1樓：不要被發現是我
myself
我自己又容忍了自己一年的碌碌無為
又容忍自己立下N個flag又乙個個塌下
又容忍自己明明理解到許多資訊繭房消費主義陷阱等資本遊戲依舊沒有跳出牢籠
呵呵明天會更好
對吧我們都擁有光明的未來
2樓：KAFT
對不起我自己對不起每乙個無產階級的兄弟姐妹我仍然沒有勇氣站出來去打碎他們的狗頭，挨個掛路燈我仍然只是在安全的時候才是勇敢的
我仍然還只是敢去學習理論而不敢實踐
但我心中的火焰不會熄滅
哪怕太陽不會再公升起
也要把這團火光留下去
3樓：
沒有結婚，只有父母
短期沒有結婚打算，買不起房於是最近回了小地方估計以後也不會有太大出息，沒辦法讓他們過上好日子快30歲的人還讓擔心
4樓：真田安分守昌幸
最對不起的人是我自己。
本來2023年的目標是「從黑格爾到馬克思」，通過學習黑格爾哲學來提高對馬克思主義的理解。
結果。。。都到現在了，就別說「到馬克思」了，「從黑格爾」也沒從得了。
甚至我現在有點不會說人話了。
5樓：Ivy
應該是媽媽。
在外漂泊多年，對不起的人始終是媽媽，小時候能力有限，但也算竭盡所能給媽媽打下手，做了一些超越年紀的事，也說了一些超越年紀的話，那時的媽媽多少還有點欣慰吧。
小時候渴望長大，希望可以多幫幫她讓她少操心，可是事與願違，在外生活過得一團糟，錢沒賺到，一把年紀還未脫單，媽媽年紀漸漸大了，反而是越來越操心，又不能伴其左右。
故鄉容不下夢想，他鄉又安撫不了靈魂，難哈
6樓：
都還好，沒做虧心事，沒有背離承諾，該盡的義務好像也都還在糊弄。
過去的自己無法做得更好了，但未來可以。
往者不可諫，來者猶可追。
倒是對不起我的那些書的作者，把人家請回來吃灰，是我的不是。
7樓：
我兒子
昨晚下班喝了點酒，早早的躺在了床上
不知不覺就睡著了
夢到我兒子了
他那雙大大的眼睛，依舊還是那麼可愛，依舊那麼清澈我緊緊握住兒子的小手
眼睛裡有些許的眼淚
但在夢裡是哭不出來的
兒子問我：我想看媽媽一眼，就一眼
頓時間我再也忍不住了
.......
凌晨4點20醒來，眼中噙滿了淚水
小聲嘟囔了一局「我也想見你媽媽一眼」
因為畢竟
「我的兒子沒有媽，而我也沒有兒子」
8樓：開開和心心的麻麻
對不起自己。
對自己太過苛責，太過執拗。用別人的錯誤懲罰自己，始終，無法釋懷。
明知道事情已經發生，傷害已經造成，卻總是無法接受現實，幻想回到過去，希望一切都不曾發生。
愛與恨，最後都是作繭自縛，畫地為牢。
內心無法真正放下，無法與自己和解。
失眠，焦慮，傷心；忙碌，空虛，全都是深深的無力感。
過不好，也逃不掉。
希望2022，能夠元氣滿滿，重新開局。
讓自己的後半生，輕鬆一點。
9樓：Krimise
2023年，我最對不起的人是我的化學老師。她對我真的特別好，為什麼說對不起她呢？因為我高考沒有考好，我這個人化學不是很好，但我一有問題她還會幫我解決，一點也不會感到不耐煩，真的很愉快，但最後沒有考乙個好成績。
(ω)
10樓：逍清風
我又一年依然沒有找的愛
每天演乙個正常人
欺騙自己和世界
然後在晚上再破防
我賦予我自己自我意識
卻給不了自我意義
痛苦痛苦
痛苦我對不起我自己
11樓：幸食
最對不起的是——我自己。
對不起，我明明很想買乙個相機，去一次義無反顧的旅遊，去領略祖國的大好河山…………
可惜，對不起—— 那個沒錢的窮學生。
12樓：好奇者
父母，自己。我們往往要得到外人的讚美委屈自己。我覺得是我自己。為了除了自己以為的人的一句不錯。但是他們真的知道自己付出的辛苦嗎？恐怕沒有。
13樓：
我自己。
鄙人於今年中考。像無數受傷的心一樣，我也失利了。我和自己心心念念的高中失之交臂。
