1樓：
他說他喜歡了我十年。一直都沒有結婚，一直在關注著我的狀態。
而我，已經結婚，生孩子，離婚了。
前不久他找我，說好久不見，想聚聚舊。我想著反正也沒事做，就出來喝喝茶唄。
然後問我為何離婚了，我笑笑，眼瞎遇到渣男了唄。
他就自言自語說混蛋。然後一直說當初應該勇敢一點。
他問我放下以前的渣男沒有，我說我現在一心只有女兒。
他問我現在單親辛不辛苦，我說還好。
2樓：
今年是第六年
我常常在想，如果當初我沒有固執的要去理科班，沒有固執的要去坐那個位置，沒有回頭看你，甚至是後來沒有認認真真的思考就的答應和你在一起，又或者是你說「算了吧」那天我好好的跟你告別，那是不是這一切痛苦都不會發生呢？
這六年時間裡，我一直覺得，有一句歌詞，最能表達我的感受，「因你這般的人存於世我對這個世界悄悄有了期待」，最快樂和最痛苦的，竟然都是你帶給我的
好希望，不會有「十年」，卻期待著如果真的到了「十年」，你是否會再次回頭牽起我的手
3樓：
10年的時候，還年輕，還抱有幻想，還以為有希望，以為自己工作穩定了有著落了，所以畢業後告白了，傾訴10年多的感情，卻怎樣也打動不了對方。被拒後還不要臉地對他糾纏幾年，以為至少能憑藉感動對方得到個機會。
20年的時候，已經累積了足夠多的失望，形成了絕望。那是一種半顆心遺失掉了，再無法愛上別的人，卻再也沒法幻想，一點都無法給自己畫大餅充飢，因為一想到全是痛，每個相關的夢都是難過的。
早已明白那個道理：原來他喜歡再多人，也不會喜歡我；原來不喜歡的，連站在他身邊的機會他都不會給你；原來無緣無份的，連老天爺都不可能幫你。
時間教我們充分認清現實，已經連對相愛、幸福的幻想能力都喪失了。
如果說還有什麼精神方面的支撐的話，就是我告訴我自己：這輩子也許在別的平行空間裡，他會愛我如我愛他，我們會兩情相悅，結婚生子，幸福一生吧。
這輩子我提不起放不下，得不到忘不掉，就這樣吧沒什麼大不了，早就痛習慣痛麻木了，就當你是我人生修行最大的劫，反正再過幾十年到了下輩子就不再記得你了，也一定不會再愛上你了。
4樓：顏魚
我們從零歲便相識，那個時候我就喜歡他了吧。
小時候他也挺喜歡我的，後來初中他有了女朋友，當時我挺傷心的，就這麼單戀到18歲，我有了屬於自己的男朋友，但還是放不下他，現在20歲了，終於放下他了，現在他在我眼裡就是一正常朋友了
5樓：
還是喜歡她，會想念和她聊天說話的日子。最近太忙，我和她又是兩個不同的城市生活，從事完全不同的職業，很難找到有共同話題去聊。
表白？我想過出家想過出嫁當我再也沒想過對她表白。終於還是認命了，終於能夠對這段執念說算了。
人與人相識出場順序太重要了，她是我的初戀，也是我第乙個喜歡的女孩子，在第一次戀愛就遇到最喜歡的人不是好事情，因為很大概率都留不住這個人，只有遺憾。
希望她一切都好，我也會繼續我的平淡生活。
如果四十歲還沒遇到我愛的人我就去出家。
6樓：山河永寂
2023年到現在，她應該知道我喜歡她吧，從頭到尾，打算最近把話講清楚，若成功，自然是極好的，倘若被拒絕，那麼，這六年的夢就該醒啦，喜歡乙個不喜歡自己的人，真的很累。祝我好運吧
7樓：小七
以前就想如果能再見一面哪怕只是遠遠看一眼也好昨天見了一面拍了十年的第一張合照
我真的好喜歡他我也知道陪他到最後的人一定不是我沒辦法十年了真的戒不掉等吧等自己死心的那天
8樓：心事蒸發成雲
我就是從淺到深再到淺
我已經習慣了注意他
習慣了掩飾自己
已經可以在他面前做到宛如普通朋友
即使注意到他身體不舒服了
也克制住不去關心他
不小心地觸碰
也能自然地沒有任何表情地說對不起
但我還會想他
想起他的每乙個細節動作表情和我說過的每句話每次想狠狠地和他說我不喜歡你了
看到他一句話也說不出口
因為我喜歡他10年了
這份感情太沉重
在我內心深處藏了太久
趕也趕不走
我不捨得放下
我覺得能喜歡著他到這份感情順其自然地消失就好不必強求
也無法強求
9樓：
我就是啊，單戀他十年了，今年徹底放下了，挺心酸的，可是又能怎麼辦呢？就算我等他一輩子他也不會喜歡我啊，現在想想我當年就是個傻子，因為他拒絕了我，我就荒廢了學業，性格也變化很大，從之前的比較外向的性格變成了現在這樣有一段時間還差點自殺……
