1樓：大樹
大學時我有過一段很開心的戀愛，我們彼此相愛，很聊得來，有相同的興趣愛好，都喜歡旅行喜歡電影。
我也一直以為我們可以一直開心下去，直到大學畢業我們開始商量結婚的事情，
他帶我見了他的父母，我才發現 " 有情不能飲水飽 " ，談戀愛是兩個人的事情，但結婚卻是兩個家庭的事情。
他父母很不滿意我是外地人，甚至在知道我們談戀愛的情況下還給他安排相親，他雖然明知道我會生氣，但還是去見了相親物件。
而我的父母也不希望我遠嫁，更害怕我遠嫁之後受委屈。這段不被雙方父母祝福的感情也注定走不了太長遠，原來，不是所有聊得來的人，都適合結婚。
2樓：
如果對方是高富帥，成功人士或者白富美女神級別的，你會跟人家說咱只適合戀愛不適合結婚嗎，恨不得早拉著人家領證婚禮去了，生怕人家跑了。說什麼戀愛婚姻不一回事，我都要吐了，能不能別這麼虛偽，承認自己那麼難嗎，為自己的無能找這種冠冕堂皇的藉口。
3樓：
前幾天在網上看到乙個有趣的測試：
在一塊白板上，右邊寫著戀愛，左邊寫著婚姻。讓參與的人，在下面寫下腦海裡出現的第一次來定義他們。結果是，戀愛的下面是：
親密，激情，美好，浪漫，失戀，煎熬……而婚姻的下面則是：壓力，家務，奮鬥，爭吵……
這份調查結果很有意思，我們通常認為一段戀愛是否圓滿，就看最後是不是走進了婚姻。而結果卻顯示，這好像是兩件完全不同的事情。
前段時間，我的乙個男同事老徐回家也接受了家裡安排的相親。
回來告訴我，遇到過這樣乙個女生。
兩人在一起吃過一頓飯後，老徐委婉的拒絕了對方，而女生也表示能理解。
好在女孩也明白了老徐的心意，沒再追問，瀟灑地轉身只留給老徐乙個華麗的背影。
在老徐心裡，要找的是乙個適合結婚的女孩，而不只是乙個談戀愛的物件。雖然很直接，但也沒什麼不好，目標很明確。
有時候我在逛街的時候，看到情侶們手牽手正走在一起。也會想起很久之前，也曾有乙個人與我走在四下無人的街道，在路燈下散步，他的手緊緊握住我，那一瞬間，也想到會與眼前這個人走完餘生。
也幻想有一天我會穿上婚紗，將來我們會有家庭，會有乙個小孩，會有未來。
就當這一切成為我的執念之後，突然又變成了奢望。因為平淡的生活下，我突然發現，那個他，真的不適合結婚。
我在28歲那年選擇了分手。
很多人都說，不要在這個年紀輕易的說分手，尤其是對女生來說。
可我，還是毅然決然的選擇離開了男友，辭去了工作，搬離了我們一起租的房子，離開了這座城市，回到老家，回到了父母身邊。
我的媽媽說，當時就勸你，不要和他在一起，你怎麼都不聽，只靠愛情能當飯吃麼？他根本不適合過日子。連算ming先生都說了，你倆8字不合適，說他心智成熟，好吃懶做，跟他在一起總是你照顧他，你倆不是乙個世界的人，非要在一起，最後還是會分開，現在好了吧，受傷的還不是你自己了，青春也投入進去了，最後你得到了什麼……
而這一次，我沒有在反駁母親的話，而是自顧的說，對啊，他真的不適合結婚。
到底什麼樣的人，是不適合結婚的？
我想大概是那種，永遠都不肯長大的人吧。他想永遠有人可以照顧他，想永遠都有打不完的遊戲，喝不完的酒，不用負責任，也不用思考生活的壓力。希望自己能自由不受約束，日子得過且過。
有人問起我，都快到了結婚的年紀了，突然分手，不會遺憾麼？我說，怎麼會不遺憾呢？他佔據了我幾乎全部的青春，卻沒有能陪我走到最後。
