覺得很難忍受另一半，是不是我不愛他了

1樓：奔赴

我覺得是

我有一段時間對我男朋友也是這樣，還好他給了我幾天時間讓我自己想。然後他有一直在哄我最後我們和好了。那段時間我也一直想分手，得虧他沒有放棄我。

現在我們的關係特別好。還是給自己多一點時間吧。

2樓：雲端夢境

說說我的觀點，不是不愛而是對愛的人太過於苛刻，期望的太多才會有這種想法。他又不是好吃懶做至少埋頭苦幹也是為了這個家，你能這樣去理解他就好了。這就是他的本性，天性懶散對很多事情不上心。

既然這樣就不必期待太多，只要他不是那種好吃懶做的人就足夠了。所以說自己要擺正自己的心態懂得知足，而不是一副恨鐵不成鋼的樣子。這也是自己當初的選擇不是嘛，多一些理解慢慢磨合一番時間總會改變乙個人。

不要每天帶著情緒去溝通這樣是沒有辦法調整好夫妻之間的氣氛。反而讓彼此之間產生更多的矛盾最後還是得自己承受！

3樓：哈哈

人總是會擁有：同樣吃了火鍋，結果老公第二天拉肚子，而自己毫無反應。就自然而然的認為是「老公的腸胃不如自個」。

這種定義背後沒有調清楚原因，就像你也從未了解過你的丈夫所謂的「笨」。公斤與斤都搞不清楚真的是乙個智商的問題嗎？我倒覺得不是他搞不清楚，而是他從來都未曾搞清楚過。

就像小學一年級的學生沒學過方程式，你就想讓他明白一樣，這不是趕鴨子上架嗎？

從未規劃過你們的婚姻。我想不明白婚姻還要什麼規劃？不就是結了婚之後的共同生活，然後生子養育問題？

把經濟搞上去、埋頭苦幹就行了呀！一切的生活保障不都得建立在了經濟基礎之上了嗎？你還想要他有著什麼樣的規劃呢？

我倒覺得你應該溝通溝通自個關乎「規劃」的安排了。這種東西、內容，根據人對事物的定義不同，所採取的對待措施也會不盡相同！你認為婚姻得要有所規劃，你的丈夫對婚姻這個事兒也是一樣的認為著嗎？

兩個不相同的生命體系，你想讓他完全像你想的那樣發展，很明顯：不現實！所以兩個人的婚姻得靠兩個人的共同經營。

你老想著不用溝通、了解，就直接讓他按照你所意願的達到一種果效，你不如把他改造成機器。即使你溝通之後，人家也不一定會按照你所想的去做事為人，因為人家是個活人，有自個思想。

4樓：臨街的雲

是否能夠和乙個人長久朝夕相處，重點不在於對方有多優秀、有多少閃光點，而在於對方的缺點你是否能夠忍受。

乙個人的閃光點，只能維持吸引，但是相處，靠的卻是生活習慣。

所以當你選擇乙個人與你共度一生的時候，最需要的是看他的各種毛病，看他的生活習慣以及生活態度。

而習慣、態度這些事情，有的是可以磨合的，而有的不能，那麼不能磨合的，在你潛意識裡就會覺得自己是在忍受。生活是持續的，這種忍受也將會持續累積，當你忍受的時間足夠長、忍受的事情足夠多了，你就會感覺很累，這種累會讓你失去動力，維護感情的動力，甚至會直接影響到你對生活的熱情。

你可以回想一下一年前，或者剛認識的時候的自己，如果發現自己狀態差了很多，顯而易見的是你一直在忍受。這種持續性的忍受會影響到你的心態，會讓你對各種事物逐漸失去興趣，變得麻木。

到了這種地步，只要乙個導火索，比如最近因為一些事讓你疲憊，你就無法再維持原狀了。對方暴露一點小問題你就會覺得不舒服，甚至厭煩。所以當對方再跟你鬧矛盾的時候，你想到的不再是哄對方，而是覺得這人很麻煩。

你一直在忍受，也說明你是個不太善於表達自己需求的人，同時也比較缺乏自信和缺乏安全感。我不勸你怎麼做，但是可以給你提供幾個問題，你應該好好想想：

你能這樣忍受他一輩子嗎？

這樣的人生有意義嗎？

可能失去他會讓你感到孤獨，那麼短暫的孤獨和醫生的痛苦，你怎麼權衡？

現在才結婚1年，將來還會有更多的生活壓力出現在你們身上，到時候你能承受嗎？

你是否能夠改變他？

關鍵在於最後一條，你是否有能力改變他？他有是否願意為了你改變自己？

你可以嘗試一下，跟他說出他的一兩個缺點或者生活習慣，讓他改，看看他能不能做到。不要以分手離婚這種極端的形式來脅迫他改變，這樣是看不出結果的，因為他可能一時間慌了神為了挽留你而做出妥協，但生活回到正軌後他依舊是曾經那個他。

5樓：dou

愛情新鮮期過了後進入漫長的磨合期，肯定會有矛盾的，畢竟每個人的生長環境、生長過程、認知、愛好等都不同，千差萬別，只要存在與自己見解有異，就有可能會覺得難忍受的了…