1樓：宜家宜室
不是無力去改變而是看你們想不想，有沒有去行動。反正都已經這麼糟糕了，何不一試，可從每天道早安，出門擁抱等等力所能及的小事開始行動
2樓：思嘉
兩個人都對婚姻都很失望，卻因這樣那樣的事，不得不妥協，不得不將就，不得不就這麼麼不鹹不淡得過著。
的確，這很無奈，這很遺憾。你想掙脫，卻不知道哪是出口，哪才是可走的路。
怎麼辦？這時候你應該也急不來。有孩子，有雙方父母，有離開後可能你們的生活質量都大打折扣。所以只能等，等乙個機會，讓彼此走出來。
我想，這時候也只有等吧。既然無力改變，要麼等力量強大了，那去改變，要麼等問題變小了，那去處理。
所以說，婚姻不容易！
3樓：唐迷離
看到問題，我的第一反應就是：不就是覺得過不下去了嘛，那就離婚阿！
但是回過頭想想，既然你問了，那自然是有不離婚或者離不了婚的原因，那就繼續過唄。
回答的可能膚淺，但是改又不願意改，離又離不了，那就只能之前咋過現在還咋過了唄。
4樓：雅雅
如果兩個沒有了共同語言，不能做到共通進步。變成了喪偶式婚姻。完全沒有必要再為了任何事任何人去勉強維持生活下去了。做到及時止損。
5樓：相愛相殺
如果做不到離婚，或者沒有到離婚的地步，能做的就是做好自己，照顧好自己，提公升自己，一直為一些解決不了的問題煩惱，那你就會掉進漩渦出不來，沒有意義
6樓：人不如故o
有人說，人不會死在大風大浪裡，卻會被氣死在雞皮蒜毛的生活裡。
婚姻的確就是這樣！！！
婚姻是愛情的歸宿，也是柴公尺油鹽的一地雞毛。婚姻不是搭伙過日子，好的婚姻應該是找乙個跟你三觀差不多的人一起生活，並且你們會經營乙個不錯的家庭，彼此會越來越優秀！
你們覺得婚姻中最大的難題是什麼？
夫妻關係還是婆媳關係？
毫無疑問，婆媳關係一直是整個家庭最難處理的問題。
結婚5年，生了兩個孩子。婆婆答應幫忙帶孩子，看似不錯吧！但是，我家婆婆比較特殊，她是「三不」婆婆，天生帶著富貴命！
先說說「三不」，活了50多年，她臉上儼然寫著：我不會，我不聽，我不做！說是幫我們帶孩子，一不買菜，二不燒飯。我做早飯，也不叫孩子起床，也不管孩子。
弟弟還不會走的時候，我早上給孩子們做早飯，婆婆在陽台洗衣服，哥哥和弟一起玩，弟弟在客廳哭鬧，她能夠當做不聽見（我家陽台到客廳不過2公尺的距離）。於是，我一邊抱著孩子一邊做早飯。
孩子比較粘我，上個廁所也是抱著去。我最後吃飯。孩子突然拉粑粑，她居然問我要不要給孩子換掉尿不濕？！！
我跟老公帶著倆孩子去醫院看病回來，中午12點，她居然沒做中飯，如果你問她為什麼沒做飯，她會說她在洗衣服。
還有她感冒了，能一天到晚躺在床上，說句不好聽的，像得了重症一樣。早上我要給孩子做早飯，送大寶上學。她都不會叫孩子起床（大寶跟她睡）……
她不會做的事情，我都有去教她，可是人家不聽我，還衝我大聲嚷嚷，找我吵架。
對了，類似這種事情還有很多很多。揹著幫我帶孩子的名聲，其實是真的幫我抱抱孩子而已。幫忙永遠幫不到點子上，你忙的時候，她比你更忙，孩子哭鬧，不管不問。
關鍵的是，你還不能說她，更不用說對她大聲，要不然，她就哭，說我兇她！
可笑的是，我家的老公比較厲害。一回到家只會指責我這個沒做那個也沒做，兩個人在家還亂七八槽，說我在家裡整天就玩手機。他媽做事慢，不會做，又不願意做，還不能說，這些他都知道。
但是他統統只會指責我而已！動不動就說愛過不過，活不下去就不要過或者離婚之類的話……
他覺得自己很累，外面工作很累還要管家裡。我也理解他累。起來他媽幫我們帶孩子，但是實際上我乙個人帶，我每天也很累，可是他從來不理解我。
為什麼全職在家帶孩子怎麼就成了他眼中的懶人？每天的一日三餐，接送大寶，帶小寶，這些事不是事嗎？
我們就是對婚姻很失望的兩個人。他從頭到尾很嫌棄我，我覺得我也很累，連一句體諒都得不到，在家裡就是乙個保姆，我不知道這樣的婚姻於我而言又是什麼？但我們似乎又切不斷，因為有兩個孩子。
我也曾無數次想過放棄這段婚姻，可我不想讓我的孩子因為我們大人的過錯受到傷害。我也一直想著改變這種狀態，似乎無濟於事，每隔一段時間又會恢復到這種無奈的狀態。
