1樓：yuuuz
瀉藥。現在慢慢走出抑鬱和焦慮，有時候就是莫名其妙地煩躁，將自己的頭髮大力扯，無聲流淚，然後心頭一直像壓著塊大石頭，真的很難受，不過現在這樣還算好了，我都不知道以前那個時期我是怎麼撐過來的，平日表現出來就是很樂觀開朗的射手女，也很逞強，別人看不到我脆弱的一面，只有兩次抑鬱發作了，在全班人面前抽搐，腦子像千萬條蟲爬行，似乎連周圍空氣都被抽走了，難受得一批，不說了，生活會越來越好的吧
2樓：
這個回答我得慢慢回憶
我從12歲開始打排球我們學校不是體校,就是普通的中學上完課訓練這種的練體育的裡面有乙個不成文的規定就是小的必須要給老隊員幹活洗衣服買飯打水這那的，這是背景
我五年級（我們那是小學五年初中四年）畢業的那個暑假就去了然後當時和我一塊的還有十幾個女孩我是屬於那種比較老實能幹的型別當時好多師姐都蠻喜歡我後來跟我一起去的有個女的就是看我不順眼現在想想我那時候是遇到了校園暴力平時要給老隊員幹活私下還會受她的欺負當然現在想想很幼稚,比如她不讓別人和我玩和我說話再比如往我的床上倒水我睡著了把我的蚊帳開啟之類的我真的很老實…我不知道該怎麼辦…後來就一直哭每次回家要回學校的時候感覺就像要去刑場一樣~特別痛苦好幾次我都想放棄排球了，但是後來我挺過來了，因為她因為太野蠻任性,吃不了練排球的苦退學了
我一直沒有意識到我這性格有什麼不妥依舊很內向老實後來我上了初二又出現了乙個女的還是同樣的戲碼不讓各種同學理我和我玩欺負我針對我我當時是屬於身高條件不好但是特別努力的型別，天天就想著怎麼提高訓練水平根本沒想過她們為什麼那麼對我我有時候就想是不是我的問題~或者我真的很討厭 ,她為什麼要那麼對我~常常自己偷偷的哭,因為沒有朋友的感覺真的很難受~
後來~有一天又是這種戲碼上演~我突然就醒悟了！她們不理我我就自己玩我把球打好不就行了嘛~從那以後我就豁然開朗~性格大變不在內向更努力的訓練終於有一天！我超過了她！
後來我也交到了到現在還關係特別好的閨蜜就是因為當時都不跟我玩只有她在我身邊我現在想想可能是我太優秀了…她們都嫉妒我！哈哈哈一定是這樣的！
這些事已經過去很久了，我也有點想不起具體細節但是我覺得那可能是我上學以來最難過的瞬間因為這件事導致我到現在27歲了也經歷了很多很多，但是對自己也還是很沒有自信~有些自卑所以校園暴力對我的影響可以說是終身的…
3樓：
分手的時候
因為我知道從前他是愛我的，我也很清楚的明白是我親手毀掉這份戀情的，我在別人面前瘋狂說他渣，但是我知道他其實也還好都是被我逼的，我也清楚明白他現在完全不愛我了，連想都不會想我
4樓：
不吃藥抗爭抑鬱症啊，想回歸正常人生活學習的過程，熬的不是一般的痛苦，身心俱疲，靠自己的意力抗爭會熬個三四年，這其中自己是不正常的，但是又要表現的正常，但是總歸和正常人行為不太一樣，所以交往有問題，別人有異樣的眼光，承受著各方面扭曲的狀態，別人不清楚你的狀況也不理解你，世界都是灰暗的~
5樓：月明星稀
你痛苦的時候別人很難理解，反而拿別人的痛苦來跟你比較，沒人能懂你的時候，沒人能守護你的時候最是痛苦。
但你要知道，總會過去的，不能只看到現在，哪怕即將面對死亡。
6樓：小熊可可茶
明明知道應該努力卻沉迷於其他東西
害怕付出得不到結果
對於別人的好成績歸咎於天才
害怕碌碌無為的一生卻又想萬一擁有奇蹟
我已經這樣度過十幾年了，不想這樣了，我希望不再痛苦希望，你也是
7樓：
現在。剛剛畢業。
沒有知乎上那些好孩子有個好學校，所以校招幾乎沒用。
沒有自學的能力，公務員，考研都堅持不住。
沒有較好的家庭，沒法給安排工作。
沒有專業能力，沒有經驗，對口專業工作找不到，其他專業不符。
沒有明確的目標，不知道想幹什麼。
渾渾噩噩，懶懶散散，萬分討厭自己。
8樓：
初中的時候，大概八個還是十個室友，一半以上都是夜貓子，只有我和另外乙個室友是按時睡覺的好少年。她們每天晚上都會折騰到12點，聊天什麼的這樣子，然額我九點多十點是最困的時候，也是她們最鬧的時候，等到12點她們都準備睡了，我的睏意也過去了。哦，對了，跟她們說安靜一些還會挨懟。
後來我們樓下宿舍空出來了，我就和朋友搬到了樓下。
那個時候是真.焦慮
9樓：
在我初三的時候被綁架過一次，是有心理陰影了。那時候聽說大舅賭欠了好多，畢業典禮結束之後他來接我到他家裡，跟他的乙個狐朋狗友吃完飯，他們兩個開車送我回家。那個什麼鬼朋友有刀，威脅我鎖上手腳銬帶回了他們鎮乙個地下雜物間。