我的起點是初二的網課。雖然很小就痴迷物理，但是真正的深入了解物理也是在這個時候。也是在這個時候，我人生未來的藍圖清晰地鋪展在我的眼前，我感覺自己的道路如同擁有著強磁場，道路兩旁布滿了小磁針，他們清晰地顯示磁場的磁感線，指向我人生的前進的方向。
也是再這樣強烈的慾望的驅逐下，在那學期期末，我終於考到了夢寐以求的前二十。
然而他終究是發生了。
時至今日，中考出分那晚的無助感，失落感早已消退。有些對初三時那時的快樂，摯友，心上人（這兩者都去了那所學校），傲視群雄的感覺得懷念，然而更多的，有對網課時自己的愧疚。我覺得我沒有交接好接力棒，沒有完成我想完成的，沒有做到我想做到的。
我時常發呆，這是一種麻痺自己的方式，我發呆的時候，彷彿回到了那個拼了老命要考那所高中的自己奮鬥的日子，和摯友談天說地，看著心上人聽我講完笑話像花朵綻開一樣漏出那一抹笑。
然而不多時，我便回到了現實，回到了我所失望的現實。
我有時想，如果，我能回到網課，回到初三，告訴他：
「別努力了，沒用，你上不了那個高中的。」
「滾！老子的路要你管，老子上不上得了那所學校不是他娘的你說的。」
他必定會執拗的繼續埋頭做事，不會去理會乙個瘋子，來告訴他這將來的事實。他看知乎上一些人說過，中中國人的浪漫，向來都是愚公移山，精衛填海。即使是真的，他也相信人定勝天，要以一己之力逆轉這已經塌縮的未來。
孩子，祝福你吧，祝福有乙個時空的你能完成夢想。一定會的。愚只能說一句，對不起。
14樓：紅紅火火恍恍惚惚
自己和父母
從小比較乖，算比較聽話的那種吧。到現在一事無成。
2021可以算是我活這麼大，最底谷的一年。問心無愧對得起外人，對不起的是自己和最愛自己的人。
我就是乙個傻x，為了外人負債了幾十萬。笑死了。
15樓：泓澈
我家娃！
2023年12月，從11月30日到今天，我每天晚上都在加班，8點半之後到家是常態，早的時候7點多到家，最晚11點半到家，週末也幾乎處於隨時響應、能撲到電腦前幹活的狀態。
娃可能還不大理解，經常晚上找媽媽，據老人家說，不止一次哭的眼淚汪汪。
忙到沒有及時帶孩子去拔牙，煩到對孩子大吼大叫了好幾次，氣到打斷了一根竹條……但是孩子轉頭就忘了，哭過之後還是黏過來，說愛媽媽，要窩在媽媽懷裡。
覺得太對不起孩子了，明明是好孩子，卻要被媽媽的壞情緒影響，感覺孩子最近變得有些敏感！我要好好控制自己的情緒，對孩子耐心點再耐心點，不要把最糟糕的一面展現給愛自己的人。
16樓：不愛study
從來都是自己，人的慾望是無限的，我想應該沒有人能夠輕易的滿足吧，當初誇下的海口沒有實現，曾經的願望沒有像當初想的那樣一步步實現，每一年都是，經歷過了才知道自己不配，逐漸降低自己的目標，這樣下來，沒有做過的事就沒有機會了，畢竟每一年都有每一年的事要做，想起那句「須知少年凌雲志，曾許人間第一流」，誰還沒有過夢想了。
17樓：柒零70
或許最對不起的就是我自己吧；在即將踏入知天命的我想要放棄之前的專業之前的經驗之前的榮耀重新歸零來個全新的啟程全新的開始時，卻未曾想迎來的是一記當頭棍棒、乙份無以言表的莫名的惆悵與失落；2021只能用傷心失望落寞為代名詞，2022不知對貼有「知天命」標籤的我來說又會是乙個怎樣的開始怎樣的經歷以及怎樣的結束？
18樓：啦啦啦
爸媽，因為我和我現任在一起，父母很反對，我也態度很強硬，讓爸爸媽媽糟心了不少，媽媽掉眼淚，爸爸都要趕我出家門了，覺得特別特別對不起爸爸媽媽
19樓：
家人，太過於忙碌的工作生活，週末疲憊不堪，雖然只有30公里的回家距離，今年回家的次數依然屈指可數。每次回家總覺得父母，叔叔阿姨，祖輩在不經意間變老。
自己，今年一年，胃疼，失眠，焦慮，抑鬱。明年多鍛鍊，多外出走走。
20樓：寶子喜書
我爸媽外公外婆
我知道問題問的是誰，是指乙個人
但在我心裡他們四個就是乙個人，最最親的家人。
6月份的時候，臨近考試了
