1樓：大橘重
人的行為是很複雜的，哪怕是自己即刻所想，自認為的肺腑之言。也不能代表自己的真實想法，更不能斷定下一步行為。自己對自己的認識是如此的不充分。
如此刻我異常堅定的自認為恨你或者愛你，在後續的某刻某事中對你情感所發生的變化我卻預料不到。
2樓：
一直不明白自己到底是沒有感情還是自己不知道自己的情緒代表著什麼。
我好像只是在扮演某個角色是女兒是妹妹是朋友是同事是個正常人，戲開始的時候演的挺投入，戲結束了什麼也沒有 ，開心沒有難過沒有空蕩蕩的。 發自內心的快樂兩年裡好像只有兩次 ，持續幾分鐘，大部分時間是在做出正常人該有的反應，外表有笑有哭內心冷冷的看著外面，像隔著玻璃，一切輕飄飄的沒有真實感，別人都在向前走，我卻想停下回去，他們說你不走我們就拋下你了，聽到的時候內心沒有一點波動，想的是好像以前你對我有啥存在感一樣，想象的是如果拋下了我該怎麼樣之類的，最後還是站起來繼續走，只是覺得自己該走，所以人生意義到底在哪啊。
我發現自己好生遲鈍就算大腦接收到了資訊，但好像今天才理解，親人變親戚了，你永遠是孤獨一人，愛都是有條件的，為此流淚不止，好像變得有感情了，平時卻是人不出現就毫不掛念哪怕知道對方病了也是象徵性說幾句關心的話，其實根本不操心，人出現面前了也是沒什麼自內心的情緒，可是知道徹底變了回不去了，這種感覺是難過嗎，這到底是什麼呢！說個誇張的我外甥一歲了，我看著他快掉下床會衝過去撈起來，但是我想象他出意外走了，內心的想法是幫傷心的人辦事，我連安慰的話都搜刮不出來因為太虛假了，我這是什麼鬼人，太奇怪了。我好像有關心別人的感覺但是太少了只有一點點。
平時沒什麼說心裡話的朋友偶爾也會覺得應該找到乙個人聽自己講心裡話，但是不管嘴上、心裡怎麼想毫不行動，想想有個人需要不停應對就想拒絕。
我到底是太遲鈍不懂自己還是怎樣 ，心情日常低落平淡，沒什麼想要的，沒什麼快樂，之前低落到到難以站起來，現在不知道為什麼走，去看心理醫生會有幫助嗎，能解答嗎，好想知道自己裡面到底是什麼啊，如果有人有看穿別人真實內心的異能我恐怕會蒙著臉去吧
講的一些亂七八糟的廢話，就當是樹洞了。
3樓：
什麼情感也沒了，感覺能喝點水吃幾口饅頭就可以了，沒有什麼高階追求了。對什麼都無所謂，沒有興趣，幹什麼都是巨大的乏味感和頭昏感，感受不到餓，渴，懶得吃飯洗澡，別人叫我才可以。思維僵化，啥問題都懶得想，一旦思考問題大腦根本不轉，幾乎很難思考，就算思考明白了也需要克服巨大的乏味感覺了。
甚至想輕生的想法都懶得想。特別懶，明明知道一大堆的事情要去做（內心感受不到焦急）但一點情感沒有，感覺無所謂，現在在家就掛著網課，就在床上躺著，啥也懶得幹，乙個人可以發呆一天。脾氣也沒了，什麼天性都沒了，就是乙個植物人，啥思維沒有怎麼辦啊我才19
4樓：Eren Hu
我現在跟你遇到的問題不知道類不類似，，自己覺得自己理智的對待身邊的所有人，但到了別人那裡，別人就覺得你不是真心，你沒有付諸感情，所以久而久之，別人會覺得我是乙個理智，但三心二意的人，說是聽別人的解答，傾聽別人，其實就是敷衍，慢慢的就不願意跟我相處，對於親情，我一慣的態度也是，你們是我的親人，但你們不可以傷害我，我也會做到乙個我認為親人該做的事，，唉，這樣的結果就是，別人覺得你冷漠，覺得你無情，我好苦悶
5樓：
