1樓：放肆交流會
作為乙個建群10年的人，我首先來描述一下，真實長期人際關係是怎樣的：
1、時間長達5年以上
2、聯絡頻率低於1個月1次。
能夠接納這種程度長期關係的雙方，才有可能更進一步。
具體詳見：
建群 9年 vs 別人的群，有什麼不同？
但是，你這邊顯然把長期關係定義的太高了：
1、時間長達5年以上
2、要很聊得來，親密熱情的關係。
這在現代社會幾乎是不可能的。原因如下：
現代社會的多元化，使得人在發展的過程中會被各種不同的資訊吸引。導致人與人之間難以有小框架的細節的話題供交流。而一般人對於大框架的抽象話題又不太感興趣。
所以，從人類實際發展情況來看，長期關係注定趨向於【淡化】
但是，現代人還有乙個問題，就是太過於追逐【興奮點】。在面對長期平靜的關係時，會傾向於選擇放棄。也就是寧願花時間看電影打遊戲，也不願意花時間維繫乙個平靜的長期關係。
而當大部分人都這樣選擇時，單方面選擇維繫，是難以為繼的。
2樓：
其實很正常啊，人人都有這樣的煩惱。
人跟人剛認識的時候相處的最舒服，虛偽而浪漫。一旦認識久了，本質暴露了，人人都是自私的，總要有乙個人去容忍。要是兩個人都厭倦了，那就分道揚鑣唄
3樓：拉庫拉瑪
對於常常搬家常常換城市的我，對經營人際已經失去動力了，因為最終的結果就是疏遠，僅留下一兩人而已。但生活會一直繼續的，這不用擔心，人總是會適應，然後好好生活。我自己的經驗，不用想太多也不用太焦慮。
如果你的人際關係變化範圍比較固定，我想有經營的可能，如果變化很大距離很遠，就坦然的接受幾乎和之前的所有人越走越遠吧，這是必然的。
4樓：
我一直覺得交際分為兩步，
第一步也就是建立第一印象，這與長相，聲音，穿著打扮和說話形式等有關，這裡不再贅述
第二部也就是題主說的，怎麼去把關係維持的久
這又由客觀因素和主觀因素組成
客觀的是你的交際圈是否與對方重合，今天跳個槽明天搬個家什麼的，就比較難建立長久的關係，因為在現實生活中，人人都會選擇的是投入與回報是否成正比，更是為了利益而社交，圈子不同回報方式受限，關係就會慢慢疏遠.
第二是主觀因素
潛意識下，你想不想與別人建立長久而穩定的關係，你是否覺得這段關係對你來說很重要，你是否有意去維持，或者說對方在你們初期試探時有沒有什麼小問題是你比較介意的
一般情況下，我覺得初期的結交都是帶有一層濾鏡的，比如說你來到乙個新環境，這時有人來向你示好，你自然就會為ta開層濾鏡，忽視這個人身上存在的問題，但是時間久了，當你有了其他的選擇，或者不那麼想煞費苦心的維持一段關係時，小問題會逐漸被放大，你也就會越來越反感
所以交朋友的時候慢一點，再慢一點……
然後就是你的說話技巧了，或者說你的交往方式，在於對方聊天的過程中，能不能展現出你的風采，不要顯得太過熱情，也不能太過冷漠，一段關係中要有來也有往，說話前判斷這個人對你的態度是怎樣的，適當的冷落和熱情都是維持人際關係很好的方法
還有我個人覺得，人際關係不需要一定維持的長久，當你認為不合適時，該斷則斷不是比繼續維持更能止損？
5樓：心理諮詢師武自存
我們怎麼對待自己，就會怎麼對待別人
什麼原因你怕跟別人有眼神接觸呢？也許這個是重點，你是怕別人看透你麼？還是怕別人看透你之後就不喜歡你，拋棄你了呢？
還是別的原因？那麼你喜歡自己麼？你了解自己麼？
你會對自己看透後就討厭自己麼？什麼原因會你會對第一次相處的人會表現得很熱情呢？猜你內心是想跟人建立親近長遠的關係的。
6樓：紀文強
性格沒有完美與缺陷，不要拿自己的短處去比別人的長處，可以做些特別適合自己的性格的事，盡量的做的完美一些。說不定，會發生一些非常意外的驚喜，別人反而主動與你接近，不覺你的性格是不好的事情。
7樓：珍珠奶茶做的
我交往的朋友不知道為什麼，很少約我，很少和我聊天，很少和我談心。朋友就這麼幾個還都這樣，見面不深不淺的說著。其他朋友更不交心，只能算認識，
8樓：
