1樓：
我是女的，喜歡年齡大我很多的男性，傾向於照顧我的型別，比較有安全感。兩任男友，乙個大我10歲，乙個大我15歲。這算不算心理缺陷？
2樓：一二三
我的父母是我六歲的時候去的外地，當時年僅六歲的我被寄養在我父親的哥哥家，由他的妻子管我，當時我比較小，不懂事，因為家裡人也比較寵我，但是我也沒有到達無法無天的那種地步，就是愛撒嬌，以為所有人都是好人的那種，但是到了他們家，我小時候比較皮，喜歡蹦躂，因為他妻子是城裡的，所以規矩也給我安排上了，吃飯要端著吃什麼的，我都一一照做，其實我覺得沒什麼，因為我笨，所以他妻子講的題我老是不會，我總是被罵，我很傷心，記憶深刻的是因為我老是不會那道題，他妻子當時很生氣，把我趕了出去，大晚上的，我很害怕，我不趕回去，我當時的感受是，我多希望我有乙個家啊，不會打擾到別人的家，不會讓別人生氣的家，最後是他丈夫把我找了回去，我其實不怪她，我本來就很笨，把我趕出去也是情理之中，換我，我也會生氣的，從那以後，我很自卑，我害怕出門，與人交流，說起來好笑的事，我不知從什麼時候開始警惕我的父母，因為他們回來打我也很疼啊，這是我人生的轉折點，從那以後啊，我真的懂了好多
3樓：開到荼靡
7歲離開父母的，到現在有十多年了。上一次見爸爸是在4年前，我已經快忘了他的樣子。我對他的記憶還停留在7歲前，那個酗酒、賭博，但又勤勞肯幹、和顏悅色的樣子。
日常生活中，我跟其他同齡人並無什麼差別。每個人都是獨特的，我並不缺少什麼特質。只是更加敏感，不善於處理人際關係，不知道怎麼跟人打交道，不善於觀察周圍的人和事。
我總是活在自己世界裡，並且時時刻刻都清楚自己情緒的變化。
相比同齡人，我能把自己照顧得更好，像媽媽照顧自己的孩子。雖然由於自卑，我會害怕去嘗試挑戰很多事情，因為從小就沒有人會為我的行為而買單，這的確讓我失去了很多進步和上公升的機會。但是面對自己想要東西和想達到的目標，我就一定會付出盡可能大的努力把它做好。
希望終有一天，身為留守兒童、單親家庭孩子的我們，都能與自己和解。
4樓：
可能我已經不算兒童了，初三畢業開始，住校，週末寒暑假獨居，做飯，但更多的是吃泡麵（有把我託付給親戚，但經常告訴我除了吃飯，不要麻煩他們）所以我開始了青春期的留守生活，苦倒沒有很苦，就是青春期內心敏感，在重點班裡成績墊底，又沒有父母在身邊，越來越自卑，不愛說話（和坐在後座一年的同學都沒說上話。）
記憶最深刻的就是暑假，經常傍晚雷暴下雨，農村的房子很大，夜深乙個人很害怕，經常在晚上一邊哭一邊擦眼淚，把紙丟在地上，早上醒來一地的紙團。
（當然有很多因素來自於是農村孩子第一次進城讀書，家裡窮帶來的敏感）可能也沒多苦，只是很不堅強吧！
反正現在還是很自卑，一點也不開朗，容易焦慮，捨不得花錢。
5樓：
不是留守兒童但卻極像留守兒童。小學，父母都工作得很晚。童年是沒有的，就只管吃穿，其他的就靠自己（打著狗屁自律的名義）初中開始父母異地，跟我爸，更要靠自己了，常年都是獨自一人。
乙個好好的家庭沒有必要搞成這樣，可惜卻因為某人的自私。。心理的遺憾肯定是有的，更多的是恨吧。沒有為人父母的責任心，就不要生孩子，真的
6樓：
我從很小的時候就有輕生的念頭，有時候做夢都是站在樓頂上扒著欄杆往下看，我有時候會想是不是只要我死了我的爸媽就會在乎我了，我也不會感到那麼孤獨了。
雖然爺爺奶奶對我非常好對我百般呵護，可是我就是能夠感到我和其他同齡人的不同，我是孤獨的。那種念頭在我12歲的時候達到了頂峰，在那年的生日我許下了12年之後也就是我24歲的時候會離開這個世界，我給自己定了乙個期限，因為我還有兩位老人要陪伴，他們對我的恩情我是這輩子都報答不完的，在17年的父親節我的爺爺因為癌症走了，奶奶也因為刺激加速了阿爾茲海默症的惡化。