10樓：無花果兒
也沒有很長的故事，就是從12歲開始的感情
沒有結果，過程有開心有難過吧，但是難過始終是大於開心。他其實對我挺好的，只是不喜歡我而已。截止到今年冬天我終於有勇氣問了一句，你到底有沒有喜歡我，他說好像沒有吧。
就感覺挺難受的吧，雖然沒有結果，但是我的青春就在他一句話中淹沒了
11樓：
單戀乙個人十多年你會發現在你心中她已經不再是她，而已經成為你生命中的乙個符號。你既要有一廂情願便願賭服輸的覺悟，也要有在粉身碎骨後能重新做人的實力，否則這條路真的不適合你。
很小就隨父母移民出國，一路來也是別人家的孩子。到了初中被告知由於父母工作需要回國讀書，之後要參加普通高考。小時候在國外周圍也有許多中國同學，成績大都也很好，但是從來沒有見過像自己這樣後來又要回國參加高考的。
父母對自己的學業不上心，回國念書自己基礎差不管也就算了，去的還是最差的學校，而且是那種能重新整理人三觀的差。老師上課上到一半就會有人突然站起來玩捉迷藏，上課粉筆大戰，互相扔書包，拿刀劃破手指血書情書的，不開玩笑。那種把粉筆灰盒架在門梁上的俗套就不說了，最搞笑且無厘頭的是會有人趁著老師背對著自己不注意的時候，把掰斷的鉛筆芯一根一根往老師毛衣裡插，實在是看不懂這是什麼梗。
這種我以為只會出現在逃學威龍裡的場面，沒想到居然會出現在我現實生活裡。也不知怎麼的，後來自己居然一路開掛上了一所重點中學的實驗班，雖然自己也很清楚自己基礎還是很弱的。
其實我雖然時常帶著微笑，但本身卻是乙個特別理智，甚至冷漠，的人。在做重大決定時也相當果斷，該斷捨離時也從不猶豫。當然這一切在她身上都不適用。
上了高中遇見了她，一見鐘情，可是偏偏那三年是我人生最黑暗的三年。也不知道是不是因為自己很好笑，那幾年生活好像特別愛和我開玩笑。先是和自己最親的姥爺去世，一周後便要去參加奶奶八十大壽，殊不知兩個月後就要去參加她老人家的葬禮。
隨著長輩的過世，各種家庭矛盾也集中爆發。而父母也由於工作和家庭關係，本來就不關心子女學業，現在就更加懶得管了。
回想起來，要是當時沒有那麼的被生活連續啪啪打臉的話，我應該也不會在當時把自己所有的感情寄託都放在她身上，而後來也不至於會一跤摔得那麼慘，以至於要在之後花十年才爬起來。我高一高二在校住讀，到了高三卻選擇了走讀，為的只是能和她在晚自習結束時能跟在她後面，默默地從教室走出校門。當然這件事我沒和別人說過，因為我知道即便是說出來也不會有人信。
那時候的自己真的是慘不忍睹，也難怪沒人會喜歡。
之後那幾年時間簡直不堪回首。先是高考最後一門一道特別簡單的大題不可思議的做錯了，一腳踏空，從top 5 跌到了末流211（當時是先填志願，再考試）。 後來實在不甘心這輩子就這樣，於是放手一搏，硬在自己狀態最差的時候退學出國讀預科考SAT，差點成為家裡三代人裡第乙個沒能讀上大學的。
畢業後去了家血汗工廠，做著916的活，硬是在二十六，七就把自己逼出了高血壓，連醫生都有點不敢相信。
即便這樣，我還是執迷不悔，當得知她和當時男友分手後又開始乙個勁追求表白。我從來都不是她的男朋友，這些年也從來沒有做過任何出格的事情，甚至可以說是沒有做過任何事，除了每年在她生日午夜十二點整發條生日快樂簡訊，連續十多年。故事的最後，她說我們注定做不了男女朋友，假如大家三十歲都還單身的話，就直接去領證吧。
我不知道該回什麼，不知道是應該感恩還是羞愧，因為自己花了十多年到頭來卻始終連乙個備胎都不是。
後來才發現單戀這種事情自己在那裡鑽牛角尖鑽再久也不會想通，有時只能靠頓悟。我也是在遇到以同樣的方式追我的人之後才明白自己所做的對她而言有多不值一提，才放下了對她執著。
在放下指著自己的屠刀的那一刻，人彷彿輕鬆了許多。現在的自己top10商院畢業，收入比剛工作時翻了好幾翻，回到了955的作息，時常能和行內大佬們坐而論道，每月跑步 180km上下，身上的贅肉也完全消失不見。相比之前，現在的我才是最好的自己。
現在回想起，雖然那段黑暗時期也有很大原因是因為父母的神操作，但後來之所以能走出來，也是原生家庭給力，經濟上不完全需要擔心。不然估計當時也不會有放手一搏的勇氣。
