1樓：
換個角度：
如果題主的奶奶和題主的媽媽搶著抱題主本人，搶著拉題主的手，強行把題主你從你媽媽身邊帶走，從你的角度看是你奶奶有問題還是你媽媽有問題？
2樓：常在江湖飄
請問老公是幹嘛的？看戲的？出生證明上有奶奶的名字？
你們倆離婚寶寶會給奶奶？這種問題一看就知道是娃奶奶沒處理好自己的情緒，越界了。你老婆生完孩子還得搶才能抱到寶寶，真是你不擔心她產後抑鬱？
再說了，孩子是你們倆的，奶奶來帶娃是在幫忙，但是你不應該主動承擔一些簡單的活嗎？但凡你參與了，你在幫忙帶娃了，你老媽也不會有這麼大的權利去獨攬帶娃大權。好好想想你自己改怎麼處理你老婆的情緒吧，月子之仇是會記一輩子的。
3樓：木木
我們家裡不光婆婆整天來爭著看孩子，就連我公公也這樣。比如，我們從來沒有讓寶寶坐過電動車，因為太小了，我公公就說了，誰誰家的娃娃，他爺爺成天騎車帶著他出去逛，又比如，一到晚上，老兩口就來要弄著寶寶出去玩，就算我跟寶寶出去了，公公也要去找我們，然後把寶寶接過去。事情太多了。
我每天都很煩躁，也不知道以後的日子怎麼過。
4樓：小山
什麼叫老婆和婆婆搶孩子？母親要親近自己的孩子什麼時候得用上搶這個詞了？孩子是你和你老婆的，你媽才是來搶孩子的那個人。
孩子太可憐了，正是依戀母親的時候要被強行抱走，你媽有問過孩子的感受嗎？
5樓：乙隻橘貓
懷孕10個月從來沒管過我，都是自己親媽在照顧，生完以後開始和我搶孩子了？憑啥？有什麼資格？
你受累了還是受疼了還是費心了？一天之內從我手裡奪走三次孩子，反正我是夠夠的了，搞事情誰不會，我也不是好欺負的
6樓：木木
其實老公可以解決這個問題。在我剛生完孩子時，老公就跟婆婆鄭重宣布：「現在要明確自己的定位，你只是奶奶，孩子的所有事情由孩子媽媽說了算。
」然後縱然婆婆有千言萬語，也都只能藏在心裡，珍惜她偶爾的能抱孫子的機會。
7樓：txx
我婆婆就是，我生完孩子感覺孩子不是我的，是她生的一樣。孩子和我親密一點她就吃醋，各種風涼話。孩子爸爸偶爾抱一下，我婆婆就不得了了，說你看孫女多喜歡爸爸呀，這血緣關係就是血緣關係，改不了的！
我真是就看在眼裡，不說話，因為我知道，她永永遠遠都不會把我當自己家人，我也不會把她當做家人，婆媳關係就這樣，笑笑不說話，不和她槓。
8樓：君子端方
當時生孩子怕產生婆媳矛盾，特地讓親媽過來幫忙帶娃沒讓婆婆來，就這親媽抱我娃我都心裡吃醋呢，何況婆婆
自己有時候帶娃也帶的挺煩的，但是別人一抱就感覺像割肉一樣不高興
9樓：
生之前覺得我婆婆特別好，經常跟朋友說起婆媳關係時都說自己肯定不會有這個問題。生之後有很長一段時間看見她就煩，甚至聽到聲音都煩。為什麼會這樣？
因為她搞不清誰才是孩子的親媽以及誰才是小家的女主人。
1、剛生下孩子頭兩天還沒有奶，只能先喂著奶粉。每次孩子一哭，我只能看她抱著孩子在病房裡一邊走來走去一邊說「媽媽不給寶寶吃奶，寶寶餓，奶奶心疼寶寶」之類的話，弄得我特別焦慮，非常懷疑自己。我先生跟她說了很多次不要當我面說這些，她還越說越起勁，直到我躺在病床上（傷口沒有恢復，靠自己無法翻身和起床）哭著說我實在受不了了，她才終於不說了。
不過現在又死灰復燃，只是把媽媽不給吃換成媽媽各種壞。
2、第三天有奶了，每次我一喂完奶婆婆就馬上把孩子抱走。如果不是因為餵奶只能我來，相信在很長一段時間我可以連自己孩子是圓是扁長啥樣都不知道。現在也是，我喂個奶就在旁邊等著，喂完連拍嗝都來不及就馬上要抱走去她床上睡。
3、我們是小床緊靠著大床放。孩子在小床上睡著了，她就坐我們床上一臉慈愛地看著孩子，即使我要睡了，她擋住我讓我沒辦法躺下，而我的家教不允許我在身體無礙的情況下躺著跟長輩說話，同時我也不能接受在除了我先生之外的成年人身邊睡著。
4、打著各種為我好為孩子好的旗號不尊重我的隱私。餵奶時在旁邊圍觀，有時候覺得衣服擋住孩子了就直接上手撩；隨意動我們的衣櫃，換成她喜歡的規律和摺法；隨意在我包裡翻找東西。
5、我和先生乙個是南方人乙個是北方人，生活習慣有很大差異，我們互相磨合協調終於找到平衡點。婆婆一來完全變了，每天保姆阿姨做菜的選單得由她定，連做法也得改成他們那的做法，於是大部分時間相比之下滿桌飯菜我最喜歡吃的是那碗公尺飯，而且公尺飯也是按照她的要求煮得極硬，月子之後經常胃痛，她甩鍋給我吃了冰的。在不缺衣少食的21世紀，我每天都會為了吃而擔憂。