在今年2023年，我即將迎來自己24周歲的生日，也不知道我的願望會不會實現。
我知道，我的心理出現了問題，最可笑的是我在高中是心理委員，是心理部副部長，到了大學也成為了心理委員，我或許可以開導別人，但是我拯救不了我自己。
希望每一位小朋友都不要成為留守兒童，無論是主動還是被動，城市還是鄉村，同樣希望大人們成為合格的大人，不要總是把留守兒童掛在嘴邊，因為那將成為一根毒針深深地刺入我們的心中，滲入我們的骨髓。
7樓：明明
8樓：
同樣是留守兒童，小時候爺爺奶奶帶。我很喜歡我的爺爺，他對我很好，但他已去世十多年了，性格上嘛，我也不擅長表達，我總覺得自己不能很準確地表述自己的內心感受，我在公眾場合不會說話，但是跟我熟的同學話還是很多的，有時候很矛盾，我不知道這個跟留守兒童有沒有關係。偶爾也會有抱怨父母情緒，抱怨他們為什麼生我又不管，我小時候沒跟父母住一起，大學畢業後反而選擇和家人生活工作在一起，我是很後來才了解父母的性格，不知道是不是因為他們沒帶過小孩的緣故，我發現他們並不擅長帶孩子，抱怨是沒有用的。
現在我偶爾在某一時刻會發現父母老了，特別難過，其實我跟他們也不能說太親密，生活在一起也有矛盾，但是一旦分開又會難受。等我將來有能力，我會選擇和父母住的近一點，但不想住在乙個屋子，最好是走路幾分鐘的距離，這是我的奮鬥目標啊。以前我不玩抖音，最近因為工作原因在抖音上傳作品，刷到很多留守兒童哭鬧不讓父母出去打工，還有追著車跑的，彷彿看到當年的自己，這個最容易哭了，想當年那個哭鬧沒人能止住我，每次我都用自己的全力以為可以留住他們，但是哭累了，睡著了，醒來發現還是走了。
所以將來如果有自己的小孩，我也不會讓他做留守兒童。我還蠻喜歡小孩，但是害怕自己負責不了，三分鐘熱度，一會兒想快點找個伴，一會兒又覺得乙個人很好，反正一陣一陣的，矛盾。讓自己忙起來吧，多賺點生活費，或者多學一點東西，沒有閒工夫去想那些就好了呀！
啊呀，又寫了一篇作文。
9樓：
我是爺爺奶奶帶大的，媽媽是我12歲的時候回家，就沒有出去打工了，爸爸是在我18歲的時候回來的，現在和爸媽住在一起。現在比較自卑，不愛社交，和別人交流總怕自己說錯話，不喜歡出門，這個也和我本身的性格有關。
影響比較大的就是和爸媽親近不起來，其實他們很好，我媽媽把家裡收拾的乾乾淨淨的，我爸爸也會幫我媽媽做家務，對我也挺好的，我工作了也不用我補貼家裡，不想吃家裡的飯也可以點外賣，我在家裡也不用做家務，他們會幫我收拾房間，洗棉襖，拿快遞等等。
我覺得如果從小我們就一起生活，現在肯定不是這樣，畢竟他們那麼好。我工作之後基本上就沒有在家裡吃過飯了，我總是跟他們說要加班，學校會包飯，其實也沒有那麼多班可加。今年過年，他們晚上睡覺了，我就出門活動活動，我總是避免和他們待在一起。
但其實，我又很羨慕，別人開開心心的一家人出去旅行，爬山，或者散步，但是我不知道為什麼我沒有辦法和他們待在一起，一起做一些讓人開心的事情。
我總是跟我的學生說，如果和家裡人有什麼矛盾，要先克制自己的情緒，先聽聽家人是什麼樣的想法，一起解決矛盾，但是我自己卻解決不了我家裡的問題，我自己說著說著都覺得很荒謬。
10樓：
我覺得有。
小時候的那個夜晚，是我記事以來第一次有撕心裂肺的痛苦，以至於讓我現在都記得那麼清楚，那天晚上吃飯的時候就聽見爸爸媽媽跟爺爺奶奶在商量著什麼，隨後就開始收拾東西，不好的預感籠罩著我，所以我留了個心眼，平時早就進入甜甜夢鄉的時刻，我努力保持著清醒，裝做入睡的模樣，果然爸爸媽媽的房間有了動響，應該是已經收拾好東西準備出發了，我心底咯噔一下，冷汗瞬間冒了出來，離別的悲傷噴湧而出，但我。。。但我不能哭鬧，不能挽留，不能像別的小孩一樣撒嬌讓他們留下，因為他們會說這都是為了我們，他們也不想啊！
