1樓：清華
可以裝病，尤其是快到大年三十的時候，你就去買個烤白薯回來然後在腦袋上燙一下然後躺床上，老公問你怎麼了你就說發燒了，這種情況要持續到過年那天然後跟老公說我病的很嚴重，去我爸我媽那過年病才能好，於是老公就和老婆去丈母娘家過年去了。同時老公還會和婆婆說我老婆病了今年不回去了。婆婆肯定同意。
2樓：
天呢。昨天剛到婆婆家。吃的是稀飯饅頭，炒了個菠菜和杏鮑菇，都是黑黢黢的，開車開了五個小時，沒個肉沫星子，我忍。
回來家裡亂的跟豬圈似的，亂七八糟。感覺他們這裡家裡都很亂，蘇北農村。好吧，我收拾。
用過的牙籤，攢的塑料叉子，用完的產品包裝袋，都在那放著。最受不了的是羊雜，開封了以後沒吃完在那當了三個月！那個味道差點沒把握送走。
我湊到公婆鼻子上讓他們聞聞。我說過年了也不打掃，人家說還有四天才過年。我直接懟，平時也應該收拾一下吧。
關鍵婆婆也不上班，怎麼就這麼懶。
孩子七個月，家裡凍的跟冰窖似的。換紙尿褲都沒辦法，晚上睡覺能把人凍醒。
半夜想上廁所還要下樓穿過院子，凍死。
大年三十不看春晚，因為沒有電視！
也不炒菜，就是超市買個火鍋底料一堆丸子煮著吃。
兩老的衛生習慣也不好，自己想象。
等等我都無力吐槽了。
3樓：
從乙個孩子的角度，我來說說這件事。
我是獨生女，從小很孤獨，從5歲起的每乙個假期，都是自己在家。爸媽把我反鎖在家裡，我只能自己和自己玩。
大概從九歲假期開始，我回到了奶奶家。我作為孩子的天性被激發了，童年變得純真快樂。原來夏天，這麼美好。
我喜歡奶奶家這邊濃厚的親情，充滿了童年回憶的友情，雖然奶奶家家裡破，家裡爛，我永遠不忘記小時候...爺爺喂我的一口口藥，開學時朋友們一聲聲的道別....
叔叔一家就在奶奶家旁邊，而我家在市裡。我和叔嬸，堂哥，爺爺奶奶，還有小夥伴們，處下了濃厚的感情....
我媽媽一直不想回我奶奶家過年。但我想。甚至在最紅火的節日以冷戰來僵持。
這成了我和我媽長達多年的矛盾，因此在青春期那幾年，母女離心，面和心不和，母親成了我最戒備和不信任的人。
媽媽不想回，有她的理由，第一是奶奶家環境不好，媽媽總覺得髒冷。第二是主要原因，她總覺得奶奶對叔叔一家好過我們家。也就是一碗水端不平。
這點我作為孩子的角度，可以接受，他們本來就住的近，奶奶一輩子坐不了汽車，我們家十萬八千里，隔著那麼遠能一碗水端平？那朝夕相處和我們家一年一見能一樣嗎？
可我媽是媳婦，她不行。我要是媳婦我也許也會這麼想吧。
奉勸各位答主。
4樓：小會計
今年我的理由是我弟弟去當兵了。過年的時候，我父母沒有孩子在家。我還說打算過了初一之後去我婆婆家，但是突發新冠，我去不了了，但其實沒有新冠，我也會說找不到車。
未來幾年我弟過年都不能回家。我都用這個藉口不上婆婆家過年。再過一兩年，等生出孩子來，我就說孩子怕冷，不能回村里，婆婆如果想見孫子的話，可以來市裡。
能拖多久拖多久，時間久了就習慣成自然，大家也不會留意這個事情了，都是剛結婚才會留意有沒有兒媳婦兒回家過年，每一年都有新結婚的人，村里的人就會去關注那些新結婚的了。
5樓：
太煩了，每年到過年就心煩。
之前十幾年都回婆家，從沒一次在自己小家過過年！
不回去老公各種不樂意，鬧心。說除非他爸媽死了就別回了。
回婆家過年真的是不自在，各種不自在。
真希望不要過年了。
6樓：
不---想---回，堅---決---不---回---了！
前些年過年一直都回他家。可是每次回去屋子裡那個土呀，那個灰啊，有三尺厚，包括床上、桌子、地面，目所能及之處，乙個指頭劃過，一道深深的劃痕。大年三十的回去了先搞衛生。
室溫零度以下。
每次回去都蓋的是同一條被子，孩子都十多歲了，一條從來沒有被罩，沒拆洗過的被子。每次回去都要自帶床單，恨不得再把被子也帶上。有時還有小蟲子上上下下爬，有一年帶回來一身跳蚤……這是我最不能接受的。
再也不想受了，老娘再也----不----忍----了！
誰家孩子也不是風裡吹大的，怎麼就你爸媽養你不容易。自己養了孩子更能體會我媽當年的不易，有那時間我還是多陪我媽。