通常較短的友情是因為你們恰好在那段時間都比較空閒，陪伴了彼此，興味又比較相投。
一句老話:不過是共同走過一段路，何必把回憶弄得那麼悠長。
生活的本質還是孤獨的。
9樓：已看到世界的參差
------答案特別長-------慎讀
長久關係的友誼必定是保質不保量，所以這個問題其實沒有解，因為人的精力有限，不可能維持n多走心的朋友n多年。至於題主想明白為何自己會這樣，只能說人的性格不同，交往方式不同，如果你硬要為了交好朋友而改變自己，又怎麼能交往到真心接納你的朋友呢？知道你不完美臭毛病一堆還跟你好的才是鐵子啊！
我比較贊同@亂碼了 的答案，首先題主急需正確認識自己，接納自己。
建議你可以讀下《內向者優勢》這本書，它可以讓你從新的角度去理解自己和身邊的人，不去做違背自己性格和喜好的事情，淡然的看待人際關係。「不善於交際」也只是「善於交際」的人的認知，關鍵在於你要試著去認可這樣的自己。別輕信一些心理學，有時一些理論和判斷根本就是強勢者對弱勢者的偏見。
在這本書裡都能讀到。
-------一下寫太多了，懶得看可以拉到最後-----
∠( 」∠)＿
可以看出你很渴望有長久的人際關係，但這種關係是可遇不可求的，你最好放平心態，在他人面前表現真實的自己。也許並不是你不善於交往，而是你在人前太過緊張，想給別人留下很好的印象。
你可能總想著取悅他人，讓別人對你留下好印象，但這樣得來的朋友反而不長久。我遇見太多的人，他們初次交往時跟你熱情的不行，但時間久了，我對這樣的人卻不抱期待能跟他們成為交心的朋友。
再看看我現在保持長久友誼的朋友，都是一開始見面並不熱情的人，有時甚至剛開始接觸覺得「這個人怎麼這麼冷淡啊？」
我最好的朋友是我的高中同學，我們高中三年都只是「關係不錯的」朋友，大一的時候我倆第一次相約出去旅行時還吵了一架，鬧了彆扭。好多年過去了，我倆最近談到我倆的友誼是怎麼變的像如今這樣狼狽為奸了呢得出結論就是那次旅行吵架之後我倆就踏上了「老相好」的不歸路。因為那時才看到真實的彼此，大家都是普通人，會生氣也有毛病。
願意接納這些，給對方留有餘地，知道「我難看的一面」後還願意認同我，他不是我的朋友誰是呢？
後來也結交了不少走心的朋友，但最後數量肯定不超十人。目前在身邊的好朋友，一開始別說關係好了，就是身邊的普通同學，路人甲乙丙，甚至認識半年後才好起來的～
總結了下，我是怎麼遇到他們的呢？怎麼跟他們保持長久關係的呢？
我認為題主的問題不在於改變自身，而在於擺正交友心態。其實什麼樣的人都可能有長久關係，再差勁的人都會有一兩個知心好友。展現真實的自己是最重要的。
1.這些人裡沒有在交往初期「過度熱情的」，一般「快餐型交友」的人對所有人都這樣，他們的「朋友」太多，基本不會長久（有些人也不想要長久關係），而且交往久了還有各種各樣的問題（被坑過就不多說了）。之所以提他們這型別的人，是要給題主打個預防針，別對這種人過度期待，一開始就跟人家掏心掏肺。
2.這些朋友都是日久見人心。建議你專注於自己的事情-工作、學習、生活，抱著輕鬆的心態與他人交往，不要一開始就期望某個人跟你好一輩子，等你不在意時會發現身邊某些朋友已經一路陪你走到了今天，這種感覺是很美妙的。
說這個是因為看題主描述感覺你在與人交往初期太過緊張。別著急，慢慢來。
3.要有耐心等待這樣的朋友。不讓題主期待，並不是說沒有這樣的人。
這種關係長久的朋友好起來後，能陪你很久。友誼需要時間沉澱，可能你多少年後會發現：原來我身邊已經有了那麼多一直陪著我的人。
4.最後就是正確對待交朋友這事。大部分朋友雖因為很多原因沒有陪我一世也沒有走進過彼此內心，但卻也給了我美好的回憶，讓我一生珍藏。
酒肉朋友也是必不可少的。
關鍵在於你自己，認可自己的價值，認清身邊朋友的型別。交往便不會變的麻煩，隨心所欲即可。
千金難買我開心。
p.s. 最開始推薦的那本書一定要看看，它可以幫助你改變心態，認可自己。
10樓：好久不見