我有兩個極端，一邊和題主一樣，另一邊會有非常豐富的內心戲，但是張張嘴乙個字都沒有。另外的一點就是越來越接近魚的七秒記憶了，源頭在於逼迫自己遺忘。
6樓：糖醋一網鮮
我看完了你寫的，有幾點我們很像，1.猜別人什麼反應，然後表現出來。2.自我催眠。3.談物件不明不白分開也不明不白。4.對親情淡漠，時間長了不回家也會想家
7樓：
從表面上看，大家說的這些情況我差不多也有。有時候覺得自己是個機械人，只是按照最適合的程式方法做出最適宜的舉動。但我又能同時感受到我的情緒還是很豐富的，只是不會在人前表露出來，更多的是藉著虛幻作品發洩。
我猜這可能是因為沒有在現實生活中找到乙個安全的發洩渠道吧。我太害怕了，以至於不能露出一點軟弱。我不知道誰會保護我，誰會讓我覺得安全，所以便自己保護自己了，假裝自己不會傷心難過，可以處理好一切事情。
其實我已經對自己想要自殺的想法都不感到吃驚了。
8樓：
我也不知道我這是不是情感淡漠，和題主一樣，我對打碎杯子之類的事情也是一種無所謂的態度，觀察看它能不能碎之類的，第一反應不是去挽救而是一種好奇、看戲的心理。其次，我對家人的受傷和死亡也是沒有任何感覺，除了一開始聽到訊息有些難過之外，之後就沒有感覺了，即使是對我來說最親最近的人。所以親人的離世對我來說不是生離死別的痛苦，而是我感覺不到悲傷，感覺自己很怪異的痛苦。
我有很好的朋友，就是好幾年都在聯絡的那種，但是我覺得很多時候我的一些秘密和我心情十分低落的時候都沒有跟她講過，甚至有一次我難過的想自殺的時候，她給我發訊息來，我還在安慰她，逗樂她，一句不提我現在心情非常不好。
我一直在想我這種性格怎麼才能在複雜的社會中立足，真的，我覺得我是那種完全不需要社交的人，社交的目的主要還是有人能夠給我提供一些資訊，找人合作的時候不至於窘迫。我覺得只要有足夠的錢，能夠舒舒服服地活下去，我可以一輩子不跟任何人說話。這幾點和我看到各位答主的回答基本一致，也讓我覺得有些安慰，至少知道這不是一件很奇怪的事，解決了我多年的困惑。
但是同樣使我困惑的事是，我覺得我是乙個很照顧別人情緒的乙個人，不喜歡讓別人為難，會考慮別人的想法，比較心軟吧，哪怕心裡比較悲傷，我也不會表現出來，甚至可能還會故意說一些笑話，調節氣氛。
在別人眼裡應該是個比較聽話的人吧，比較好安排，很少對什麼事情發脾氣，生氣也只是一會，而且大部分都是生悶氣，而且容易讓步。
我覺得我對大多數的人都很友好吧，如果聊的好的話，很容易成為朋友，我對我認為的關係不錯的朋友都挺好的，基本上不會發生矛盾，但是就是很被動又慢熱，所以真正的朋友很少，而且除非是某些客觀原因使關係冷淡，我一般都會主動和我認為的朋友保持聯絡。
有時候負面情緒挺多的，但是大部分都自我消化，跟朋友傾訴也是半開著玩笑說的。自我感覺很獨，但照顧別人卻是本能，只要他表現出需求來，只要不是實在沒辦法的事我都會滿足。
我同樣也不是對什麼事情都不在乎，我在乎我的學習能力，在乎我的成績，對虛名虛利雖然不是那麼渴望，對別人對我的看法也不是很在意，但是非常在乎自我的提公升，很希望別人對我能力的認可。
寫下這段文字是我覺得我是個很矛盾的人，有時候感覺很理智，但是有著真正在意的事，對電視裡的小戳點很容易感動，但在生活中對別人的好意有些不自在和排斥，真的是很奇怪的了。
9樓：瀅佳
