1樓：Su默默
在等待兩場官司拿到離婚證書的那天，突然的，就釋懷了，沒有恨，也沒有眼淚……
看著孩子天真無邪的笑
一切都覺得明朗
感覺他做的所有的事
都再也讓我起不了波瀾
一切就像沒發生過
沒有遇見過
心裡平靜如水
相比之前的愛恨情仇憤怒失望心寒痛苦……都已無影無蹤，此時，還有三個月就可以二訴了，我只是在等待，我想我可能是釋懷了！
2樓：Jamie
在他用很無所謂的語氣說說等他畢業以後再說吧的那個瞬間，我真的放下他了。
以前一直耿耿於懷不捨得離開他，憋了乙個月實在憋不住了，剛好操場上碰到他了，就跑過去拉著他的衣角，跟他說我想你了。分手那會他說他會一直喜歡我，可是才乙個月，他眼裡的光就消失了。那句我想你說出口後，他顯然愣了一下，卻瞬間很冷淡很無所謂的說等他畢業考完試以後吧。
我明白這是婉拒。真正喜歡著你的人怎麼會捨得讓你去經歷乙個人漫長的等待。
於是忽然想通了，原來我陪著他那短短的一百多天，全部被他看做是一種耽誤一種打擾。我以為他還喜歡我，我主動一點他就能有台階下，我以為還能重新跟他再一起，我一定好好鼓勵他給他加油。可是呢，我想多了。
在一起的時候反覆說喜歡我離不開我，分開後放手迅速地就像從來沒說過那些話一樣。
既然你不喜歡了，我也努力過了，心裡最後一點遺憾和期待也沒有了，也就釋懷了。
如果再遇見，不管你那句等你是真心的還是隨口的，我會跟你說，你是個很好的男孩但是我真的不會等你了。
3樓：
前天分手了，剛開始他和我說他覺得好累，我是真的不懂而且很委屈，覺得是不是怪我太黏人了還是對他太好了才導致不珍惜。
昨天晚上抱著和好的心態去找他聊了一會，他說他是真的很累，覺得和我分手之後的這兩天過的很輕鬆。他走之後，我在操場想了很久很久，都沒想明白為什麼突然就累了，大概其實就是不喜歡了吧。
昨晚第一次感覺到失戀原來那麼苦，苦到感覺自己要熬不過去了。今天早上很早就醒了，迷迷糊糊的滿腦子都是他，很想很想很想他，想的快要受不了了，後來清醒了又是大哭一場。這幾天一直沒有食慾，三天下來就認真吃了一頓飯。
於是決定去體驗一下綁緊跳，想著是不是去體驗過一回生死的感覺，就不會糾結於這些事情了。
今天晚上我第一次自己乙個人騎著電動車披著雨衣去家教，以前都是他接送我的。在雨中行駛的時候，我戴著眼鏡，還是有雨飛入我的眼睛，那個感覺真的很難受。
當時突然就明白了為什麼他說自己累了。他雨天接送送我的時候，讓我躲在雨衣裡面，自己在前面受著，我戴著眼鏡都很難受，那他不帶眼鏡一定更難受吧。冬天騎車的時候也是他在前面擋著風。
每天早上起床給我送早餐，他自己沒課也會起來給我送。晚上還要騰出時間來陪陪我。的確沒有給他很多的個人空間。
每天送早餐，來接送我也不是他的義務，但是他也沒抱怨過什麼，一直在堅持這些小事。
挺想當面和他說這些的，但是已經說了不聯絡了，就不打擾他了。其實為什麼能夠這麼快釋然，我覺得去體會理解一下他的心情就能明白了，也就釋懷了。雖然還是會很難受，也還是有和好的想法吧，但他說的挺對的，熬過這段時間就好了，不然以後會更難過。
其實畢竟沒有誰會離不開誰，都會過去的。
明天就去綁緊跳啦，已經定好車票哩，希望不下雨吧。其實還是挺害怕的，這大概是我出生以來最瘋狂的決定吧。
4樓：
13年在一起，15年年末分的手，中間也分過一次手，但他仍然貫穿了我整個高中時代。
第一次分手的時候是我挽回的，還在念高一。第二次分手的時候我去外地學畫畫，高三了。
兩次都是我提的，但好像都是被他逼的。
很長一段時間裡我想不起來任何一點，關於他的、開心的事，我滿腦子都是我們的爭吵，我的哭泣和他冷漠的眼神。我心裡怨了他很久，為什麼當初要對我使用冷暴力。
甚至懷疑他當初沒有愛過我。
後來時間過得太久了，我已經可以用平和、客觀的心態去看待這段感情了，這麼多念我一直把錯推給他，但其實我自己也有問題。
我清晰的意識到，他是愛過我的，他對我的好是真的，不好也都是真的，後來沒那麼喜歡了，也是真的。
他在中考結束的夏天騎著車來我家附近送我一直大熊，他送了我人生中第一支香水，他晚自習下課牽著我的手說和我在一起是他做過最正確的選擇，我和他晚自習翹課出來吵架他怕我冷，蹲在地上抱著我的腿.....