但是，一想到他永遠不會改變。我就感到未來根本沒有希望。
他喜歡打遊戲，常常通宵的打，第二天頂著黑眼圈去上班。被老闆批評兩句，還跟人家頂起嘴來，動不動就辭職，乙份工作不會超過三個月，說什麼人活著要有尊嚴。這哪是尊嚴的問題，明明就是自己的態度不端正好嘛。
他喜歡收集鞋子，乙個月工資就為了買一雙鞋，卻負擔不起乙個月的房租，最後只好我來墊。在我的記憶裡，百分之八十都是我在交房租水電。而他的工資，從來不見一分錢。
更不用說為我製造一些浪漫和驚喜了。他只顧著自己的喜好和物慾，完全不知道生活的壓力。
總是逃避問題，抱怨生活……工作也不肯努力。
最開始的時候，我只是覺得，他只是還沒有長大，多一些時間，他肯定會成熟的。
可是兩個人在一起那麼久，他還和幾年前一樣，一點改變都沒有。
兩個人還在一起的時候，我還計畫著結婚的事情，就和他說了。他在打遊戲頭都沒抬說，好啊，結婚。提到房子，男友還是漫不經心的回答，那就買唄，不過現在沒錢，可能要等上一段時間了。
我就不再說話了，我感覺對於眼前這個男生來說，似乎和誰結婚並不重要。只要有人能一直照顧他就好。
分手的原因也不僅僅是因為這個，因為我實在是太了解他了。也深刻的知道，男友是不會改變的。也曾幻想，是不是結了婚就會好，是不是有了孩子，男生會變的有責任心了。
但是，我不想拿自己的後半生做賭注，也不願意用一輩子，去教會乙個男生長大。
我也知道，放下乙個已經愛了很久的人，真的很難。
可是，有時候你不得不接受這樣的結果。一件永遠看不到未來的事情，及時停止才是最好的選擇。
當時在一起時的「我愛你」的真的，但是離開的時候那句「算了吧」也是真的。
總有一天你會看清楚，有一些人，真的是只適合戀愛，不適合結婚。
4樓：
其實很多人年輕時生活上的瑣碎都是父母代過了。在大學裡也基本是宿舍食堂課堂和美食街商業街，沒有生活壓力和瑣碎。工作頭兩年如果經濟尚可單身也感受不生活的壓力和瑣碎。
所以這個時期戀愛只需要有趣浪漫會消費。但真的開始建設家庭，養小孩贍養父母，賺錢養家，處理各種瑣碎，會精打細算，那麼有趣浪漫只是錦上添花。需要的是責任感，能付出和能妥協忍耐。
模式上得來個180度轉變。但事實上很多人轉變不過來，也就是無法成熟，成為大齡少女或大齡少年，自然不適合結婚。
5樓：且聽龍吟
《婚姻和愛情有相似之處，但婚姻完全不是愛情》
婚姻不是愛情。
婚姻和愛情完全是兩碼事，
穩定婚姻需要解決的問題，和穩定愛情需要解決的問題——完全不同。
所以很多人最後的結婚物件，並不是自己戀愛的物件。
甚至即使結婚物件就是自己戀愛的物件，但結婚後兩人也不會再愛了。
婚姻裡就沒有愛情。
想在婚姻裡追尋愛情的人，婚姻必亡。
愛情是短暫的，是兩個人的性荷爾蒙激發和分泌後，產生的一種相互吸引，願意為彼此付出的強大動力，性荷爾蒙的分泌隨時間逐漸減少，只有幾年時間。
它產生快樂，可以讓戀愛雙方獲得精神、肉體、心靈多方面的享受，它是快樂的，縱使有人痛苦，也只是因為無法繼續享受這份快樂而產生痛苦，熱戀中的很多情侶，會為了享受愛情的快樂，而甘願忍受低質量的生活狀態，因為愛情給人帶來的快樂，遠遠大於高質量的生活享受所帶來的快樂。
所以有句話叫有情飲水飽，無情金屋寒，說得就是愛情的魅力。
而婚姻則不同，它與愛情有很多不同的地方。
