1樓：Mr.chen
我一直不會刻意的把戀愛分為異地戀和非異地戀。
因為距離確實不應成為感情問題的背鍋俠。在普度大學的一項研究中，異地戀和非異地戀的分手率分別是27%和30%，並沒有很大的差異，甚至異地戀的分手率還更低。
這充分說明了，分手不要怪距離，挽回也不用在距離問題上做文章。
那些磨合中的問題，不會因為距離變近了，就自動消失；那些會出軌的人，也不會因為伴侶離自己很近就不會出軌了。
所以，異地戀感情問題，跟非異地戀沒差，一樣是性格、情緒、理解力、成熟度等的問題。只是在挽回中，為了跨越成百上千公里，必須要付出更多的時間和精力，以及過了自己心裡「要不要結束異地」的那一關。
異地戀的諮詢者，通常會把自己的困難描述的更誇張。有的異地戀是因為學業和工作，不得不被迫分開，有的直接是異地的網戀，雙方在不同的城市，甚至不同的國家生活。因為相隔太遠，彼此都對這段感情充滿不確定性。
最近來諮詢的異地戀都會跟我說，
「異地真的比普通戀愛辛苦的多，別人可以下班就約，而我呢，好不容易等到放假，還要跨越大半個中國才能見到她，這兩年我們的火車票飛機票都可以訂成一本新華字典了」
「非常難熬，不跟他在一起生活，只能在螢幕上看到他，他要是報喜不報憂，就不知道他今天見過什麼人，受過什麼委屈，彼此情緒崩潰的時候，我們最多能在螢幕上給出幾句安慰」
「有些時間節點，錯過了就是錯過了，就算兩人都很通情達理，還是免不了對對方有怨氣，然後就一點一點喪失信心了，沒信心了，就總是想給自己找後路」
細數異地戀的困難，這樣的話想必你們也聽過很多。
沒錯，異地戀確實會給情侶們一些考驗，因為看不見摸不著，缺乏對愛人的及時了解，兩個人心裡都沒底。
曾經接待過乙個諮詢，男生就這麼說過，「一直擔心會分手，沒想到這一天這麼快就來了」。
我聽了這話真覺得有點淒涼，哪種感情是「一直擔心會分手」的呢，這兩個人得多忐忑啊。
仔細問了下，這兩個人是大學同學，原本在一起兩年了，畢業後男生去上海讀研，而女生在成都工作了。身處兩地，對於未來何去何從，兩個人都不敢輕易去深聊這個話題，越是不敢聊明白，越是患得患失的。
我跟這個想挽回的男生聊過之後發現，原來他們異地剛開始的時候，兩個人就抱著一種「不行就算了」的心態在繼續交往，男生甚至還去相親過別的女生，這就叫死於自證預言的異地戀。
心理學家發現，人們經常會犯的一種錯誤叫自證式預言（self-fulfilling prophecy）
雙方都悲觀的認為「我們這種異地的，大概率會分開」，所以在之後的相處中，每當兩人出現摩擦，他們都會認為是距離的問題，然後給自己這樣的暗示——看吧，隔得遠就是容易出問題，我早就知道了。
這樣的心態讓他們更樂於逃避，把希望都寄託在結束異地上，兩個人會認為，都是因為隔得遠，我們才不能及時處理對方的情緒問題；都是因為隔得遠，我們才不能面對面的用行動打動對方，次數多了，他們便模糊了「磨合」這個概念，他們以為磨合只是兩個人時刻在一起才能磨合，其實他們正在通過這種甩鍋給距離的方式，逐漸證實自己預言的正確性。
在挽回當中也是，男生的潛意識就覺得「異地艱辛」，所以很少會真正行動，為挽回關係做實質性努力，他更想通過三言兩句把對方勸回來。