無奈的夫妻關係，甩又甩不掉的婆媳，天天被一地雞毛的生活壓喘著，我不知道自己能抗多久，或許這就是生活，是普遍的婚姻狀態吧！
7樓：Neko
我也正在經歷你說的這個情況，有時也很苦惱，只是我心理狀態還好，能很快的調整自己的狀態，把視線放在自己身上，從自己身上找找原因。而我老公心理狀態不好，調整不過來。我們都是第一次踏入婚姻的殿堂，第一次面對這樣的情況，其實我也不知道該怎麼解決，我只是把它當成婚姻生活中遇到的乙個問題，解開了便成長了。
一時解不開也不要著急，生活中不是所有問題都能立刻就找到答案，活著活著，某個時間說不定就能找到解決方法了。先安撫好自己。
8樓：靜靜
先考慮這段婚姻是不是自己想要的，身邊的人你還愛不愛，失去對方會怎麼樣？再反思一下自己有沒有盡力，有沒有站在對方的立場考慮問題，婚姻中的溝通方式是否存在問題。這是個婚姻失敗者給你的經驗。
9樓：孫太星
冷靜一段時間，不抱有期待，每天安安靜靜，或者心情很低沉但是特別冷靜的過好乙個人的生活。
不吵不鬧的面對，過段時間再做決定，互相少說話。
10樓：伊德本華
不能改變時，看你能不能接受這樣的婚姻，能接受就湊合過。
不能接受那就離開，兩個人既然對婚姻都很失望，那你總得找乙個堅持下去的理由，如果沒有，這樣的婚姻沒有希望，那為什麼要繼續呢？
沒有希望的婚姻就像沒有彼岸的海洋，你會越來越迷茫。
如果是我的話，我選擇離開。因為人活著不能沒有希望，沒有信念。
11樓：情商修煉
無力去改變的結果要麼就湊合走下去，要麼就離婚收場，離婚不一定就是不幸的，相反如果真的是遇到的人不對，或者離婚後你會遇到那個對的人。
12樓：韓小白
嗯。我來說說我的看法吧。你和另一半都多婚姻失望，也無力改變，那就不改變啊。
既然做不到離婚，那就肯定是有某些原因的。改變不了別人，改變自己啊。想辦法讓自己在生活中高興，健康的生活著，想想父母，孩子，你高興而健康的生活著，她們看見會很開心。
你想想如果你因為婚姻失望而對自己自暴自棄，你的親人怎麼辦。改變不了對方，和婚姻，那就改變自己。
13樓：t1開始的
人的自癒功能是非常強大的，兩人都很失望，兩人又都無力改變就只能繼續保持現狀，作為你自己，倒是可以轉移注意力，做自己喜歡的事情，生活就是這樣，能改變的只有自己
14樓：
婚姻是乙個很複雜的事情，婚姻也需要經營。
兩個人不妨坐下來談談，設定乙個時間，比如一年，半年或者一年半。
這期間兩個人都嘗試改變，用心經營婚姻，如果依然沒有任何改觀，那就可以分開，各自開始自己獨自的人生了。
15樓：嘟嘟俠
沒有人對婚姻不失望的，你想要怎麼樣繼續生活？如果想好好繼續過日子，看看男人來自火星，女人來自金星，還有非暴力溝通。我覺得你婚姻的無力不會是你乙個人的原因，你如果想讓這種生活方式不繼續下去，你就得學著換一種生活方式，誰都是在生活中一直摸索，然後找到最適合自己的方式。
你自己舒服了，別人就舒服了。還有這個男人，不必對他抱有期望，哪天想和他一起出去，問問他，如果不去，你也不要失望，你約朋友的時候，朋友也不是每次都會出現吧。想讓他做家務，就在哪次他回家晚了懲罰他，或者他想出去玩的時候，讓他做完再出去。
方法千萬種，以前覺得老實本分才能過上好日子，現在才發現，事事都要想明白，別人不會因為你老實本分就對你好，就對你百依百順，最後還是聰明的人越過越好。
16樓：葉小白
把愛人變成親人，把同居變成分居，把親近變成陌生點。給自己給對方一點空間，一點時間！讓時間與空間去處理失望。
當不知怎麼辦時，試著離開家這個特定的磁場。注意不是去岀軌，沒離婚岀軌都是有惡報的。
17樓：Nancy
首先要確定是相互之間是否還愛著彼此，婚姻本來就是一地雞毛，但只要彼此還有愛，也就能共同努力，把婚姻經營好，如果都感受不到互相的愛和在乎，那還是及時止損，新的時代，何處不是機會，所以還是要問你自己的心，到底愛不愛他。
18樓：回到過去
