1樓：
我覺得我就是生性涼薄。體現在：不想結婚，對婚姻感到恐懼，對維護長期親密關係沒有信心。就想乙個人呆著。
原生家庭經濟沒困難，但是父母關係不算和諧，雖然沒離婚但長期冷戰，但是在對我逼婚這件事上能達成一致，反覆跟我說結婚的好處，看看他們倆的一地雞毛，呵呵。
2樓：清水
生性涼薄和社交恐懼有點搭邊，我可以和陌生人說話，可是這種感覺我非常不喜歡，不喜歡說話，因為沒必要，不喜歡麻煩別人，也不喜歡被別人麻煩，哪怕我有困難我都會自己抗著。從小父母就說我是沒有感情的人。比如爺爺的去世，姥姥的去世，我都沒什麼感覺，只是為了心裡好受點，會假裝表現一點。
一切存在合理發生的事，我都沒任何情緒波動，gf
3樓：自私是天性
我覺得自己可能有點。
周圍的人出了點小意外比如摔著了，磕破了什麼的，我其實是沒有任何反應的。即使是好朋友，家人也一樣。我很不理解那些會馬上走上前問怎麼了的人，我真的做不到。
但是有些時候又不得不假裝很關心，這時我就會非常彆扭。
還有一次我爸生病住院了，我也沒有去看他。
我明白知道自己是乙個善良的人，我也非常懂得感恩，可是我就是沒有關心他人的慾望，並且很多時候我也不喜歡被他人關心，很反感。
以前想不明白，現在覺得其實沒關係，順著自己的心走就好，做不到也沒什麼所謂，放鬆心態。
4樓：
你可能會在某個人心中一直存在
我高中喜歡過的女生，高二讀完要轉學，跟誰都沒有說，我們當時沒有在一起但宿舍兩棟樓在一起我們上學放學會和一小撮人一起走
會考完後一起回家也沒有任何異常，考完當晚她在空間更新了一片日誌，說要出國了，第二天我問她班上玩的最好的女生們，她們居然也不知道她要走
記得第二次她回來約她去海邊她來了當場告白回程的路上她睡著我趁等紅燈偷偷親了她一下嘴巴
後面陸陸續續的聯絡了半年月因為一直異地我也沒有繼續煩她她也沒找過我
今年她生日，祝她生日快樂時順便問一句移民了嗎她說嗯問她父母要怎麼辦她只是說會幫他們辦移民但要不要過來一起住看父母的意思她都行
我已經放下了但看到這個題目還是會想到她因為是我第一次見到乙個這麼難以琢磨的女生
5樓：邪說
最近發現我的確有一點，對什麼都不感興趣，感興趣只是別人感興趣，車房婚姻沒有乙個有意思的，感覺從出生就走到了盡頭。
當然時間還在流轉你就必須前行。
6樓：
我覺得在人群裡我就是異類，一開始我無法理解人們之間某些情感的交流和抒發，覺得要麼沒必要表現出來，要麼不理解動機。漸漸的通過觀察才理解，但自己內心始終無動於衷，有時配合演一演避免被說白眼狼也就過去了。
我一直覺得我姥姥帶給我很多親切感，但卻不能感受到她把我視為骨肉的融在血液中的親情，即使我知道她很疼我，她也確實是這樣愛我。後來姥姥去世，我媽和一些親戚都在大哭，而我注視著姥姥死去的面龐心裡什麼感情也沒有，只是意識到我再也沒有姥姥姥爺，爺爺奶奶這樣的老一輩的親人了。
學校裡，我無法融入那種很濃厚又值得懷念的班級情誼中，和周圍同學始終建立不起堅定的情誼，只要他們微微深入了解我，我心裡就很不舒服，但我始終沒放棄與他們交往，一開始因為我不理解而被人誤會，有性格爆的立即就翻臉了，即使接觸到性格溫柔的同學也被說三道四，後來學會偽裝後表現的就不那麼怪了，但自從我上學起，就會被人評價為：高冷，文靜，有些透明，甚至有特別活躍的人認為我很裝，看起來很累又不真誠，弄得我一度很困擾，我本來就沒加任何修飾啊，迎合你們才讓我裝的很累好嗎？
我身邊的人並沒有給我多大自由做自己的空間，很多人都或大或小的傷害過我，而我又敏感不善交流，明明有時有很強烈的情感又不知道怎麼表達，所以漸漸的，那些情感不再強烈了，只有孤獨和防備很強烈，我沒有那麼無私，為了避免傷害，大多時候我選擇傷害別人，其實大多時候，我的內心是在自我傷害。
如果無法改變自己的性格，就多演演吧，多看一些書，多學習，並且學習所有事，多觀察就會好一些吧。
