1樓：人到人到中年
在生活中給別人講道理永遠是世界上最愚蠢的事情。講道理雖然只有三個字，其實是在說：「你的道理不對，我的道理才對，來給你講講我的道理，你聽了我的就得毀滅你的，按我說的辦！
」然而人類的天性會第一時間跳出來：憑什麼你說的就對？憑什麼按你說的辦？
你嘴鑲鑽了還是開光了？我偏不！所以，犯顏直諫從善如流只能是歷史佳話，講道理的結局往往是兩敗俱傷：
聽的人不爽，講的人看聽的人不爽，自己也不爽。稍好一點的結局是贏得了戰爭，失去了和平：聽的人不吭氣了，或者照做了，但要麼是拙於口舌，要麼是屈於權勢，總之是口服心不服，隨之而來的就是出工不出力。
2樓：yugud
我跟你說我生活上的事吧
我因為一些原因跟我爸鬧翻了，我跑出來外面工作不理他了。
有人跟我講道理，道理就是我曾經也跟你一樣，後來通過自身的努力獲得了別人的認同或者說他是你爸，畢竟開廠幾十年了你要相信他，你缺乏經驗要在廠裡慢慢積累經驗。
這裡邊出現了幾個問題
第一，資訊不對稱，別人理解的東西都是利於我爸不利於我的
第二，先天印象，我在別人心目中就是廢物
第三，身邊的人都是勢利，誰有錢幫誰
所以說在交流的時候
我自己的視角是委屈，沒有操作權，卻無緣無故背上了不該屬於我的責任，無法提公升能力，沒有進步空間。
別人的視角是，這個人本事沒有又笨，就知道鬧脾氣，整天說自己有本事，但連屁都搞不出來，還搞出那麼多問題。
你看，視角不一樣，交流根本不是乙個頻道的
交流後在我眼裡就是你們都是一夥的，根本不理解我也沒有人肯認同我，我心裡不爽，當然對你十分有意見了，誰願意理你啊！
3樓：Kommune Galaxy
雙方講道理，是因為雙方害怕受傷。
不講道理，是因為一方不害怕受傷。
在古代，由於戰爭的偶然性，每一方都有可能受傷。在這場戰爭中是你受傷，在下一場戰爭中是我受傷。或者是戰爭雙方同時受傷。
為了避免受傷，為了避免內鬥，設立公共法律。
法律是大家設立的，是彼此有意識地約束彼此。法律是每個人都參與、每個人都同意的。違背了法律就等同於違背了自己。
如果沒有法律(公共暴力)約束，同類相殘會使得社會成員之間無法互利共贏。
如果沒有法律約束，我可以借助偶然的機會殺害你而不付出任何代價，他可以借助偶然的機會殺害我而不付出任何代價。
法律是集體力，它宣告任何犯罪都必然付出代價。法律使每個人都有同等的權力。法律使雙方都不敢肆意地攻擊，從而坐下來好好地講道理。
假如我的行為觸犯了你的底線，那麼你寧願自己受傷也要造成我受傷。
4樓：月曜夜未央
因為我們都是平等的，沒有誰作為先知永遠對，你所謂的道理只是你的世界觀，我不討厭他的道理，我討厭他在滔滔不絕時的自以為他可以教育我的姿態，就算有的時候他說的或許有點道理，我也不會聽。
5樓：
……蠢啊
他討厭你這個人，你說什麼都是錯
他不在意你說了什麼，他看到你就很討厭了
很多人都拎不清自己對別人的情緒，開口之前問自己兩句：1.我是真心因為他變得更好而開心嗎？2.我討厭他嗎？
與其帶著嘲諷的語氣，不如平靜和對方面對面說一句——為什麼這樣做？是我想的那樣嗎？
當然，人家說什麼你都不信，估計你的問題就很大了
6樓：小美
先問是不是，再問為什麼。
對於以學習為樂人來說，那乙個不是每天快樂的聽老師講課，聽道理呢！
你所說的不停的和別人講道理，大約是在指那些沒有營養，充滿優越感的說教吧！
7樓：啊夢
因為你講的都是比較負能量的東西，簡稱毒雞湯，不是所有人適合毒雞湯，有些人本身就負能量滿滿，聽了毒雞湯後或許他會更想不開，因人而異吧。
8樓：林木
誰都不希望自己被別人試圖改變或否定吧，人都會有習慣性的防禦思維，一味講道理，很容易會激起逆反心理，就想要和你對著幹，自然聽不進去了。但這應該也只是一時的，過後他自己想一想也會發現不對的。
9樓：vvc
因為你講的道理太多了，讓他覺得自己是錯的，你還在說就相當於你在強調他的過錯，這個時候他只要明白自己錯了你也就適可而止得講道理就行了
10樓：都不接受
