1樓：
2023年，那天就是乙個錯誤。我興高采烈，以為意外收穫了。內心那個極度自卑，鑽了空子。
我知道不合適，可是還是飛蛾撲火般陷進去。一而再再而三墮落，我想這不是愛。可是沒有辦法控制，因為他滿足了我小小的缺愛。
就一絲填滿了。第一次見面，我很緊張。看著他猥瑣的笑容，我有些後怕。
他真的很猥瑣，說我身材好，我忘不了當時那個猥瑣興奮的眼神。可是我真的好下賤，好下賤，還是忍不住去找。以各種名義。
然後我也會拒絕，一切性暗示。我們之間隔了，一萬座山。我是乙個戀愛小白，拒絕婚前性行為。
他情場高手，浪來浪去，除了睡我還是想睡我。每次找他，他都會主動結束，我為了回他訊息，飯端著甚至不吃。他沒有一次，願意因為我，好好聊天忘情地暢聊。
曖昧的關係，我真的好卑微。卑微到極致，他警告我，不要不懂事給他惹麻煩。他有多想睡我，那第一眼已經注定。
我愛不愛他，不愛吧，又算是愛。好痛苦，什麼時候才有乙個溫柔的人拯救我，我只不過，是乙個渾身是傷的，一點點甜就好。小時候家境貧寒，父母粗魯教育，同學惡意嘲笑，自己窮酸狹窄。
渴望得到認可，小時候被指著說，恐龍好醜，家裡窮死了連這個也買不起。爸媽連1塊錢都不會給，卑微小心謹慎，活過了小學。初中遇到了不好的老師，家庭原因照樣無依無靠。
媽媽天天吼，爸爸冷嘲熱諷摔東西，爸媽一起冷暴力。我真的受夠了，從小到大，我也只希望乙個人好好疼我。可我照樣很卑微，我不會讓他得逞，可是我也放不下。
陌生人，親愛的陌生人，如果你，看到了，可不可以給我一點建議。我真的控制不了自己。我平時待人很好，心裡的陰暗面讓我更加柔軟。
可是那個陰暗面是泥潭啊
2樓：前程似錦
我和我前女友在一起一年多，到現在分開已經三年了，我還是忘不了她，我們一年裡有大半年都是異地，我一有空就坐車去找她，那時候沒錢，從來不吃早飯，晚飯都很少吃，一天吃的很少，做這些都是為了存錢，給她買東西，去找她。不知道為什麼那個時候吃很少也不會覺得餓，可能是因為我心裡全是她吧，後來過了對於我來說最美好的一年，接踵而來的就是異地戀最常見的爭吵，我那個時候也很忙就沒有太去顧慮她，不是我不想去顧慮她，我忙是因為我想好好的掙錢，為了能給她乙個好的未來，可她不懂，她以為的是我不愛她了，慢慢的我可能就讓她失望了吧，當我忙完了，回過頭來找她時，得到的就是一句我們分開吧，我不愛你了，我當時就懵了，後來也看出來她是真的不愛我了，原來我在這個城市裡計畫著我們的未來，正為了我們的未來奮鬥時，她在另乙個城市裡醞釀著離開，我那段時間，整夜整夜睡不著，飯也吃不下，工作當然也做不好，我的生活從此一落千丈，也對自己的人生失望了，我把自己的人生中都放入了她的影子，她突然走了，我的人生也就毀了，分手後我努力讓自己過的不好，活的頹廢，活的不像她所希望自己男朋友的那個樣子，身邊很多朋友都勸我不要這樣，要好好的，才對得起自己。可是我不想對不起她，我不想讓她後悔，我想她覺得自己離開我是乙個對的選擇，我不想讓她難過，朋友都說我太卑微了，我不知道什麼是卑微，我就是不希望她會傷心難過。
我母親不至一次紅著眼告訴我要好好的，不要再那樣子對自己了。後來我看著她走遠了，徹底的離開我的世界了，才好了點，但從此煙不離身了，到現在三年了，我還是沒能徹底走出來，但也不會像以前那樣了，正常生活，正常上班，變了的只是我的心。（她分手時說我真的不適合談戀愛，為了讓她覺得她是對的，三年裡我沒有再去談過戀愛。）
3樓：棋士謙
先說說我吧，愛她到極致，乃至自己被她綠了，還義無反顧的去對她好，卑微到了極致，舔一名，忽然一件小事，讓我明白了，我在她眼中根本就是個球，所以在感情中不能卑微，不然你會痛苦一輩子！