很習慣乙個人，除了很孤獨悲傷的時候，但對於我來講有些可悲吧，我早就適應了這種感覺，而演的動機在於利益，從而盡快過上我理想的生活。
希望所有性情涼薄的人被溫柔以待，並且有值得溫柔相待的人。
7樓：
我和別人不一樣，
這一點我很早就發現了。
多數情況下，大家喜歡，眾人追捧的，我並不怎麼在意，沒人嘗試的，懷疑排斥的，我反而會充滿了好奇？融入不到環境裡，慢慢也落得個生性薄涼，少人理解的下場。
在這個不合群成長中，我受到過很多人的排擠與欺負，也經常會有乙個人的寂寞與悲涼……
我有的時候會反思，會懷疑自己，是不是跟著大家的步伐，我才是安全的？是不是這樣我才能夠融入氛圍中去？我才可以獲得快樂？
別天真了，不會的。
我在問自己那些問題的時候就知道答案了，鴨子不會因為攀爬而獲得食物，猴子也不會因為飛翔而跨越峽谷，很多東西是天性，是刻在骨子和基因裡的。
我乙個鴨子，哪怕裝的再像也根本無法融入到猴子群裡，反而丟失了自己的優勢與心性，大概也是個不倫不類，內心怪異痛苦的下場吧。
現在的我，仍沒有找到自己的鴨子群，大家眼中的我，仍是涼薄不結的。我看到身邊的人和事，多多少少仍會唏噓一聲，然而卻再也不會痛苦與煩悶了，至少，我的內心仍是快樂的。
各生歡喜。
圖源自網路，侵刪
8樓：
說乙個事。
我有乙個抑鬱症的朋友，和我關係還不錯。有的時候，她情緒不穩定，會來找我傾訴。應該說她是很信任我的，但是我一點也不想要這樣的信任，對我來說無聊又累贅。
會有一閃而過的羞愧，覺得自己太不善良，就只好安慰她，試圖讓她好過一點。
畢竟我不能直接了當的說：「我一點都不想聽你的訴苦，快閉嘴吧。」這太自私了，可又是我的真實想法。甚至會想得病的是她，痛苦的是她和我，挺搞笑的吧。
9樓：小五娘娘
我也是這樣乙個人，曾經一度以為自己有心裡疾病，現在釋然了。
很多事我都在在道德線邊徘徊，我不做違反任何法律和道德的事，但也做不到有同理心去做乙個善人，好人。
極度自私，考慮事情永遠先考慮對自己的影響；
討厭麻煩，無論是別人麻煩我，我還是我去麻煩別人，能自已辦的事情，絕不求人，更是討厭其他人小事上總找我，只是我會裝的很好，並且會避開這些請求。
不喜歡與人聯絡，公私分開，下了班不喜歡和同事聯絡，所謂的團建對我來說很難，我無法融入也不想融入大家，身處這樣的場合，讓我很焦慮和不自在。
漠視親情和友情，初中開始不在裝自己活潑開朗，不與親戚好友聯絡，大學以後，基本不聯絡爸媽和姐姐，聯絡了沒話說，不聯絡也不想，18年回到老家，準備照顧他們養老，可心裡依舊沒什麼感情，只是覺得贍養是責任。可想而知我沒什麼朋友。
交往的幾個男友都覺得我太冷漠，我從不主動聯絡他們，表達感情。
寫這麼多，我想告訴題主，涼薄沒有錯，你沒錯不要給自己施加太多壓力，世人皆苦，請讓你自己心裡舒服點
10樓：山秋之之
我一直覺得自己是個善良，溫柔可愛的人，同事啊也都覺得我挺好的，可是從初中開始就有同學說我冷血，再長大點，就說我涼薄，我閨蜜今天還說我生性涼薄，冷漠，我也是上禮拜才意識到的，好像自己確實是有點自私啊，可是也只是自私啊，我內心還是充滿了愛啊，
可是為什麼，為什麼，都說我涼薄，我真的完全沒感覺啊，大家都是自己評價自己涼薄，而我覺得自己熱情善良，涼薄來自外界評價，來自很多人的評價，當然都是稍微關係好點的人，泛泛之交還是覺得我挺好的
問題是我也這麼想啊，我真的很好呀，這是怎麼回事，我百思不得其解，如果真的涼薄怎麼改變呢。我不想讓父母，親人，朋友寒心啊。。。心塞，如果涼薄傷害的是身邊的人，那我真的特別對不起她們，我覺得我是愛她們的，可是這是怎麼了？
難道是因為我比較幼稚嗎？
11樓：
不愛任何人，父母，兄弟，對他們只有道德上的義務，而沒有愛。