發生這麼多事，我先生在幹嘛呢？剛開始他還不適應同時身兼兒子丈夫父親三重身份時，只能本能地盡量協調，然而我婆婆消極抵抗，答應了卻不照做，我和先生因此爆發過好幾次較大的爭吵。漸漸的我先生適應了身份的轉變，他開始在這些問題上比較堅決地支援我，婆婆採取了兩面派的做法，在我和我先生面前完全是不同的樣子。
這種情況我無力解決，也沒辦法次次都跟我先生說，一來這是他媽媽，我不願意他太為難（涉及到關於孩子的原則性問題，他必須出面解決），每天陷在這些雞毛蒜皮裡面；一來我也怕各種大小事超出他的想象反而影響我們感情，畢竟我婆婆在他面前塑造的是忍辱負重勤勞賢惠的形象，而我在他看來一直是比較任性、有些作，太多事的話我也怕他不相信我，畢竟這是他媽媽而不是其他人。
其他像是育兒觀念不合，對我她消極抵抗，一些比較嚴重的情況，我等不到先生回來解決，只能自己上。比如Sunny刺眼，她非要讓孩子曬太陽還不遮眼睛；比如孩子才一兩個月，哭鬧厲害哄不好時（不願意把孩子給我，除非餓了）她豎抱著跟她一塊看電視；再比如孩子已經熱出一身汗一臉濕疹了，她任然堅持要抱著。
每天又生氣又好笑，我們明明不是什麼高門大院的豪門，幹嘛過得跟宅鬥一樣。心累。
10樓：牽絲情
一句話，親子關係大於夫妻關係，兩代人錯位了！媳婦其實嫁給了婆婆，丈夫和公公成了局外人。
老婆覺得自己沒有受到應有的孕產婦待遇，加上女人剛剛生了孩子的時候，會自然的把孩子看成是自己私有的。
婆婆一心就想著我孫子我孫子，沒有覺得媳婦生孩子很辛苦，大概覺得哪個女人不生孩子，現代女人太矯情種種。
解決方案：作為丈夫，要照顧妻子，多抱孩子，承擔起應有的責任。該換尿布該餵奶都要去做，不要什麼都交給自己媽媽做，自己在那玩遊戲，什麼都不幹，光看兩個女人鬧彆扭。
公公多跟婆婆去過2人世界，兒子的責任是照顧妻兒，能抗事。老父的責任是和老妻相伴照顧。
當夫妻關係大於親子關係的時候，家庭會比較和睦。
11樓：大姐文藝範
這個話題應該換成怎樣看婆婆和媳婦搶孩子？這說明婆婆是個強勢婆婆，存在感極強，就是一種佔有慾，也不一定像各位說的是親孩子愛孩子，不打招呼就把孩子領走，上幼兒園問孩子想誰了，孩子說不想她就生氣，哎，家務事還需要有乙個有態度的男人，遇到媽寶就靠自己了
12樓：smile
孩子是你和老婆的，奶奶想抱應該要經過老婆同意（因為看起來你好像不怎麼帶孩子）。
一般正常奶奶想抱，媽媽也不會不同意的，除非奶奶太那個了。
13樓：觀世界
媽媽抱自己的孩子還需要跟老婆婆搶的話，這種一看就是老婆婆霸道吧。很多婆婆老想讓孩子跟自己親，比跟親媽還親，我不懂這是什麼心態。
14樓：扣扣
我想知道誰吃醋，吃的是哪門子醋！老婆抱孩子天經地義，婆婆抱孫子也無可厚非，掙啥呢？生過孩子的人都知道抱孩子也很累的吧，有的都是能不抱就少抱，這掙著抱，麼非都很體貼對方，怕累著對方了
如何看待婆婆和自己搶著帶孩子？
大栗oK 所以真的每個人的想法都不一樣，我在月子裡就想只當個奶媽，除了喂寶寶就是管好自己吃喝拉撒，把自己月子裡養的好好的。孩子有月嫂有婆婆有老公，而且剛生完孩子身體也沒有那麼多精力去操心呀。出了月子沒有月嫂我還嫌棄我婆婆帶孩子少，你咋還嫌棄人家搶孩子了 捂臉。我這種人真的是心大。如果你覺得婆婆插手的...
如何看待婆婆和老公說悄悄話？
醬醬醬醬新 我婆婆就是這樣的人啊，先開始正常音量說話，然後聲音壓的很低，能聽到她在說話，但不知道說什麼。無所謂了，只要老公和我一條心。我也不在意她說什麼悄悄話。不屑搭理她 qnsw 我的態度是，你們說可以別讓我看見或聽見，因為我們不和婆婆一塊住，他們有些話說我也可以理解，但是有時候我們都在客廳，我去...
如何看待老婆不做家務的思想和喜歡半夜吃飯的習慣？
磨磨刀也好嘛 咦，這不就是我嗎，區別就是，我連飯也不做 一 一 偶爾洗碗，平生最恨洗碗，要不是家裡放不開，早就買洗碗機回來了，憎恨洗衣服，憎恨拖地，只想吃睡玩哈哈哈，不過我老公對這個沒啥意見，他不想幹了也不幹，叫外賣，要是做飯，吃完飯，碗放著就好了，誰想刷誰刷唄 佛系夫妻哈哈哈，不過家裡不髒因為習慣...