看了題主的描述，感覺就像另外乙個我。
首先，人際關係沒那麼重要，可能是中國的文化導致人際關係成為很重要的生活一面，不要在這上面浪費太多精力。
其次，朋友也好，戀人也罷，誰和誰能持續十年那麼長久在一起呢？你們的步伐不一樣，或者因為空間轉化，肯定就會有一方被落在後面，或者疏遠變淡。
再次，當你的世界足夠豐盈時，就會發現人際關係真TM沒那麼重要，當你內心足夠強大時，人際關係的不和諧和親密關係的缺失都不足以給你帶來致命傷害。
最後，可能是題主圈子的原因，努力跳出現在的圈子試試，說不定會有驚喜。
11樓：Steve Shi
雖然是心理學行業的人，但是我不鼓勵大家總把所有問題都「心理學化」。比如為何難以維持長久關係的問題，我看了很多人的答案似乎都在說原生家庭，說人格。可是我覺得這問題還得從大環境來看：
長久的人際關係在我們的時代真的還適用嗎？
12樓：川寒
我和你一樣，經歷非常相似。有時候和別人認識，總是只持續一段時間，過後就再也不想聯絡了，不知道是不是自己太懶還是別的什麼原因！
13樓：誰知道呢
獨來獨往未必是壞事。
雖然你的情況確實不算好，但是，如果無法改變，就勇敢接受吧。
畢竟每個人都是為自己而活，你開心就好。
也許有一天會出現乙個人，你不想用你現在這樣的性格去傷害他，卻事與願違。那麼可能你的性格能慢慢改變，往你想要的方向靠近。
14樓：桜初
其實誰都這樣，交際這種事，不過人情世故聊勝於無而已。
真正拿自己當回事的沒有幾個，好好吃飯多多喝水，沒人愛你就得更愛自己。加油。
15樓：楚楚
有乙個很好的辦法，去旅遊。乙個人可以、結伴也行.不是不敢交流嘛.
沒事你又木有比別人差，出去玩一玩、放鬆一下心情.交一交朋友.體驗大自然的偉大.
感受自己的喵小.然後就會覺得你的問題-----全是自尋煩惱.
16樓：井原木
看到@亂碼了大神關注了，就隨便擼一發吧
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這裡只給三句話，來幫助題主構建乙個更相容的妥協途徑。題主不妨花幾秒讀讀看
1，題主的存在是合理的(我曾花了數十年才意識到這一點啊摔恩)2，輕度的自我控制能力(生活始終是乙個人的，靈魂只能獨行，所以題主要好好經營自己啊)
3，同理心(矮初級讀心術沒辦法世界總是那麼炫酷遇到的各形各色的鳥都有)
最後，我有種錯覺，題主缺愛。
不要怕，題主，世界總是好壞參半的。感情也是。
舉個例子，
你笑笑對方總不會一拳揍回來
然而，臉醜除外
為什麼我不敢與別人建立更深的關係？
無塵 擔心自己投入了被拋棄？被不認可？大可不必。人生的樂趣就在各種滋味的體驗嘗試，不行就換不必放大影響。也不會有。對自己有信心！棒棒噠！ 嗯呀 愛乙個人本身沒有錯，只是愛的方式，需要根據關係狀態和雙方需求做出相應調整。我也是第一次這麼愛乙個人，沒經驗，在學習呀。我想如果有人這麼跟我說，再矮窮矬醜糾纏...
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爭渡心理諮詢 如果你正在被親密關係中的爭吵 冷戰困擾，總是與伴侶處在衝突中 常在親密關係中感到負面情緒，不知道該如何應對和調節 習慣於在親密關係中 妥協和犧牲 倍感無力和疲倦 期待與伴侶一起，經營真正健康的親密關係，提高彼此幸福感 你可以選擇和TA一起，接受伴侶諮詢的幫助。不同於聚焦於個人情況的一對...
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追風者 我感覺我遇到同類了，我的理解能力真的也炒雞慢，我注意力很集中的聽他們的話，但還是會有好多話是遺漏掉的，所以經常導致我無法完全理解他們的意思。我現在還是大學生要做一些實驗操作，好多次老師上課講完操作步驟，我總是會漏掉好多，等到操作的時候經常就只有我出現問題而被老師批評，說我為什麼不認真聽講，其...