4樓：
結束了，以後我喜歡誰再也不會偷偷摸摸的看他，再也不會給他悄悄送吃的，再也不會塞給他小紙條，再也不會做課間操回頭的那一節雷達一樣尋找他，再也不會因為摸了他的課桌好開心好開心，再也不會羨慕他的狗狗，再也不會為了他吃醋，再也不會因為他一條訊息開心得蹦蹦跳跳，再也不會一路跟蹤就為了知道他回家幾路車，再也不會下午放學不吃飯也要看他的背影，再也不會妄自揣測我到底好不好，他到底喜不喜歡我，再也不會翹課，頂著仍舊很熱的夕陽看他踢球，再也不會因為眼神交匯臉紅慌亂，再也不會每天膽戰心驚小鹿亂撞，我把所有瑪麗蘇的小套路，把我所有認為最好的溫柔和可愛都給了他，他就像一道光，貫穿我整個高中，那段很單純很不堪但仍舊很讓我懷念的時光，他給我的期待，給我的欣喜，給我的失望，給我的難過，全部全部都要存在那段回憶裡封存了。其實他沒有那麼好，至少他沒對我好，他忍心傷害我，忍心一次次忽略我，忍心看我傷心難過，那有什麼，怪不了他，是我自己喜歡別人，可別人沒有義務要小心的對待我的喜歡，這是我青春裡最卑微的喜歡，甚至不求回報，只希望他不討厭我的付出，能讓我繼續安然的喜歡他。
我說不了什麼感覺，這是我決定放下他的時候所有想的東西，他是我很用力很用力的喜歡過的人
5樓：ANTONIO
最卑微的是當時我哭著喊著說的話不是氣話是發自內心的心疼認為我才是傷害他妨礙他追逐真正愛情的壞人
6樓：啪啪哦
絞盡自己腦汁地毯式搜尋他的一切
他說過的一句很普通的話也能想出幾個意思
他說一兩個字你說了一段話
甚至想把他的名字刻在自己身上
無休止看以前的聊天記錄
7樓：
喜歡他的時候，我們還在上學。
每天上課的時候都會小心翼翼地偷看他。放學的時候都會死皮賴臉的拉著他說再見。晚上放學的時候會故意留在教室拉著他給我講題。一看見他有什麼吃的東西，就死皮賴臉的跑過去讓他分給我一點。
後來，我們住校了，我每天晚上都要他送我到宿舍樓底下，他很不樂意，我經常以祈求的態度讓他送我。每天都給他發訊息，哪怕他三天都不回我一條。每天晚上都給他發乙個晚安故事。
我還是喜歡偷偷地看著他，一看到他，整個世界都亮了。
最後，我拉著他說別走，他堅決地甩開了我的手。
8樓：槑蟲蟲的小傲嬌
不敢問究竟愛不愛。不敢作即使他過分了也要哄好自己然後裝作若無其事最後鼓起勇氣問自己是不是被分手了的時候不由自主蜷縮在被自己抱著自己
愛乙個人愛到失去自我是什麼感覺？
那種感覺真的很難受是那種自想自受從小就有一點點然後這樣不知道以後怎麼過發現沒有女生喜歡你什麼都沒有每天想的亂七八糟害自己不知道怎麼過我也倒霉早知道不打暑假工每天看的事情都亂七八糟是他沒有自己現在19了 1年了可能從小就有這樣人真的難不相信愛情了就這樣過吧做自己喜歡的事情那種感覺不知道怎麼說只能說我運...
愛乙個愛到卑微是一種什麼感覺？
偷偷的喜歡乙個人好久，鼓起勇氣向他表白，最後他連一句拒絕的話都不願意講出來，見了面都是繞道走。為他做了很多，他會把我的心意放在別人身上討好別人，其實什麼都知道，就是不想輕易的放棄，開始自我否定，相信自己要是長得好看，靈魂足夠有趣，就能擁有他。他一天不理你，你彷彿被全世界拋棄，世界都暗淡了，再也不想這...
愛乙個人愛到極致會是什麼樣子？
黑兔子 我愛你，我非常愛你，愛到極致，極致到讓我害怕。我怕我不會永遠愛你 我怕我的這份愛也有保質期 從前我從不會對自己的情感產生懷疑 愛情的世界裡，我是個旁觀者，對生活中的一切曖昧保持理性，我在等著他，等著他的出現，等著乙個能廝守一生的人，等著那個人生的靈魂伴侶，並且我知道，如果他出現，我將永遠愛他...