不喜歡任何東西，不知道大家爭這些東西的快感來自何方，從小學習好，長大找到的工作也算好，工作也認真，上公升也算快，但對於這些真沒有多大的期待，因為對物質要求都極低。
簡單來說，一切都做的很好但是不知道這樣做的意義何在。
12樓：夜奔的貓
我可以和人很好地打交道，甚至能夠講著交心的話，但是只有自己知道只有那刻的交心而已。很容易抽身，一旦知道以後很少會交集，就不會搭理了。
13樓：蒲耳
無比的羨慕百年孤獨中靠吃土為生的麗貝卡。一生在一棟古老的房子裡無欲無求，因為不需要為吃東西而煩惱就免去了絕大多數人一生都要面對的種種困擾。
14樓：
涼薄，或許是因為明白了解另乙個人這種事情太難。自己難以做到別人更難做到，所以在心裡劃了線，不輕易讓人越過。
自己越長大越發現內心就是乙個涼薄之人，父母、朋友、喜歡之人，其實自己都未曾對誰真正敞開過心扉。從小到大，身邊人都說我人來瘋自來熟，在誰身邊都是小太陽一樣帶來正能量的愛笑的樂天派，好相處善交際。實際上，我內心很清楚，我從未跟誰建立過我認可的真正的親密關係。
這樣說可能讓親友難過了，可惜，正因涼薄更不願輕易付出真情實感。
也有過一段時間想要改變，真正釋放自己的溫暖。但發現，不了解你的人，嘗試得再多也無濟於事。三觀不同吧可能，也看開了，既然我本如此，何苦勉強改變？
世事苦短，不做惡，做舒心自然的自己就好了。愛你的人，你涼不涼薄，都會在。
15樓：貓的樹Cattree
真的是這樣的很會偽裝自己大概內心深處知道自己是個異類吧只有在很熟的朋友面前才會表現出無所謂的態度不是說客觀理智而是冷血我女朋友也說過我和誰關係都不錯但是誰都沒有走進你的內心超級不願意麻煩別人關於親情除了父母所有的都可以割捨其實我們三觀都很明確只是在正常人眼中這種三觀是不正常的特別是離別和生老病死小時候以為自己是後知後覺感官比較慢長大後才明白就是涼薄根本就去無所謂這種事情心裡明白這是一件很正常的事沒有正常人那麼多的喜怒哀樂的情緒我真的感覺也許哪一天我決定去做一件事比如去死沒有什麼可以成為我的羈絆或許內心深處會覺得對不起父母那也只能是對不起了。
16樓：蝶舞化塵
遇到乙個生性涼薄之人，因為第一次到不熟悉的地方，於是我問路，姐姐，能問你一下路嘛，幹嘛，我不知道，還是那種語氣，搞得就跟我要害她似的，很不舒服，讓我對問路都有心理陰影了，emmmm
17樓：瑤瑤
我覺得也沒什麼不好，這樣會少很多不必要的麻煩，省去了感性解決問題的煩惱，多用理性去看待問題，我承認我自己就是這樣的人，不是先天的，是後天的，我覺得沒什麼不好，這不是乙個缺點，不需要改 。我反而覺得人感情太豐富的時候會影響對事情的判斷力
何謂生性薄涼？
successors 只是想先安頓好自己的內心世界，再來經營好外在的現實世界而已。眼裡照樣有光，心中也照樣有愛，不是冷漠，不是愛誰誰也不是無所謂。只不過我是想自愛沉穩而再愛人。雖然很難被人理解，也很容易傷害到真心想對你好的人。可這就是最真實的我的想法，對於自己的一種交待，對於真心想靠近我的人也不至於...
生性涼薄有沒有辦法改變？
Ori 哦 題主我想問你一句 你從小到大在你印象裡多久沒有和父母說過一句 我愛你 了。中國從古至今的教育模式其實都很契合朱熹 存天理，滅人欲 這句話的。即使現在是2020年了，無論經歷多久中中國人血脈裡的那種傳承還是在的。以小見大很明顯的就是很多中國的孩子從家庭教育來說就是缺失情感教育的，包括感恩，...
不主動聯絡親人，是生性涼薄嗎？
釋空居士 現在的社會越來越多元化，包容性也是很大的，只要不違法犯罪，不違背公序良俗，自己有些特立獨行又能有何妨？社會之中本來就有各種各樣的人，與自己合不來 說不上話的人又何必裝模作樣呢？不主動聯絡親人，就是生性涼薄，我不知道你所說的親人是自己的父母還是其他的親人。如果是自己的父母還是要主動聯絡的，有...