1樓：告別
我對未來沒興趣
但我對自殺計畫有興趣。
倒計時給了我活下這段時間的勇氣。
每天很痛苦。
習慣了這種痛苦，就不會在意
自殺時候的一時之痛了。。
2樓：李子木
胃口。。。強迫自己吃東西
不知名的疼痛
沒精打采，胸悶，無力(要和心內科做鑑別診斷，還有橋本這類甲減的病做鑑別)
懶惰，其實和上面一樣
表達能力，大腦功能的下降，認知能力的下降，自己可能聽不出，敏感的朋友，或者錄下來自己的聲音去聽，會發現。
能想到的，大概就這些吧。
3樓：
瘋狂的刷知乎上關於抑鬱死亡的回答
瘋狂圍著校園走圈
一邊發抖一邊回憶以前的事情
變瘦倒在床上發呆看著遮在臉上的紙
思考這次的死亡計畫
4樓：
最開始失眠整個暑假，每天晚上會思考很多東西，有時甚至一直到天快亮，整個人精神狀態特別不好，因為我以前是整個人群中最活躍的，朋友知道後說我就是想太多了，上網查了很多。
應該就是學習壓力太大，焦慮了吧或者暑假沒做什麼事不累所以睡不著
到學校後，平時學校秒睡的我依然睡不著，乙個人坐在床上呆呆的想為什麼活著，父母把我生下來有什麼意義，為什麼讀書？算了我怎麼又想這麼多，肯定是白天學習不夠累，於是第二天我大部分時間都在打球，累到拖著身子回宿舍，還是睡不著。
抵抗力也下降了一直感冒怎麼都不好，乙個吃貨居然提不起食慾了，140的我到了120，朋友說我的眼睛總有種讓她害怕的感覺，我睡不著，沒有精力學習，吃不下飯，一向溫柔活潑的我向朋友生了很多莫名的氣，大家都不太想理我，越來越消極，一兩年沒掉過眼淚的我，遇到一點東西都想哭，整天好像泡在淚水中，我怕她們離開我，看見她們的時候趕緊擦掉眼淚笑著打趣。
老師開始質問我的成績，父母越來越生氣，朋友越來越想遠離我，親戚們總帶有嘲笑的向父母議論我，媽媽哭著告訴我要努力考好大學…………
我害怕，無盡的害怕這個世界，害怕所有事物，想要逃避又不知道去哪，只有死亡的時候才能體驗到所有恐懼放下的輕鬆。
5樓：才不要吃橘子
首先是失眠，那個時候我不知道是抑鬱症。我只是覺得我的內心很煩躁，一次又一次在深夜睡不著然後自己跟自己生氣，僅僅是因為睡不著而生氣。每天到了晚上喝再多的酒或許能睡，但是或許喝了酒都睡不著，我朋友告訴我是不是我在想事情，其實我什麼都沒有想，只是單純的睡不著覺。
食量從爆食到沒有胃口，96到88斤，88到82斤，每天感覺不到餓。甚至感覺人生很悲慘，做什麼都是錯誤的，沒有一點能讓我積極向上的動力，動過死了就好的心態，無數次想象捅死自己和想從13樓跳下去。
告訴身邊人，我感覺我好像得了抑鬱症！然後他們給我的感覺是我矯揉造作，不理解，矯情，或者這是乙個毫不起眼的病，甚至他們覺得我就是無理取鬧。到後來別人問我怎麼了，我只好說自己沒事！！
既然大家都不理解，我也不想去解釋那麼多很累。
在後面我說話找不到形容詞，總是說錯詞，還有自己都不知道自己在說什麼，Sunny的時候挺Sunny的，但是世界千萬別安靜下來。。。 喜歡在自己的床上，拉上窗簾臥室黑黑的，不與朋友來往，不想去做任何事。刷著手機去看別人的世界。
出了這個房間一切都是那麼的不自然、不美好，世界和所有人都遺棄我拋棄我，因為我好像做什麼都是錯誤，連存在也是錯誤。
我很累！我正在努力的掙扎在這條路上，我很希望我能走出來......目前我找不到什麼辦法能讓我打起精神狀態去面對這一切........
6樓：
1.累，沒有動力，沒有精氣神但誤以為是最近過於忙碌，好好休息後並沒有減少疲憊。
2.睡眠減少自己卻沒有察覺，以至於最後整夜整夜的睡不著睡個兩三個小時就醒來了才突然開始回想什麼時候開始的，自己明明是那種一到休息就可以睡個昏天黑地的人啊。
3.起床需要乙個不得不起的理由，洗澡也是，出門也是，不喜歡跟人交流或一跟熟悉的人交流就會說一堆但是詞不達意，總是說錯字。
4.一點小小的失誤就會否定自己，乃至看穿未來甚至一生，泣不成聲，難以控制情緒。
5.漸漸感覺時間漫長且生活沒有意義，感覺沒有未來，然後想要了結自己。
6.開始在自己的生活中幻想著發生的所有的能夠導致自己身亡的意外事故，比如坐車幻想翻車，從橋上翻下去等等。
7.不要有心裡負擔，去醫院檢查吧，你會發現掛臨床心理科的診斷室門口有不少人，大家都安靜的等著喊號，並沒有心情去觀察任何人。按照醫生囑咐好好吃藥，好好治病。
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