所以單戀乙個人十年是怎樣的體驗？這種體驗就是即便在十年後你再也不喜歡她，幾乎忘了她的長相，哪怕心中再也沒有一絲的難過，也會因為條件反射而在聽到這個人的時候而流淚，卻不知道為什麼。
12樓：山洪
十二年啊
佔了我十八歲的三分之二
我以為你不食人間煙火不與凡人戀愛
到頭來不過是個被綠被甩的可憐人
原來都是感情的失敗者
我把你視若神明
現在才知道你我都賤不如狗。
13樓：su1688888
我單戀過乙個女孩。我向她表白過。她沒拒絕也沒反對。
可是我就是沒能和她在一起。由於她是我鄰居。每次見她都很尷尬。
後來我搬家了，也沒和她說一聲。離現在以20年了，知道自己單戀。也後悔喜歡上她。
可就是忘不掉。
14樓：
五年了，離十年也就是再乙個五年吧。
初三的時候因為成績不錯被分到了週末班，那時的我沉迷學習，在學校裡每天只知道刷題學習。故事的開始就在乙個週六早晨，我背書背得昏昏沉沉，偶然抬頭看向窗外的時候瞥到了在我左邊坐著的他，那時太陽剛剛初公升，他的臉逆著光整個人就像會發光一樣，第一眼的驚豔著實讓我的心跳漏了一拍。
然後就開始打聽他的訊息，得知他早已有女友，想靠近他的腳步不得不停了下來。機緣巧合下考到了同乙個高中，他也和女朋友分了手，我便開始慢慢和他熟悉。每天都和他在qq上有一搭沒一搭地聊著，下課也總是裝作路過他的班級只為多看他一眼。
高二的時候才下定決心要追求他，主動認識他的好友問詢他的喜好，提前了解他的行程假裝偶遇……
一年的時間不長也不短，全年級都知道我喜歡他，他肯定也知道。只是雙方揣著明白裝糊塗，我不願說出口是怕他拒絕這樣就再也沒有靠近他的機會，他裝不明白也許是怕傷害我吧。但其實我知道的，他不喜歡我，只要一表白那就是結束了。
高三初的那段時間每天都在自我折磨中度過，第一次覺得喜歡乙個人是那麼痛苦。後來下定決心表白，自以為一切都結束了。可是沒想到，我還是很痛苦。
特別是高三下學期的時候得知他有了新女友，我在桌子面前坐了一晚上。那種感覺我現在都還記得，心絞著痛，痛到四肢發麻痛到腦袋混沌只聽得到自己粗重的呼吸，想哭但是一滴眼淚都流不出來。之後渾渾噩噩地考完了高考，他去了北京理工而我留在本地的211，他刪了我好友從此沒再聯絡過。
現在我大三了，和他兩年多沒見了。我不記得這兩年我是否為他再哭過了，我只記得他出現的每個夢境。夢裡的他通常都不說話，只是安安靜靜地像我們初見時的模樣，我喜歡這樣安靜的他。
有時候夢裡的他又那樣鮮活，會和我說話會跟著我跑來跑去，但是在夢裡我十分懼怕這樣的他。這樣的夢裡我總是會哭，哭著求他不要過來，怕他說出口的是我不想聽到的話。
有一句話說，忘記乙個人最好的方法就是新歡和時間。五年了，可能我還愛他，也可能只是無法釋懷吧。但無論如何，我還是希望他能幸福，希望他能得到世界上最好的愛且不被辜負。
最後，王譽潔，祝你萬事勝意。
單戀乙個人超過十年是一種怎麼的體驗？
我說了很多年的我喜歡他，他應該是假裝不相信。現在各自有了自己的生活，我們算是朋友吧，他覺得我是個熱心的人，每次有事找我，我都是第一時間答應。其實他不知道我對身邊的人總是愛答不理，也是乙個怕麻煩的人，因為他，我才那麼熱情 哪怕知道兩人不合適也還是喜歡她，即使從不聯絡也還是會想到她，平平淡淡的一天晚上還...
喜歡乙個人十年是什麼感覺？
土豆洋山芋 單戀十二年。想Ta已經成了一種習慣，在睡前，在課間，在恍惚，在路上會從腦海跳出來。每次都只想一會兒，一會兒過後繼續回神做自己的事情。不會像前兩三年一樣撕心裂肺，而是細水長流地痛苦。每次只有一點點。就像割破了手指，每次都留一點血，疼一下，然後等它癒合。下一次再疼一下。手指最後長滿了繭子。但...
愛了乙個人十年什麼感受？
害。就是暗戀人家 卑微到塵埃裡十年後，即使發現是雙向，也果斷拒絕了對方。因為你忽然發覺喜歡的不是她而是想象中的她。再補一句，因為這種喜歡已經是習慣了，所以你很難習慣去喜歡別人。 秋冬 因為沒有辦法很平靜的生活，所以很努力工作。從最初到喜歡，到確定是愛，最終牴觸和這樣乙個人在一起。這十一年，我很後悔浪...