意識會指揮行動，這個男生從剛開始就假設了自己的異地戀會失敗，於是知行合一，一步步將自己的假設成功實現了，而在挽回中，他也同樣表現出了這樣的思維定勢。
自證式預言不如說是自殺式預言，聽完以後你可能會很快的否定，說自己怎麼會這麼給自己洩氣呢？其實你們當中的很多人，都這樣給自己洩過氣。
「她不可能聽我的話的，她就那脾氣」
「我們之間這個問題根本就解決不了的，是個死結!」
「他就是那樣的人，我改變不了他！
這樣的話經常出現在你們的生活中吧，如果一直是這種想法，那麼結果大概率也會如上所說，對方就是乙個死軸改變不了的人，你們之間的問題就是乙個解決不了的世紀難題。
可是事實真的是這樣嗎？
當然不是了，你的這種想法，只能呈現出感情的乙個區域性，並不是全貌。
挽回當中，自證式預言，會反噬你的心態。你把困難看得越重要，恐懼感就越強烈，就越無法理智的思考。
這其實是你心裡的一道坎兒。
提出分手的對方，本身就是乙個自證式預言的「患者」，如果連你也無法覺察自己的這個問題，那麼你不可能引導對方走出怪圈，你們倆只能繼續深陷泥潭，談不上挽回了。
即便是困難重重，你也要跳出受害者的思維，來客觀的看待你們的感情問題，不要把問題都壓在「異地」兩個字上，畢竟事在人為。
許多消極的心理暗示，都是在負面情緒的影響下產生的，避免自己掉進自己「自證預言」的坑的辦法，就是提高自己的情緒控制能力，不論男女，不要縱容自己在無用的糾結和潑冷水中浪費時間。
借用我說給上文提到的男生的一句話：認為問題解決不了的，統一按不想挽回處理。
情感修復的過程中，寫下自己的優勢和劣勢，比如
優勢：
我們有四年的感情基礎；
對方一直是單身狀態；
我了解她的興趣和喜好，有投其所好的大致方向；
不斷磨合的結果就是我知道她最討厭我哪一方面的缺點等等
劣勢：
吵架太多次，矛盾數不清，她對我的失望很多，信任度不高；
她現在對我比較排斥，拒絕溝通；
前期錯誤的挽回將她越推越遠等等
明確自己的優劣勢的同時，最好能把主要矛盾和次要矛盾，還有輕重緩解急也進行排序。
例如上文這個男生，剛分手跟對方吵架時，口不擇言怪對方是「物質女」，這是令對方排斥繼續跟他溝通的重點矛盾。
原來兩個人都在奮鬥期，兩年多以來，共同承受著時間和經濟上的壓力。女生早熟，進入社會工作以後就承擔了很多經濟支出，具體表現就是經常買機票火車票來看男生，兩個人假期旅行約會的時候都是女生掏錢等等，男生一直覺得難以啟齒，女生提出分手的時候就懟過對方「是不是覺得我沒能為你花錢，一直覺得很虧？」
當務之急，不是回頭跟女生扯感情深淺，而是解決這個誤會，保護女生的自尊心，避免兩個人更加離心。
明確優劣勢，主次分明，才能找到自己該努力的方向，而解決當下矛盾，往往能快速的緩和情緒，給雙方創造更多的溝通機會。
提分手的女生，覺得距離遠，對方付出的少，對她不夠關心，我在讓男生跟女生溝通分手原因的時候，做過一次「上行假設」的深度溝通。
就是對於過去的事情，想象如果當時，滿足了某些條件，可能會出現比現有的事實更好的結果。
比如說，假如我當時再努力一點，也許就能追的上她了。
假設雖然只是假設，但是對人的內心產生的影響不是假設。
上行假設看似令人遺憾，但是它有乙個很神奇的作用，就是讓彼此都意識到：事情還可能有另一種走向，就是「假如」。