還是要看對方的情緒，要看情況講道理。
有的情況下，對方需要的可能只是乙個情緒的宣洩，和一雙傾聽的耳朵，太過於急著講道理，對方是聽不進去的。
等他冷靜下來，情緒穩定之後，覆盤整件事的時候再講道理不遲。
講道理不是錯的事，而是講求方式和方法，關注的仔細感受對方的情緒，盡量以乙個對方能接受的方式表達自己的觀點和看法。
另乙個方面，從講道理的人來說，講道理的人抑制不住自己的表達欲，強行阻斷對方情緒時，再加上表達方式過於直接生硬等方面都有可能導致，對方負面情緒的積累
11樓：家庭教育肖老師
沒有人喜歡說教式的溝通，對方更有可能過往成長經歷中被說教太多，那對這種方式會很厭煩，有情緒。
溝通的效果取決於對方的回應，每個人的溝通方式都不同的
12樓：之乎者也
一定會！講道理的過程就是同化對方想法的過程，就是控制對方、挫敗對方的過程，是壓制、是限制。你的道理講通了，你贏了，對方就肯定會產生落敗感、失落感。
如果一段時間內不停地被你講道理，不停地被你說服，對方會有自輕、自卑、自責等更嚴重的負面情緒。
13樓：平安喜樂
真的嗎？怪不得總和前夫談不攏，因為他總是在講大道理，每一次想和他好好聊聊的時候都以吵架結束，不僅如此，心裡還特別的堵……而下一次想聊時，他就說在空耗生命，空耗時間，我覺得他在逼我主動離開。
14樓：寶寶默默QAQ
人是尋求認同感的生物，他和人說事情是為了吐槽，其實心裡已經有自己的想法（可能就是你講的道理），但是就是想傾述一下，你只要說：「對對對」就好。除非是大是大非，不然讓一讓沒什麼。
（懷疑題主還是單身）
15樓：笑著前行
我有個親戚，辦的都是事實，只不過上來就是戳你痛處情商極低。他姐姐長年靠他救濟。每次去都是吵一架然後幫她把事辦了。然後他姐每次還來我家說她壞
16樓：old four
道理無非有用沒有。先說有用，我們懂很多道理，依舊過不好自己的一生。有時道理並不能讓當事人過的更好，他帶有的是情緒，是不理智的情感，是沒辦法用理智去掰的。
而沒用就更好說了，與實際情況不符合，每個人都有自己的細枝末節，不是當事人很難去判定情況。
17樓：佳佳
當你不斷和別人講道理的時候，說明你的關注點在如何改變對方這件事上，而每個人都希望被看見被認可，講道理的人忽略了關注對方的情緒對方的狀態，更是對對方不認可的乙個表現，當對面這個和自己說話的人不認可自己，不願意了解一下自己，只是一味的試圖改變自己的時候，自然不會對他有好感。
18樓：黑白本一面
這樣說吧，不管是對的還是錯的，每個人的心理都有乙個極限符合力當乙個人到了極限也就會產生負面情緒，也就變成了煩躁，也就是說想改變也好還是融入乙個人也好先要得到乙個人的認可，那麼最好的方法就是少說只說到點子用行動
19樓：藍色迷Ye
第一道理很多人都會講，但確實的到自己身上就無法認同。那是因為自己沒經歷過。會造成別人的逆反心理。
第二對於乙個從某件事情上走出來的人來說相應的這種道理是很容易理解的。但對於深陷其中的人來說，卻有著無比大的壓力，這種壓力容易給他造成很大的抗拒和恐懼。當乙個人還沒有準備好面對這個問題的時候，你的一句輕描淡寫的話，都會給他帶來你想象不到的巨大傷害。
語言的背後也存在著巨大的能量，當乙個人還沒有準備好面對這個問題的時候，你的一句話就有可能撕碎他的「安全屋」，他原本在自己的行為模式裡面呆的很安全，很舒適，而你硬生生的將他的安全無撕碎，連皮帶肉的撕下來，他沒有情緒才怪呢。一般會給身邊的人講道理的人都是對方最親近的人。越是親近的人，說話的力度就會越大。
既然是最親近的人，你現在已經知道了，你說話的力度會給對方造成如此大的影響，那你還忍心再繼續這樣對待他嗎？每個人都有自己需要成長的路徑和方式。既然他還沒有準備好長大，那你是否可以陪伴他？
世界上最無私的愛和最大的支援莫過於陪伴了，這些你是否能夠給到他？
通過這件事，你是否也能夠反思一下自己？你的言語如此的傷害了對方，是否可以學著讓自己溫柔一點柔軟一點去對待他？不要給對方帶來如此大的壓力，這也必然是你要學習和成長的地方，要多學一些溫柔和體諒。
