你媽媽和他們婚外情人住你也都會反感不適吧？
單從孩子反感同性的角度看這件事，把同性戀當作婚內出軌的合理通行證，合理嗎？把同性戀的一切都當作正義且以追求公平的幌子打倒一切反對聲音，樓上你們認真嗎？
19樓：素描黑白
客觀來說題主還是更需要被理解的，儘管一些用詞上讓人感到不適。
個人認為其實這就是父母的正常離異，相較於不愛對方的其他離異家庭相比，只不過是父母各自愛的是同性罷了。
祝題主及家人幸福，隨波逐流的眼光害死了多少愛著的人，請不要成為推下深淵的那乙個，請記住，你也有愛的權利。
20樓：
20歲了也就每年過年才回家一趟吧，充其量再見過父母80次。
一年到頭非親非故討厭的老闆都要見不止80次了，養育你長大的父母這80次怎麼過不都過了。
我看題主也就是突然間被嚇到了而已，冷靜下來都沒什麼。
21樓：
我覺得一句話，跟誰住。
一下子就把這麼多年的感情剝開了，其實挺難過的話題，這裡的住應該指的是放了假去找誰，跟誰過年。就算是一起生活也沒什麼吧？可能生活環境不同吧，我周圍沒什麼人一到十八歲就要從家搬出去啊，即使上大學放假回個家難道不是住一起嗎？
周圍同學即使再優秀，也會為想念家裡大家一起吃團圓飯的樣子。
我幾個月見一次父母，我媽見了我都要自己感慨，說我平時是沒媽的孩子像根草。
反正我覺得離婚對孩子帶來的影響是巨大的，無論孩子多大年紀吧。
題主恐懼之後的生活，誰不害怕啊！跟乙個比較陌生人生活，即使不是天天見，但是也很尷尬彆扭。
搬出去住也不是個好辦法啊。那就是逃避，完全割捨跟父母的感情嗎？
題主說兩年多，也是接受了父母雙性戀的事情，但是對未來生活還是有些害怕，即使異性戀夫妻的小孩。父母要離婚，一想象跟陌生的人生活也是需要時間的吧。
我沒有相似的經歷，即使說了這麼多也無法給你很好的建議。
我覺得也就是跟父母多多溝通，關係還是不要斷，畢竟感情很好。後來如果有什麼變化，諮詢心理醫生吧。。
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