突然今天意識我這樣的狀態可能不算特別正常的情感狀態。畢竟才27歲，對於什麼都不會著急上火，對於人來人往更是隨你去，但是現在有時候想想不想這樣。因為有孩子了，怕以後孩子有這樣的母親，一輩子不快樂。
我自己無所謂，可不能因為自己的原因讓自己孩子跟著難過。打算去看看醫生慢慢做出調節。
10樓：聰聰二貨
吶世界上跟我一樣的人有好多呢，很難吧，而且在別人看來就是自私，自我，漠然，膽小，扭曲，可是啊……連自己的感覺都體會不到，別人的感覺真的真的努力去體會去照顧，可是根本感受不到別人的情感。很難吧是吧
11樓：
晚上躺在床上在知乎裡搜尋「情感淡漠」，然而我也不確定自己的症狀具體應該叫什麼。不過跟題主真的是很像了。知道還有很多人和我一樣，心裡覺得一點點放鬆。
12樓：
來這裡看看，心裡感覺好多了，舒服點，不是幸災樂禍覺得別人過得不好而心理舒服，而是真的感覺說出了自己心裡的感受，好像情緒得到了釋放那種舒服。有時我只是自己難受，卻說不出來那感覺，看看這些，也踏實了，覺得不是自己乙個人這樣，不擔心害怕了，也不必太過擔心自己會死會瘋掉，不會過多分析自己為什麼這樣，可是我們還走的出來嗎？我就這樣還是抑鬱？
還會不會變好了？感覺我是高考失敗後一步步變這樣的，都16年了，還好不了，可能一輩子就這樣廢了。看過心理醫生，可感覺他們根本不知道我問題出在哪，根本不了解我，也不想把自己說給別人聽。
平時老是改變自己，變得人不人鬼不鬼，異想天開，總是生成謬論，不知道自己還能不能好了。
13樓：Fywkl
說實在的，每每和別人相處的時候都感覺自己特別虛偽，看別人笑了自己也笑，聽別人的不幸也會感慨，但那只是因為，如果自己沒反應也許會被別人當作另類
所以，我越來越喜歡自己乙個人呆著，學習、鍛鍊，只要是能讓自己變強大的事我都會去做，但是如果是和別人打交道的話，算了
有一種方法，當自己感覺撐不下去的時候，去跑步。跑到跑不動的時候，再跑一圈。當自己滿身大汗時，當心撲通撲通跳時，你會感覺自己還是個人類
14樓：夜無霜斐
跟我以前差不多，其實很正常很正常，這應該是一種惰性思維和失敗者思維的結合。簡單說也就是因為你自認為比別人厲害，付出的沒有別人多，承受能力又比別人差，所以產生惰性思維，即我只做「我能做的」，這樣導致的結果就是更不如別人，然後就是失敗者思維，也就是加劇自己的心理衝突，然後惡性迴圈，甚至連線杯子的小事也不相信自己，認為要順其自然。就這麼簡單。
15樓：
經歷過很痛苦的事情之後好像進入了麻醉階段，再遇到比這段痛苦還大的刺激之前，貌似其他事都感覺不到了。 盡量找到語言描述自己的感覺。
16樓：陳雨軒
和樓主很像，完美主義卻又帶著自卑，情感淡漠卻偶有波瀾。可能這些年的遭遇一直要求自己去做乙個謙和的人，但依舊記得年少的自己也是乙個激情昂揚，自信奮進的人，那份內心的渴望也一直讓沉淪的自我不斷掙扎，平靜而抑鬱的內心，多年如是。
17樓：公尺粒
不曉得是從什麼時候開始的，感覺不到感情。親情好像很久就感覺不到了，對親人親戚都沒什麼感情，連跟相依為命的伯父也沒什麼感情。我知道我應該要感激，但是我就是想不起來要去關心。
偶爾想起，買點東西送點錢回去，甚至有時候都怕見面，總覺得自己感覺不到親情也不會關心人站在他面前對他會愧疚。
後來，慢慢的也感覺不到友情了。經常一起玩感覺會好點，不聯絡了就很少想起。不會特別關心乙個人，有時候就是覺得自己應該要對別人好，就會表現出對別人好，但是實際上好像不是出自於本心。