還有他後來在我哭的時候無動於衷，想用他衣服擦眼淚他讓我別碰他，我問他到底還喜不喜歡我的時候他回答他不知道......
這些都是真的，並且不矛盾。而我用他後來的不好，完完全全否定掉了我們相愛的時候，然後走進了乙個死胡同。
我沒有自己想象中那麼好，他也沒有我想象中那麼差。
而我對他的想念持續了多久呢，我自己都不記得了。
幸虧分手是在最忙碌的高三，我要忙著學畫畫、藝考、學文化課。
高考結束的夏天，我的後勁來了。我發了瘋一般的想念他，但只有我自己知道，我很想他。
和朋友去日照玩兒，我本來不想喝酒，可是我滿腦子都是他，於是我喝了很多，這樣我就能趕緊睡著了。
生日那天和朋友在五棵松看演唱會，結束之後去三里屯的一家酒吧，我盯著手機盯了好久，以為他會在我生日當天給我發訊息，然而並沒有。
再後來我去復讀了，他想和我和好，我本來想著報復報復他，和他在一起再把他甩掉，後來想想算了吧。我控制不住我的心，我一定還會愛上他。
再後來他找了乙個和我完完全全相反的女朋友，看上去很適合他，溫溫柔柔的，不像我一身刺。
大學期間仍然不間斷的想起他，但我所有的朋友都不知道我想他，因為我很懦弱，我連提起他都做不到。提了就會很痛苦。
再後來，我慢慢可以提起他，和朋友聊起他心裡也不會有太多漣漪......
過年的時候我翻出來了他高中寫的情書，我看了之後依然覺得很溫暖，因為這也算是他當時愛過我的證明，我把它疊好放起來，但我應該不會因為想他而把它拿出來懷念了。我記得剛分手那兩年我的憤恨，我把所有關於他的東西都銷毀，扔掉了，那封信應該是不小心落下的。而我現在已經沒有那種想要銷毀的想法了。
借用乙個答主的一句話，時間不能解決問題，只能讓曾經重要的問題，變得不重要。
真正深愛過的人是忘不掉的，但我現在已經不會再給回憶加上層層濾鏡，把自己封閉在過去了。
我和你，不再談虧欠了，祝你幸福。
5樓：HALO
當我想到，他和我在一起三個月後才和前女友分手，後面被我發現，他說過去的事情我幹嘛還要提
當我想到他和我在一起四個月的時候他就去撩別的女生，被我發現後騙我，說那是她朋友，然後用小號偽造聊天記錄騙我。
當想到我凌晨1點下班，外面下雨打不到車，給他發訊息的時候，他問我問什麼要把他吵醒。
當我想到他從來不關心我吃飯沒有，下班了嗎，有沒有安全到家，確問別的女孩子到家了沒有。
當我想到他不准我連發四條消以上，否則他會對我暴躁的時候。
當我想到他情人節買的巧克力送給別人，而我沒收到禮物的時候。
當我想到我找過他幾十次，他來找我的次數不超過五次的時候。
當我想到每次我週末約他出門，他都會告訴我他想乙個人呆著，然後去找他的朋友玩的時候。
當我想到他說我無趣又麻煩的時候。
當我想到他罵我，說「像尼嗎個弱智的時候」。
當我想到我對他來說可有可無，遊戲和朋友都排在我之前的時候。
當我想到他會為了他的女性朋友來罵我的時候。
當我想到他跟他女性朋友經常微博互動確取關我的時候。