冷靜期吧，沒什麼可交流，還不想親朋好友知道，只能自己慢慢消化，建議互相獨處一段時間。看看外面的世界，出去走走，做點平時想做卻一直沒有做過的事。
19樓：溪水長流
嘗試改變一下生活，學習一些婚姻的知識，做一下以前不想做或者沒做過的小事，回想以前談戀愛時候的快樂，多跟老公或者老婆聊天，跟陌生人都能談天說地聊天八卦做朋友，跟自己在床上那麼親密過的物件先從朋友一樣相處吧，不要老是抓著錯不放，當朋友一樣相處一下，緩緩關係，感情是培養出來的，多聽一下對方的想法。
20樓：廣東潮州兒童衛浴廠
那是因為心裡不想，你若想挽回，必然會有動力，你要知道就算換了其他人跟你一起，還是會如此，既然如此就死馬當成活馬醫，改變一點是一點。列個計畫，反正也不會比現在更差了
21樓：樓蘭遺址
我覺得對婚姻失望，但卻是可以經過雙方的努力改變的，前提是首先要改變自己，而不是去改變別人，當自己改變了，那麼，努力才是有效的，除非都不想改變，那麼，可能就是已經沒有感情了。
22樓：海燕
1，順其自然，沒有什麼是不可能的。如果都有意願把婚姻過好。相信總會有個契機。
在契機沒出現時，該怎麼過就怎麼過，做好自己，負好自己該負的責任。無力改變的事情也無需強求，更無需放下身段。一旦出現契機，抓住，調整兩人的相處方法，相定可以改變現狀。
2,等，如果兩個人實在是無力改變，那就等到可以改變的時候改變。一輩子很長，與其相互焦熬，不如放手。
23樓：加菲小曼
那就先不要改變，去做其他一些想了很久沒去做的事吧。比如獨自去旅行，比如換乙個工作環境，比如去學一項嚮往很久的技能。如果這些還是沒辦法做到，那就先從換個髮型買件新衣服新鞋子看一場電影開始。
首先給自己一點小小改變，試著只考慮自己不要想兩個人，更不要想孩子家庭之類的。
看看這種改變是不是自己要的，再去思考婚姻中自己想要的是什麼，再去商量改變的事情吧
24樓：嫚嫚媽媽
孤獨終老其實是乙個婚姻並不能完全解決的問題。甚至，只有子女，才更加看得清楚，父母各自的孤獨與不幸，同時，這種孤獨與不幸，在子女身上延伸，也被子女分擔。
婚姻其實不是在對抗孤獨終老，而是賦予我們這一生的某種價值。婚姻給予我了乙個配偶，如果我們彼此相愛，我能享受到被支援，被肯定，被照顧，被愛護，被需要，被乙個人放在心裡最重要的位置，對方也可以得到一樣的價值。這些價值在天平中遠遠重於生活的磨礪，這樣的婚姻，我在死的時候，會覺得三維世界裡的時間維度沒有被白白浪費掉。
如果婚姻裡有許多將就、湊合、抑鬱、憤怒、冷漠、算計，敵視，傷害。單槍匹馬花時間去奮鬥賺錢，去過更想要的品質生活，更多的人生體驗。
這樣，該死的時候，也許會灑脫的覺得，好了，這一生差不多得了，從容赴死吧
但是有了孩子，很多時候很多事就不是這麼簡單了
當兩個人戀愛很久，準備踏入婚姻的時候，怎樣確定眼前這個人就是餘生呢？
不是你家小貓咪 你的一生，主角應該是你自己。結不結婚 和誰結婚，旁人都只是配角，以及豐富你生活的陪襯。同理，他的一生，主角是他自己。結不結婚 和誰結婚，旁人都只是配角，以及豐富他生活的陪襯。是不是餘生，要看兩個人是不是都有和彼此走下去的想法，以及在經歷生活的打磨之後，依舊堅定不移，想要和彼此走下去。...
兩個人走入婚姻什麼最重要？
千紅無色 1彼此擁有健康的身體，才能持續人生 2彼此擁有點物質基礎才能帶給未來希望 3彼此信任才能是家庭經濟收益最大化。信任在經濟學的意義就是降低成本4，啪啪啪要和諧，身體是最誠實的。有時候不是我們選擇愛情，是我們的基因，生命底色在選擇對方。我們是徒勞的載體，聽從命運的安排。5，青春，失去青春的愛情...
婚姻在兩個人戀愛裡到底屬於什麼？
我認為婚姻是愛情的結論。大概意思就是兩個人在愛情的道路上勢均力敵以後自然而然的步入下乙個階段就是婚姻，這種勢均力敵需要的是價值觀上的，經濟上的，包括成長背景的融合，父母輩相處模式的磨合等等，以及對於未來需要負擔責任的比較全面的認知，我認為結婚是乙個一定要慎重做決定的行為，不要因為外界壓力認為幾歲應該...