「今年單位安排值班呢」哈哈，多麼完美的藉口！
7樓：
吐槽一句：一想到未來幾十年，我的春節都很難和老公出去旅遊，我就覺得，好特麼無聊啊。
答：我的方法是直截了當說，我陪媽媽過年。
無論婆婆怎麼勸我，我都拒絕留下。
對不起，不行。
就算他們對我再好，我也不能賣身給他家吧？不顧自己的感受？
背景：答主朝陽群眾。
老公江蘇小鎮青年。
語言、生活模式、習俗差太多。
我在那真不知道幹嘛好。
他們可以打麻將，用幾十年如一日的鄉音high聊，幾個兄弟姐妹追憶兒時往事…，我呢？只能像個呆子一樣聽似懂非懂的方言，聽自己並不關心的話題。
大過年的，我在，婆家覺得理所應當，因為在他們的概念中，我嫁過去就是他們家的人了。
大過年的，不在，婆家覺得在親戚和鄰居面前，臉上無光。
大過年的，就沒人考慮過，我想不想自己的爹媽？？？
我算什麼？乙個符號？乙個臉面？乙個他們家的附屬品。
就算公公婆婆待我再好，我也調整不過來自己的感受。
所有不開心全都寫在臉上。
記得生完孩子，乙個八月份的中午，我、公公、婆婆，三個人吃午飯，聊到孩子，公公對婆婆說，以後他肯定和爺爺奶奶更親啊。血緣這東西，擋不住。外人畢竟是外人。
我聽了真的挺膈應的。
但是我可以理解他們這種想法。
還有就是每次我老公都會說「咱家以前的房子是泥巴做的」、而我每次都會說「我家、我爸、我媽」。
因為在我的觀念中，
他父母家是他的原生家庭，和我真心沒啥關係，
我父母家是我的原生家庭，和他也沒啥關係，
我的小家才是我家。我公公婆婆家不是我家。
而老公以及公公婆婆覺得，我嫁過去了就是他們家的人。名義上。
但是可能嗎？！
畢竟差那麼多。
為什麼不承認這點。
為什麼每次提到這個問題就劈頭蓋臉罵我。
融合不了就是融合不了。
如果因此覺得「顯得很生分，很見外」
那我也沒辦法。無解。
8樓：
今早兒子表示跟我在家。不回老家過年。老公氣的不行，放下話，說以後我們再也別回去了，我聽了好笑。。
那個破地方，也沒有疼我們惦記我們的人。有什麼好回。當老公摔門而去時。。。
我莫名興奮，輕鬆。我此時就很開心。好多年沒這樣自在了。
9樓：宋雲
我也遇到一樣問題，之前三年是委屈求全，今年以後我堅決不去婆婆家，因為自己放假晚，之前三年回去都晚，當我面說我事多，我也是要工作的，當然不能隨便早回去，既然這樣，我就不回去,畢竟辛苦一年，過年了，還是跟隨內心想法。
10樓：
說實話，我也在想這個問題。今年，我可能真的會選擇讓老公在婆婆家過年，我自己回娘家過年。
長大了，有三個家了，過年真的也很不一樣，我其實不大喜歡過年了，覺得平時和老公兩個人生活就已經很開心了，在婆家過年，反而各種不自在。
婆家，終究是不一樣的。
我以前一直覺得一樣，好像他，和他們，也都在努力的讓我感覺這裡和自己家一樣。
而實際上，不一樣就是不一樣。那不是雙方的努力就可以消除的距離感。他們對你的態度，都不是對你本身，而是對你的身份。
你的身份，你的一舉一動，都會被附上某一種屬性，你也會自我暗示和約束。好像這樣很好，其實並不自在。
每個人都有自己的身份和角色，也做不到設身處地相互理解。就像當婆婆成為別人的婆婆的時候，她會忘記自己也曾是媳婦的身份，會忘記自己也是別人家嫁過來的女兒的身份，所以她思考問題的角度就真的只是婆婆的角度。
而且在婆家過年，就是請各個親戚來家裡吃飯，然後去各個親戚家裡吃飯，親戚們聚在一起也就是打牌，真的用不著我在。
我反而想和老公就留在城裡過年，然後在其他時候回娘家看爸媽，在婆家過年，真的沒什麼期待。
11樓：徐碩林
與公婆及親爸媽都在同乙個城市，這事就顯得更加難辦！唉，辛苦了一年，累的跟傻瓜似的！到了婆家人家把你當兒媳婦，各種應該幹！
說白了咱真不欠人家的，你沒生過、沒養過我，又沒花費你們半毛錢。而回到親爸親媽家這個生自己養育自己的親家卻是各種自由、各種被心疼，什麼都不用幹還得喂自己各種好吃的。
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