而且我感覺不到周圍人對我的關心，可能是真的沒有，也可能我真的就是感覺不到。所以我總是對身邊的人很好，就是怕自己如果表面功夫都不做了，有一天就徹底沒救了。
有很長一段時間，同性抱我我都覺得彆扭，我覺得很怪，明明沒感覺，還要裝得很親密。後來我發現裝裝挺好的，總比你周圍乙個說話的人都沒有好。
我判定愛情的標準就是我會不會天天想起乙個人，會不會想對他好一點。我好像不知道愛是什麼，感覺自己從來都沒有感受到過，就像從來都沒有見到過Sunny的瞎子，不知道Sunny是什麼樣子的，感覺到熱就想著應該是Sunny吧。所以我就這樣，遇到了一些我以為對的人，結果都不是。
我依舊希望遇到愛，可是我知道我可能一輩子都遇不到了，也不會愛人了。
之前我會想，如果是我自己的孩子呢？這個孩子會愛我，我也會愛他。所以我特別想要乙個孩子，我想十月懷胎，總歸會有感情的。
但是後來我又有些害怕，如果，我依舊不能去愛，他要怎麼辦？
我不敢跟任何人說我就這樣感覺不到情感。親人不能接受，朋友會覺得你很假離你而去，而你覺得你生命中很重要的那個人，你覺得你愛著然後努力想去找到那種愛的感覺的那個人，更不會愛你了
除了情感，有很長一段時間也是體會不到情緒的
你會根據經驗來哭，但是內心感覺不到傷悲
你會根據經驗來笑，其實你內心一點感覺都沒有
你甚至什麼都不會怕，沒有恐懼體驗，你不怕鬼，不怕死，好像這個世界上沒有任何一樣東西一件事情是可以讓你害怕的
你會發現你更多的時候是在看電影的時候哭的，而不是真人真事發生時去哭，這種感覺讓你不停地懷疑自己，但是你又不知道該去懷疑什麼
親人去世感覺不到悲傷，你看著朋友摔倒心裡也不會有什麼反應
依舊渴望被愛被關心，但是就算有人關心你可能也感覺不到，這種感覺不到也有可能是你在懷疑是不是真的關心你，有可能就是大家潛意識感覺到了你的氣場所以就真的不會關心你了，我覺得後者多一點
沒有情感和情緒體驗都是太糟糕的事。
花了很長時間找回來的情緒體驗，有可能就因為突然的受傷你承受不了，就又開啟了防護機制把情緒封閉了，然後又陷入了無盡的尋找中。
就像你腳底很癢，你撓也不是不撓也不是。
女孩十四歲情感淡漠？
蒲素罌 我來說說我的親身體會。我曾在初中有一段時間和媽媽很不親近，甚至很少說話。八歲時我有了個妹妹，從那以後媽媽放在我身上的注意力就少了很多，還經常錯怪我，打罵我。造成了我不喜歡和她溝通的習慣，到現在都是如此。我不喜歡和她講道理，因為她自己心中總是先入為主的有一番理論，我知道我說了也是自討沒趣，所以...
這是情感淡漠麼？怎麼才能做出改變？
壹卷書 我以前也有過這種感覺，比如說要去哪玩兒就會興奮好久，好幾天都一直在想這個事情，但另一方面我又會告訴自己，這沒什麼，反正那天遲早會到來的，你那麼興奮幹什麼。總之就是會壓抑自己吧，覺得自己不該那樣，我覺得這是有了自我意識的體現，你知道什麼應該做，什麼不應該做。簡單點說，就是成長。但同時這與你的天...
是情感缺失還是心理問題？
然然也也 因為在生活中，在與人相處中，你一直處於 游離 狀態，沒有真正融入其中。看似淡泊，實則有點空虛，缺乏 著力點 建議 從身邊小事開始，在他人身上尋找你的價值。即，多幫助他人，多體現你的個人價值。然後你開始明白，你是被人需要，同時你也需要別人 心理諮詢師陳俊鋒 需要認真耐心點看心理醫生。是情緒問...