首先是時間，婚姻是兩個人過日子，組建乙個新家庭，乙個新家庭的維持時間需要十幾年、幾十年，甚至一輩子的時間。
婚姻的長時間性質，決定了它會對以「性荷爾蒙分泌」為基礎產生的愛情產生毀滅性打擊，因為乙個人對另乙個人的性荷爾蒙分泌是有階段性強弱的，當乙個人對另乙個人產生的荷爾蒙分泌處於最旺盛的時期，並且得到對方的回應和滿足的時候，ta會覺得自己正在和對方愛得死去活來！
這個就是人們常說得「熱戀期」，而處於熱戀期的情侶，也正是「有情飲水暖，有愛抵肚餓 」的真實寫照。
但當熱戀期一過，隨著性荷爾蒙分泌下降，情慾的減弱後，兩人對彼此間的吸引力也會降低，這時候不會再有「在情慾的作用下，將對方身上的缺點美化成「可愛」之類的包容心，而是會將對方的缺點「真的只看作」缺點。
隨著時間流逝，這種情況會愈演愈烈，因為性荷爾蒙的分泌一旦渡過旺盛期，就會一直降低，降至谷底，不會再公升。
這時候的兩個人，是在沒有愛情動力做支撐，毫無愛情感覺的情況下，去面對生活的。
這時ta們眼中的對方，才是對方真實的樣子，而這樣的兩個人想要在一起生活，就得開始重新磨合，並且是在毫無愛情狀態下的一種磨合。
在愛情中，兩個人的磨合，是床上性慾之間的磨合，是被情慾美化後的性格上的磨合。
而在婚姻中，兩個人的磨合，是除床上性慾磨合之外，在生活方式上的磨合，在情慾消退後，彼此真實性格之間的磨合，而愛情只能滿足第一條。
這時候，決定兩個人是否還能在一起繼續生活的條件，就不是愛情的吸引力（因為已經沒有了），而是各自真實性格的匹配，對生活問題的處理方式，以及其它無關情慾、無關愛情，無關性荷爾蒙之類的東西的，而這就是婚姻的雛形。
也就是說，真正的婚姻生活，穩定的婚姻生活，其實是要跟乙個自己毫無愛情感覺的人在一起生活，在一起過日子的狀態，即真正的婚姻——與愛情無關。
所以，越是那種在戀愛中愛得死去活來，轟轟烈烈的情侶，越走到最後，越難以磨合到一起，最後往往是兩人分道揚鑣，各自去找適合跟自己結婚的物件的結局。
愛情，或許可以支撐熱戀中的兩人走兩年、三年的時間；
卻不足以支撐兩個人在一段婚姻生活中的十幾年……幾十年……甚至一輩子！
所以，適合結婚的人，跟適合戀愛的人，往往是兩種人。
愛情是奢侈品，戀愛即是享受，揮霍和消耗這一奢侈品的過程，即使在這一過程中受苦受累，也仍覺得心裡甜蜜。
而婚姻是過日子，過日子的常態就是柴公尺油鹽、是激情耗盡，是互相包容缺點，是單純的付出、承擔和責任。
當你想要在婚姻中尋找愛情、尋找激情時。
你會發現光是婚姻中生活瑣碎和柴公尺油鹽的問題，就足以打破你的這種幻想。
試問，如果你對乙個人缺少激情和愛情後，是否還能繼續對ta付出，承擔和忍受ta身上各種真實的缺點？是否還有動力跟ta一起相處下去，平靜地過日子？
能做到得話，那你們倆就是適合結婚的。
如果不能，那就分手的結局。
因此，如果你在生活中注意觀察，往往會發現乙個有趣的現象，就是那些越在愛情中愛得奮不顧身、濃情蜜意的情侶們，在激情消退，愛情消失後，往往越會鬧得雞飛狗跳，不可開交，無論怎麼努力也走不到最後結婚那一步。
原因就在這裡，
因為婚姻——它不是愛情啊！！
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