讓自己的心胸練得更寬廣一些。
人與人之間在一起都是互相勉勵成長的，既要看到別人的不足，同時也要在交往的過程中看到自己需要成長的地方，這才是智慧型的表現。在這個過程中溫柔的對待別人也是我們在成長的道路上必須學習到的東西。
20樓：歸一
道理大家都懂，除非你另闢蹊徑講出不同的道理，否則你就是老生長談。講多了讓人煩，就變成了說教。沒有人喜歡被一套說辭反覆說教，逆反心理馬上被激起。
21樓：夏朝
既然「你」在和別人講道理，那麼這段關係中，「你」就是有理的一方，別人即使有理，但在「你」不停地講道理之後，別人依然會變成無理的一方，既然都無理了，那還讓不讓人有情緒。
22樓：果然是果
不如先處理情緒再處理事件。因為道理其實對方不一定不懂，他可能更需要的只是陪伴和傾聽。而且乙個人在講道理的時候，對方可能覺得自己像傻瓜，自然情緒不爽了。
如果你給不了對方實質性的解決辦法，閉嘴是一種自覺。
23樓：被窩是天堂的一店
我覺得這個時候你應該放一放、因為這個時候對可能是不相信你、因為他本身可能之前就被負面影響所影響、如果他是你的朋友可能這個時候他很難作出決斷、也很難過、所以這個時候你覺得越是應該給他說清楚、可能他越是不會接受
24樓：仙女沈潯
在生氣的時候不要和別人講道理，等到合適的時候再指點一下。很少人會喜歡被別人教訓（即使是友善的講道理），即使你可能是對的，人生總要犯點錯才能長教訓，而不是一直受別人的指點走下去。總而言之：
道理少講點，要不做實際行動，要不就讓別人多受教訓
25樓：五維職場
不停和別人講道理，這是情商低的表現啊。
在人際的溝通和交流中，僅僅講道理是完全不夠的，要講情感、情緒，要有同理心去理解別人的感受，這樣才能在交往中取得好的效果。
你不停的講道理，希望對方能夠接受。也許你是好心，想要真誠的幫助別人，讓別人去明白這些道理。但是凡事有度，要拿捏尺寸。沒有人會喜歡別人喋喋不休的教育他、教導他。
你不停的講道理，從對方來說，他會是什麼感受呢？
第一，他不是不懂或者不理解這些道理，但是在你不停的嘮叨下，他產生了逆反心理，覺得你就是會拿大道理來講，從來不考慮他的感受。所以，他就會不聽你的，甚至跟你爭吵、對抗。
第二，他更希望的是聽到解決問題，或者是看到你真的幫助他來解決問題。大道理都可以講，但真正讓他感到溫暖或者有用的是能夠讓他擺脫困境，
所以，做乙個高情商的人就要避免喋喋不休的講道理，而應該做到：
1、換位思考，用同理心去感受、理解。人際交往切記不能以自我為中心，必須要充分考慮不同人的感受和利益。在交往中，不要從自己出發做自己認為對的事情，而應該多從對方的角度考慮，換位思考，想一想如果你處在哪個位置會面臨什麼情況，該怎麼辦。
不要老講大道理，而應該去真正的理解、分析對方面臨的實際問題，這樣對方會覺得你理解他、真的想幫他，而不是例行公事、喋喋不休。
2、少說話。在這樣的場合下，盡量的少說話，同樣的意思不要多次表達，以免引起反感和對抗。但也不能不說。
所以要把握這種尺度，盡量在對話和溝通中多聽對方的意思，引導對方傾訴、說出來他真實的想法，然後根據對方的想法去溝通，這樣才真正的有效果。
為什麼不能和女人講道理
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為什麼男生那麼喜歡講道理？
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為什麼父母不和你講道理？
你好 為何要和父母講道理？家不是法庭，不是說理的地方。但凡喜歡講道理的地方，特別容易爭吵。什麼對錯，無所謂。錯就錯了，又能怎樣，影響過日子了嗎？給個台階下，過日子最重要的是開心嘛。 清思 個人認為 其實你和父母就是溝通不暢的問題。這個在人與人相處過程中很正常。不同的年齡層次 人生經歷 家庭環境 所受...