你是怎麼忍住不去聯絡前任的？

1樓：animai張

沒忍住，但是也無所謂。我覺得太看重聯絡不聯絡誰主動誰不主動，也是過於形式主義了。聯絡了又怎麼樣呢？表現出不痛不癢的掛念和思念又怎麼樣呢？造成分手的問題不是還沒解決嗎？

我和他分開一年了，至今偶爾聯絡上，他還表現得戀戀不捨深情不悔，那也沒見他努力解決問題來跟我在一起啊，不過指望幾句不要錢的甜言蜜語哄得我屈服於愛情向他妥協，都是成年人，小看誰呢。

2樓：

初戀大概都是最難的吧，所以的赤城溫暖都傾注了，毫無保留。

八月份的那段時光很美好，一切都很好。

在家裡等他來提親，等來的卻是放棄，只是覺得冷，徹骨的寒冷。幻想著訂婚後的日子，將來一起生活的樣子，心跌到了谷底，不明白不肯接受。

其實並沒有忍住不聯絡。自己最在意的自尊、面子在那一刻都拋之腦後了。剛被分手的時候，躺在床上不吃不喝，只會流淚，傷了母親的心，讓她和我一起流淚。

過程不想再說了，引發了抑鬱症，半個月的時間體重由90斤下降到不足80斤。拖著殘軀去找他，也苦苦哀求過。可是並沒有用，我的家人告訴我，如果愛不應該去成為對方的負擔，不愛沒有錯，他不愛了有了更好的選擇，該放手了。

愛這個詞，至今都不能理解透。

每天就是瘋狂的想念，雖然朋友沒有乙個說他好，告訴我不值得。自己走了心也只能怨自己。其實自己內心都明白，不想恨也不會原諒他。

痛苦，難受到無法用語言去表達。可是記憶中只想記得他的好。病發導致一切事情越來越糟。

最難熬的是對未來失去了任何期待，對一切事物失去了動力。

只是聽了家人的話，自己的尊嚴已經丟了，不想在讓父母承受自己的痛苦。也不想為他人，雖然他毀了我的信念，無數次掙扎、痛苦、直到至今的沉默，可能浪費了時間、身心俱衰竭，卻從未後悔，自己當初的選擇結果也需要去承受。

依舊還活著，未來不知道會怎樣，當下很難

聯絡並沒有用，真的。

他如果愛，不用你去聯絡他，也不會讓你如此難過

如果實在難受就不需要去忍住，去做，然後就知道結果了。

呵呵，聰明的人大多不念舊

3樓：放羊的娃

每當你忍不住想要去聯絡，你就想想你前任，怎麼會忍心不聯絡你！分開就是分開了，不愛就是不愛了，你一味糾纏，只會讓對方更加厭惡而已。有時間在這裡糾纏，不如好好愛自己吧。

4樓：那麼美的情懷

想還是會想，想的是曾經在一起時對我好，為我做了那麼多事情的他，而不是，後來對我不聞不問，任我厭食，任我流淚難過，對我口出惡言的那個他。聯絡了，又怎麼樣？復合了，又怎麼樣？

曾經的好，是真的，曾經的喜歡，是真的，曾經的妥協，是真的，曾經的付出，也是真的。後來的痛，是真的，後來的傷心，是真的，後來的厭惡，是真的，後來的傷害，是真的。就算，聯絡了，你就能忘了嗎？

你經歷了最好的他，也經歷了最惡劣的他。你還有信心，能一直走下去？還能再承受一次那些痛？

那些傷心？那些厭惡？那些傷害？

聯絡沒有意義，不如不聯絡。

網上不說了嗎。你的想念只有在他也想你的時候才有意義。聯絡，也是同理。

5樓：

我匿了家人朋友都有玩知乎的

恰逢最近前任找我復合，說實話很心動啊，畢竟大學時的感情是刻骨銘心但是我跨不過這個坎，我兩大學畢業要結婚的，快畢業懷孕了，結果他綠了我，和我們好友的姐姐綠了我……

我當時有自己的工作室，打算自己養孩子。他們聯手逼我，最後孩子被我流了。我一點也不後悔，相比於讓孩子來人間走一遭，攤上這麼個爹，還不如不來看看這世界。

自從他又跟我有聯絡之後，我沒睡過乙個好覺，掙扎於復合和報復之間，可是我一想到他曾經對我的傷害，他對我的冷言冷語，他向我潑的髒水……忽然就不想跟他有關係了……