剛分手的情緒心理狀態變化是很緩慢的，讓他很快的抽離出來是不可能的，一點風吹草動就會扎到對方的心錨，觸發共同回憶。這些回憶的好與壞，在戀愛慣性的加持下，對方都會看成是殘留的愛，所以剛分手不久的情侶復合的概率最大，不是因為對方真的改變成了乙個善解人意的伴侶，而是因為雙方都後悔了。
從情緒巔峰狀態下來之後，如果有人勸和或者自己能想到「假如當時不那麼做」或者「假如當時我做的好一些」，然後就會動搖，繼而後悔。
這個男生從假設引入話題，做過這樣一次的深度溝通之後，女生由破冰之後的客氣狀態開始偶爾沉默了，這次溝通，就像是在女生的心湖中投入了一顆石子，讓她的心不斷的泛起漣漪，她會認真的想如果沒有分手會怎樣，走到這一步，我們成功了，可以給女生一些空間，進行「推拉」了。
具體就是讓這個男生默默的降低聯絡頻率，原本兩天聯絡一次，每次都秒回，而現在會「先忙完自己的事情再回」，對方的漣漪就會越泛越大，好奇心也會越來越重。
這個男生經常跟我說，覺得太遠了無法真正表達關心，他覺得只有做出一些實質性的舉動才算是表達關心，口頭上的關心就沒有必要了，這就是直男的想法了，而女生想的是什麼呢？女生在乎的是自己的感受有沒有被重視，而不是真的有乙個這樣的舉動。
很多女生自己能扛大桶水，也能自己修燈泡，但是還是會被那些來給她修燈泡的男生感動，為什麼呢，因為她的寂寞能被看到，被理解。
被忽視意味著情感斷裂，而被重視意味著情感的再次聯結。
對於異地戀的情侶，雖然你沒辦法給對方送傘，但是你可以給對方叫跑腿。雖然你沒辦法給對方夾菜，但是你可以給對方點外賣，我身邊有這樣的異地戀情侶，只要用心做細節，並積極表達，成為乙個「一直在你身邊」的伴侶，不是沒有可能。
不過呢，異地的眾多需求中，必然有乙個最重要的是未來規劃，畢竟兩個人都得有個盼頭，才有動力繼續走下去。尤其是這個女生，從她躲閃的態度裡就能看出，她害怕觸碰這個話題，其實就是害怕結果跟她想的不一樣。所以在挽回的衝刺階段，我建議男生將原本他們比較避諱的話題主動說清楚。
男生原本是打算畢業之後留校，但是為了挽回女生，還是決定改變就業方向，和女生在成都團聚。這也是兩個人復合的契機。在攤牌之後，男生去找女生當面跟她提了復合，最終才被女生接受。
就像我勸這個男生的一句話：愛真的需要勇氣。為對方做出改變未來的決定需要勇氣，為對方改變自己的壞脾氣需要勇氣，為彼此更長遠的未來努力奮鬥也需要勇氣。
勇氣缺了一點也不行。
如果異地戀最終還是要輸給距離，那只能怪你沒有跨越距離的勇氣吧。我知道每個人都有自己不同的選擇，有的人把關係看得沒有那麼重要，但是呢，只要你有一絲挽回的勇氣，希望你能用盡全力。在感性的基礎上，輔之以理性的挽回方案，不斷輸出自己的正向情緒價值，復合就是水到渠成的事情了。
最後是我很喜歡的一句話，分享給你們：所愛隔山海，山海皆可平。漁有舟可渡，山有路可行。此愛翻山海，山海俱可平。
挽回中常見的問題：
你和前男友是如何再也不能復合的?
有人和分手很久的前任復合嗎？
前任都會因為什麼原因聯絡你？
分手後男生會想起前女友的好嗎？
我是雨宸，乙個喜歡舉例子的諮詢師
希望通過我的回答，帶你剖析正確的親密關係，更好的擁有愛與被愛的能力
如果你也有這樣的情感問題，寫下來我來幫你
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