1樓：胡猛
我覺得可以深入交流一下，畢竟夫妻遇到問題應該共同商量商量，良好的溝通解決了一半的問題就，剩下的問題聊著聊著就可能有路子了
2樓：湍湍喜語
首先肯定是希望你們的婚姻能越來越好，不要輕易想離婚，尤其是有孩子以後。好好分析一下老公是哪些方面讓你沒有安全感，然後就這些跟老公好好談談，讓他清楚你心裡的想法，溝通是很有必要的。
其次，作為女性，應該提公升自身的生存生活能力，不要覺得我嫁給他，家裡就全靠他養家了，如果覺得目前的生活條件並不滿意，要想想自己應該怎麼去付出，同時跟他一起提公升夫妻共同的掙錢能力，現在這個社會，媳婦是賺錢主力的也不少。
最後，兩口子在一起久了以後，確實會有審美疲勞，把注意力放在別的上比如說好好上班，不要天天盯著老公看，總盯著，肯定越來越不順眼，平時多溝通，只要男方沒有任何原則性錯誤就不要想著分開離婚的事，慢慢調整吧。
3樓：秋陽
婚姻裡的安全感從來都是自己給的，對於婚姻，你應該好好的認識一下雙方在這段關係的定位。
既然當初選擇結婚，那對方肯定是有吸引你的房，只是現在淡化了或者被負面狀態所掩蓋，那就說明乙個問題，為什麼你的伴侶在這段關係中沒有成長？
「我喜歡你是因為你身上有美麗的東西。」「我開始討厭你，因為你身上的美麗有點消散了。」
是的，當我喜歡的時候，我非常愛你，我情不自禁。當我不喜歡的時候，那就一拍兩散，它看起來很現實。
但婚姻本質上是勢利的，只有當我們勢均力敵時，我們才能並肩而行。當我對生活充滿信心時，即使你沒有進步，也不要後退。
看著我事業一路高公升，你卻還是滿於現狀；看著我活得越來越精緻，你卻成了乙個大肚子的糟老頭；你看我走得越來越快，可你離我越來越遠了。
如果你不成長，你就會失去我。
我們希望彼此能和自己一起成長，這樣才能讓一段不壞的關係變得更好。
你為什麼那麼渴望你的另一伴成長？
有很多人在感情出現問題的時候，會先努力讓自己變得更好，但感情沒有變好，於是又氣憤又無奈，覺得問題主要出在對方身上，對方應該成長。
「總是說成長，只有我成長了，對方沒有任何改變變，這有什麼用？」
如果你繼續理解他們的痛苦，你會欣賞他們積極的成長態度，同時也深深同情他們的經歷：這麼好的人為什麼會遇到這麼糟糕的伴侶？
就像問：
乙個積極向上、勤奮工作的母親，為什麼能養育這樣乙個孩子？
然而，這種「母親」無處不在，渴望伴侶成長的人，在他們的關係中，通常都像勤勞的母親。
一開始，他很努力，但當孩子開始有問題時，他開始恨鐵不成鋼。一方面，他責罵孩子不理解自己的辛苦工作，另一方面，他想花更多的錢來改變孩子。
實際上，這是一種控制關係，一開始，這種關係的前提是：你應該無條件地聽我的；當對方不願意的時候，控制開始失靈，關係就變成了：我盡力對你好，只是為了讓你聽我的話。
所以，控制型的人看起來很不錯，只要你願意聽他的，他會不惜代價給你報酬。他們往往不明白：他們有這麼強烈的意願，想把關係搞好，為什麼對方不願意合作，還要努力掙脫？
這就像乙個母親對她的孩子說：只要你成為乙個好孩子，你會做任何你想讓我做的事。
孩子會說：「我不需要你做任何事，只要你不控制我的生活。
因此，在婚姻中，對對方成長極為渴望的人，其實是在感情失控的時候，用努力去修復對關係的控制，讓對方成為自己期待的物件。
親密的幻想誤區
關於親密關係的乙個大誤區是：如果他/她長大了，我就不會那麼痛苦了。
有乙個鳳凰男，他過去很保守，為了穩定的生活，他努力學習，找到了乙份教師的工作，並娶了村里一位非常正派的女子為妻。一旦他有機會看到另一種生命的可能性，他就開始大膽起來，帶著人生中的第一桶金下海了。
從此，他開始賺錢，表面上是為了讓家人生活得更好。事實上，他把時間花在工作上，把工作交給了時間。他的家成了旅館，家成了擺設，他一直用勝利的果實來證明自己，比如金錢、地位、名利；
眼前的妻子漸漸讓他不滿，他開始譴責她，有意無意地疏遠了她，惡意地給她製造了乙個背叛自己的機會。這種找綠帽子的行為，是因為他眼中的伴侶成了他心中的投射物。
他擔心妻子會拋棄他，所以他試圖讓和他在一起的妻子成為競爭對手。當妻子真的改變主意時，他找到了合適的時機，一手拿著勝利的果實，一手拿著妻子出軌的證據。他狠狠地羞辱了妻子，把忘恩負義的罪名強加給了妻子。
因為自卑，害怕被拋棄，鳳凰男努力變得越來越好，好讓伴侶低自己幾等，這種生長只是外殼的一種虛假生長，就像給稻草人掛上一塊閃閃發光的勳章。遙望過去，讓人羨慕不已。事實上，他缺乏愛和心，不管他換了多少搭檔，他都不會真的高興他們會試圖讓自己的伴侶看起來不喜歡，直到真正的風暴來臨，虛假的外殼最終還是會崩潰。
在婚姻中，這才是不成長的道理
大多數時候，我們的關係狀態與我們的內心狀態相匹配 。
如果你在痛苦中，你只會看到另一方讓你痛苦的地方，但你會陷入一段感情，無法自拔；
如果你能照顧好自己，安慰自己，你就能在原來的關係中看到很多問題，並從自己身上找到答案。
婚姻中成長的最好方法，不是努力責怪對方沒有長大，甚至夢想把對方從成長的舒適區中解救出來，而是先學會對自己的痛苦負責。
因為，當你痛苦的時候，對方可能已經知道你不需要為自己的痛苦負責，你也應該放下一直想對別人負責的心，先對自己負責。
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。
4樓：會飛的魚
不管是相親，還是自由戀愛，還是現在多種多樣途徑的相知。我們都是覺得他是好的，還可以的，不然我們也不會考慮結婚生子。
愛情，是我們都嚮往的。我知道，婚姻生活，也沒有我們想象的那麼美好。每個人的期許都是因人而異的。但是，想過的更好，是大家一致的想法。
如果，你覺得婚姻生活讓你很累，你可以不要那麼著急的胡思亂想。先靜下心來，想一想，這六年，是不是一直這樣。再想想是自己有了變化，還是他一直沒有變。
想好了，想通了，和老公約個時間。好好談一下，你們彼此現在心裡的想法，如果都是想好好的過。那就一起努力。
如果他真的變了，很累，也不要一味地埋怨他。乙個男人，承擔乙個家庭，如果不是官二代或者富二代，那已經是很厲害了。你們可以一起朝好的方向發展。
不是原則性的問題，都好說。再乙個，要想想，自己到底想要什麼，為什麼男人努力六年還是覺得他一無是處呢？
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