1樓：傻狍子
故事不像網文，像漫畫，如果畫出來可能挺好看的，但是你寫出來
因為廢話多，讀起來很難受，注意力總被分散掉
第一章除了廢話多點兒，開局還可以，後面公主變魔王有點突兀了，至少給個動機吧
2樓：希麗卡
首先說下個人感覺
第一:格式有種看童話的感覺。（也算是一種毒點。畢竟這年頭小孩子很多都以看童話為恥）
第二:這到底是男主還是女主？要是男主，剛開始你就躺屍真的好嗎？（你可是要拯救魔王＋公主的）要是女主，你無端端加重男主的戲份幹嘛？
第三:主題不明確。
主題是拯救魔王公主。已經知道這位魔王公主是女主，女主還成了唯一乙個活下來的人。你讓誰拯救她？
魔王是戰力頂級。你主角除非比魔王設定更高才能完成拯救這個動作。但事實是，如果如此，為何你要費盡心思重點勾勒公主的心理描寫。
總結:寫嗨了的產物
3樓：鹹魚翻身
前三段寫景，無聊且沒有意義，接著我看到這句話的時候，我已經看不下去了……
這話太長了，你是讀者你有耐心看下去?
最好用短句描述情節，這是新手入門基操。
「我該怎麼辦……」少女拖著少年的臉，見他臉色白的嚇人，整顆心一下子懸了起來。
伸手一探，他的氣息很微弱，看這架勢明顯就要不行了，想到剛才的那場廝殺，她眼中的淚水洶湧而出。
「是你救了我，你不能就這樣死了……」
「噗……」像是回應她的喃喃自語，他的嘴角溢位一道血痕，驚的她嬌軀一顫。
少年的胸口還冒著血，氣息越發微弱了。
PS:牛刀小試一下，寫的不好別介意
時間有限，劇情我沒看，你先學會如何簡練的表達故事內容再說……
4樓：文刀半瞎
名字還過得去，簡介就有點無法吸引人了。
建議斟酌斟酌。
大段的形容也是浪費筆墨，開篇要有足夠吸引讀者的東西。
第一章大致就是主角穿越到中土世界，成為騎士保護亡國公主。
等我看到第二章第三章，我就有點忍不住了
中二病太嚴重了。
與子雲說的一樣，你可以往二次元方向走。
我來概括一下。
公主是小國公主，被魔王附身。
主角穿越成為公主身邊的騎士，保護公主。
蒙特內哥羅國滅了魔王的城堡，也滅了公主的國家。
魔王召喚了乙隻貓。是魔王的坐騎。
魔王要回城堡，路過打死了幾個人。
魔王回到了城堡。
那麼問題來了，誰是主角。
公主，魔王，還是騎士。
雖然公主和魔王是同乙個人，但是是不同人格，公用乙個身體。
主線目的是什麼？
騎士變強大？還是幫助公主奪取魔王意識，還是幫助魔王奪得天下？
騎士的存在感比貓還低。
魔王太搶戲了。
文刀半瞎：知乎作者人手乙份的寫作資料你到底要不要？
新人第一次寫網文，請大神看看有什麼毛病，可以就這樣寫下去嗎
銅鑼燒 看得出作者很喜歡劉卿這個角色，我不知道其他讀者會不會喜歡，但反正我是不會喜歡。你人物的深情，沒有鋪墊，看起來很莫名其妙，無法令人感同身受。貼你的原文 她靜靜地凝望著他的臉，呢喃道 那麼多年過去，你終於又想起我們了嗎？你不想死，不想離開我們，不想離開這個世界，我知道的。一滴眼淚滴落在男子的臉上...
第一次玩知乎，請問該詩寫的如何？
誰這麼無聊 挺好的。經常看到有人拿紅樓夢裡黛玉說的 詩寫得好了格律就可以不依，來說事。嚴格的說我也算同意，但大部分情況下見到的都是反面例子，屬於強行扯理由的。題主這幾句倒是簡潔直觀又舒服，真要強行依格律改的話，我覺得反而是格律會變成枷鎖。 山色有無中 寫的真是不錯 沒有那麼多浮華的辭藻，讓人一看就懂...
新人第一次在起點上發書，想請各位大佬看看，能過籤嗎？
不請自來，乙個純讀者的有感而發，請僅作參考吧，如果有說的不對的地方，請多包涵。先說好的地方，寫的很細，畫面感很足。再說缺點，寫的太細了，通篇就像慢鏡一樣。有些像在倍鏡裡推進的感覺。就像你的簡介，寫的過細，凸顯了情緒，但又沒完全凸顯。彈雨中的雙尾鳶 在四戰爆發兩年後，十六歲的咚巴拉收到了她的入役通知。...