所以當爸爸撫摸我的頭時，我努力不讓自己被發現醒著，即使淚已經溢位了眼眶，但我還是小瞧了自己的自制力，那抖動的雙肩出賣了我。爸爸就安慰我，讓我好好聽爺爺奶奶的話，不要闖禍，不要調皮，我艱難的從喉嚨裡擠出帶著哭音的「嗯」。我心裡就想著要讓爸爸媽媽放心，要成為他們眼中的乖孩子，才不會辜負他們對我的付出。
現在我的性格就被小時候的留守生活影響，自己的內心情感被壓抑著，總會做些與自我矛盾的事情，心口不一，不願袒露自己的真實感想，努力把自己丟進人群裡，不願展現自己。我真的克制不住的自卑。
之所以寫了這些，是因為今天我的父母又出門打工了，雖然我克制不住的想他們，但終究化成這段文字，來壓抑自己的情感。
11樓：自己
越長大就會越發現，心理的缺憾太多了，從三歲起我就是留守兒童了，直到初中，我媽才回來，我才算回到我自己的家中，現在已經大二了，雖然在家度過了這麼多年，但感覺就是和家裡人很不親近，和我爸說話一天不超過三句，和我媽還好，但是我們從來沒有肢體上的親密，有時候握著我媽的手我就覺得我很幸福了，我從來就不會像其他女孩子一樣倚靠在我爸媽身上，就會感覺很彆扭。
但是，我還是特別特別愛他們，尤其是我媽媽，她們也很愛我。我也從不會怪罪她們缺失我的童年，如果她們沒有出去，我也過不上現在的生活，只是現在我的心智越發成熟後，我發現我性格的很多缺點都是因為缺愛養成的。
總結來說就是，敏感、脆弱、自卑、膽小、玻璃心、討好型人格。
別人稍微對我好一點，我就想傾盡所有去回報她，有時候別人哪怕不用去做，說一句讓我開心的話，我就感恩戴德。我會特別特別在意別人對我的看法，我好像不太允許別人不喜歡我，所以我就極力地對別人很好，即使這個人我不是很喜歡。上課只要老師一提問，我就特別特別緊張，中學時代如果我被老師說了幾句，或者看見老師一時沒反應打招呼，我會難受好幾天，開始懷疑自己，否定自己。
會被很多人勸，想得少點，開心就多一點，我也想知道怎麼就能想得少點，怎麼就能不在意別人的看法。
就這樣吧，其實寫下來看起來不是很慘，只有我自己深深知道這其中的難，所以我目前想要試圖學習哲學讓自己想開一點，我是乙個很愛笑的人，但是深夜流過多少的淚，恐怕只有我知道吧。
12樓：
有一些，本身也很性格有關係
我本性很敏感，小學起爸爸媽媽就在外面做小生意，從小跟爺爺奶奶一起生活，現在性格上有很多都是跟爺爺奶奶一起生活形成的
①節儉。爺爺奶奶那時候特別節儉，記得很清楚，我那時候初中是走讀生，早上六點起來去學校，有時候不想回家吃早飯（離家裡大概三四公里，但都是山路，晚上回去乙個人回經過好幾座墳塋，早上不想來回跑，太趕），就站在爺爺奶奶床頭，也不說話，奶奶就說要早餐錢吧，你爸爸媽媽又沒給我們錢，我們哪來的錢給你買早餐吃呢。
因為長期置身於這樣的環境，導致我對自己很摳，工作後也一直捨不得花錢，最近幾年才好一些
②敏感。這可能跟我性格有關係，也因為從小沒有爸爸媽媽的陪伴，所以很在乎別人的看法，包括爺爺奶奶說的話，對我來說有一點弦外之音都會覺察到。甚至爺爺奶奶吵架，我也會敏感到覺得是我的錯。
乙個男的性格太敏感當然不是什麼好事，長大後談過幾次戀愛，也是因為性格太敏感，導致合不來。
③自卑。
（未完待續）
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