我爸說要不你別考了，回來吧，外面的大學發展好一些，你那考的學校都是些什麼學校
當時的我誓死不從
這可是我一直以來的追求
我就是要待在這裡面
我以後一定要走到我要走到的那個位置
我覺得爸媽不理解我，聽了別人說三說四就沒了想法後來幾經折騰，他們依舊選擇了成全我
我記得我爸說了一句話，我真的是想起來就是淚水他說：「沒事兒，你陪不了我們，我們就去陪你。」
那陣子爭爭吵吵覺得他們不理解我，原來他們都懂，沒人比他們更理解我了。
後來如願考上了學校，本以為輕鬆的大一生活一點兒也不輕鬆。
在壓力與挫折的打擊之中，我彷彿一下子就長大了。
我問自己：
當時為什麼選了考這個學校呢？
為什麼選擇了留在這裡面呢？
怎麼沒有多考慮父母呢？
以後一年只能回一次家或者幾年才回一次，他們怎麼辦？
隔著手機我聽著外婆跟我說她牙疼得不得了，醫生給她這弄那弄。
我想起小時候和外公外婆住在一起的時候會埋怨爸媽和舅舅，我說他們只管說讓外婆去醫院，就不能有一些實職的行動的嗎？
如今我體會到了，離得太遠，啥也不能幫到，只能往卡里多打點兒錢。
我看著爸媽是很明顯地老了一些
我以為我在這裡面了，不用花他們的錢了，他們負擔輕一些了，日子便會開心些
可我終究是自以為是了
女兒不在身邊怎麼能開心
我想起之前上大學的時候，只要我想，我就能坐著高鐵出現在家門口可那時的我居然不想回家，想著留校，週末了想方設法地編理由不回去我真想一大耳巴子抽死我自己
給爸媽寄了特產腰果回去
兩個人吃了過敏了
他們這麼久幾乎沒有過敏過，這倒好，吃了女兒買的東西過敏了我我真的是只想把自己罵死
我真的對不起他們
為了滿足我所謂的家國情懷
讓他們守空巢
我的領導總和我說
沒事兒，他們都還年輕著呢，以後在一起的機會多的是問自己知道，以後是最靠不住的兩個字
千萬千萬不要覺得以後可以怎麼樣就把事情擱置著想到就要去幹
對家人好要趁早
別等最後來個子欲孝而親不在
21樓：
2023年，我最對不起的是我老婆。
因為今年老婆為了孩子讀書，辭職了，做了乙個全職媽媽。
說實話，對我老婆來說，她自己還是個沒長大的孩子，卻要丟棄自己所有，去照顧乙個孩子。乙個全職媽媽乙個人在家整天就是打掃衛生，接送孩子，洗衣做飯。和人溝通變得越來越少，被人肯定也越來越少，真的是很不容易。
希望明年，在老婆想要去上班的時候全力支援她。
22樓：餘生有你
最對不起的是自己呀！
最終活成了，自己討厭的樣子。
曾經雄心壯志，激情四射的我，隨著時間的不斷的推移，慢慢磨平了自己的稜角，自己的要強。
最終自己變得平平淡淡，孤家寡人乙個。
除了父母，你覺得最對不起的人是誰？
大動干戈 嗯現在想起來都愧疚。如果能重來，對不起，真希望你沒有遇見過我。他是我親哥的兄弟，長相一般，有點偏矮吧，不是我喜歡的型別。當時正分手，處於情緒低谷期，他對我蠻好的。我就以為是我哥兄弟，把我當妹妹嘛所以沒關係。後來有天我哥跑來跟我說，他想跟我處物件，我一愣一愣的，一開始沒答應，也並不喜歡他。反...
這一生最對不起的人是誰，為什麼？
wethy 以前一直不明白一句話，真正的悔恨是講不出來的，直到我把乙個滿眼都是我的女孩子弄丟，雖然現在已經過去那麼多年，但每每回憶起當時的點點滴滴，心裡還是會痛，那個被偏愛又有恃無恐的我這一輩子再也不會遇到那樣的人了吧，只願未來的日子，一切安好，她所想皆能如願，不是她不好，是我不配 本人高一，六歲被...
你最對不起ta的或ta最對不起你的事是什麼呢？
小宅 他又一次和自己的前女友聊天，聊天記錄看上去特別曖昧，但確實又都是稱對方為朋友。不過感覺聊天記錄確實又有點越界了 就讓我有一種想要責怪又無法責怪找不到原因的感覺 她愛我時，我並不在意，直到我終於成熟了以後，我才慢慢剝開那些回憶，一點一點用她的視角，為我做的事，她很用心，我實在是該死！ 今年夏天又...