當我想到他一天沒有給我發訊息，確和別的女生從早上聊到晚上11點的時候。
當我想到他對我說：我沒有關心過你，你也不要關心我的時候。
當我想到他說他工作忙沒時間回訊息確和別的女生分享生活的時候。
當我想到每次出去開房都是我給錢的時候。
當我想到生日他竟然想送我18塊錢的禮物的時候。
當我想到他告訴他的朋友我們早就分手了的時候。
當我想到我只想要一些男朋友正常的關心和寵愛他說我麻煩的時候。
當我想到他從來沒有喜歡過我的時候。
當我想到我在流淚他在旁邊耍手機的時候。
當我想到他告訴我，我不喜歡你了的時候。
當我想到我卑微的去找他他狠心決絕的時候。
當我昨晚加班到11點半，突然想到，如果我沒有分手的話。我就可以給他發訊息告訴他我還沒下班。但是又想到，他一定會敷衍的回我，辛苦咯，然後繼續打他的遊戲。
我不知道我為什麼還會想要去挽留他，我最大的錯誤就在於去年五月份我原諒了他出軌。一年多以來我付出的遠遠多於他，到現在我甚至覺得他從頭到尾都沒有喜歡過我。我氣我自己為什麼這麼沒有底線沒有原則。
一直以來他都說我麻煩，說我要求高，我無非就是每次對他說我希望他可以多關心我多在乎我一些。可是他卻說他就是那種不會關心人的人，他習慣了乙個人。現在我明白了，不喜歡你的人，當然不願意關心你，也當然不會在乎你。
我只是後悔為什麼沒有早點看清楚，還傻乎乎的以為自己做的不好。其實我已經做了夠好了呀，我已經做到我的極限了，只是我確實沒辦法原諒他出軌。
不管怎麼樣，我都問心無愧。唯一難過的是我自己毫無底線和原則，讓他一次次傷害我。希望有一天他也得到同樣的報應。
6樓：
分手的那一刻:—50％
"好像真的只能走到這裡了。承諾啦憧憬啦情話啦從這裡開始就失效了。好難過啊，怎麼能說話不算數。"
在回憶中的恍然大悟:—5％/次
"你看，他從來就沒有喜歡過擁抱。"
"天這麼冷，你還拉著他在寒風中站了乙個半小時。每一次都只顧自己捨不得他走，從來都對他的勉強視而不見。"
"你說的是『我想吃番茄啵啵魚』，而不是『我們去吃番茄啵啵魚好不好』。每一次都是這樣。"
"換位想想，不喜歡的人每天纏著自己，時不時還鬧脾氣，換作你早就該抓狂了。所以他真的足夠耐心足夠溫柔了。"
"他真的喜歡過我嗎？也許喜歡過，但是不夠喜歡，現在不喜歡了。"頭一回欣然接受了這個答案。
"今天忘記想了，不過好像不想也沒有什麼關係......"
昨天臨睡前想起一件兩個人的傻事，忍不住笑出了聲。笑完愣了一下，才發現平日回憶時的意難平不知道何時已經沒有了。
至於那件事是什麼......現在想不起來了 。
我把記憶全部放在腦子裡，由著它忘掉或者永遠記得。然後嘛，不斷向前看。對他除了"要好好的"，已經沒有別的想法了_(:з」∠)_。
哪個瞬間讓你難忘？
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