脫下衣服到處摸，還用力打，痛的要死。求生不得，求死不能。但願你們不要經歷這樣的痛苦。
10樓：巴黎音符頌
對一件事猶疑不決的時候吧。
如果有明確的決定或方向，順理成章去做就好。
在猶豫和糾結中始終無法做決定，那種千遍萬遍權衡輕重左顧右盼卻又遲遲無法做出決定的感覺。
是最痛苦的
11樓：蠻二
可能就是，全心全意對為朋友付出，結果發現對方對自己有所保留，每天都幻想衝動的問她，為什麼這樣對我，不是全心全意的對我，朋友對我很好，但又害怕，一旦問了，就再也不是朋友了，就回不到從前了，明明自己是乙個頭腦很簡單的人，結果也需要潘多拉的盒子，來把一些不甘心的東西放裡邊，因為只有保留它，才會有美好吧。
記得高三的時候，看步步驚心，因為若曦是穿越過來的，知道歷史所以也不去嘗試改變，可她的好姐妹玉檀對小桂子特別照顧，小桂子每次都把茶葉搞錯，被人發現就會挨板子，可玉檀每次都會提醒小桂子，若曦對玉檀說，他每次都犯錯，你說了也沒用啊，玉檀說，他犯錯是他的事，但是我每次都要說，因為我說了，他就有可能改的機會，若曦，這才覺得，即便是歷史，也要努力去嘗試扭轉，看這一場景，我當時就下定決心，我的好朋友，一定全心全意對她，不會讓她在我的面前做錯一步，永遠不會放棄他，可最痛苦的是，每次她做錯的時候，我都會全力的阻止她在錯誤的道路越遠的同時，我累了，因為她沒有全心全意對我。我雖然還是這樣，但我害怕我堅持不了多久了
12樓：
其實從小到大經歷過很多痛苦的時刻，一直都很難用語言形容出來。直到有一天看誅仙的時候，張小凡和獸神對座，將愁緒一併飲下，他說:「我生平有大憾事，日夜鏤刻於心，生不如死，又不能不生。
生則尚有期望，死則為背情怯弱之人。」每次想起這段話我就覺得，這大概就是對乙個人痛苦心境的最佳寫照了。
13樓：林子熙
我感覺最痛苦是沒有界限的。。。。
現在長大一點了，覺得最痛苦的就是我不是在家人所期待下出生的，他們生我，只是為了完成義務或者是看到身邊同齡人生了才生我的吧。在這種沒有愛的家庭下，是真的太痛苦了。每天都冷冰冰的，從沒體會過家裡有溫暖。
而且現在知道的比較多，知道了只有少說話才會不挨罵，有些東西真的想和家人交談一下但是真的不敢，因為我知道他們會從中揪出我的缺點並且把我的缺點放大。
不過幸好家人沒有約束我太多所以我能經常和朋友出去玩，假期一般待在家裡的時間少大多都和朋友在一起所以沒跟家人起過爭執。而且現在網路發達了我還有網友啊嘻嘻嘻。
14樓：
喜於天賦憂于天賦
努力一直都被承認，但是努力可以後天，天賦似乎真的不行，有知道一萬小時的天才理論時，我很激動，那是復甦的可能，後來我發現，現實沒有想的美好，總勸自己做的還不夠，後來不得不承認我做的已經夠多了，只是確實不是這塊料。那種感覺不好，甚至不如覺得自己不夠努力來自我麻痺好一點。
15樓：
把自己關在房間裡，用水果刀抵在手腕上，一遍一遍質問自己活著到底有什麼意義的時候吧。最後，把滿臉的淚水擦掉，把刀收好，洗了個熱水澡，繼續生活。
請問你們在日本的生活是什麼樣的？
飛魚 在日本留學6年，然後國內工作6年，這當中經常去日本。然後又在日本工作5年！因為我在國內日本都學習，工作，生活過，我覺得我對日本生活有個全面公正的看法！多說一句，留學生是不會對日本有客觀全面的看法，因為還沒有全面接觸到日本社會，企業，沒有完全體會日本社會人的日常生活！總得來說日本生活對男人來說無...
請問，你們覺得什麼樣的團建有意思？
可樂萊蒙 團建要滿足低保要求 1.必須工作日進行，不占用所有休息日，假期等 事後不補加班。2.必須不要員工自費。3.必須不超過普通人能力 剛看到某沙漠徒步100 公里的妖怪團建 4.不影響個人自尊。 某個人 室內團建，我這行 u 座標，https zhuanlan p 168739808 北京海淀 ...
請問你有什麼痛苦的過去？
主宰 使人幸福的理由大多相同，而使人痛苦的原因各種各樣，以前我是痛苦的參與者，現在的我只想記性差點。畢竟痛苦不是你的被子，不需要拿出來嗮嗮太陽。 真正的痛苦是伴隨一生的，過不去了，活著就痛苦，思考就痛苦，無能為力就痛苦。慧極必傷，人生底色就是痛苦，只有短暫的忘卻和歡愉。 消失的糯公尺餈 沒有話事權的...