1樓：似非若是
不請自來，我是個女孩子，雖然具體的已經非常模糊，但我還記得那段黑色的感覺，想起來就會莫名煩躁，是他讓我充滿戾氣，衝我無辜的家人發火，我當時就讀於濟南市章丘區埠村鎮埠村煤礦小學，他叫張慶穎，當時是我的後桌，就因為我穿著土，來自農村，性格內向，天天在後面踢我，他就讓我眾目睽睽之下在操場上下跪，給他錢，明明他家庭條件優越，是他讓我現在變得被迫外向，還有我當時班主任，我家人數次告訴她我被欺負的事情，讓她給我調座位，但她每次都置之不理，我覺得她也是乙個劊子手，至於她的姓名，鑑於她現在還是在職教師，只說明她姓靳，現在自己也做了老師；還有乙個叫黃超，天天對我拳腳相加。最大的出發點就是讓自己帶的幾個班級沒有校園暴力。說起那個張慶穎和黃超，就算他們死我也不會原諒的，希望他們也會有這樣的經歷，與我感同身受。
不知現在報警還有沒有用。希望國家趕緊出台校園暴力法，不要再保護這些人渣。
寫在最後不要怪我披露姓名，他帶給我的傷害影響了我一生。
2樓：時生
一提起校園暴力，很多人想到的是強者欺負弱者，而更可怕的，是語言暴力，孤立，排擠，嘲諷。甚至是來自權威的火上澆油。我沒有辦法原諒曾經傷害過我的人，他們該得到應有的懲罰
每當和別人談論過往時，我幾乎隻字不提我的初中，那段黑暗、如噩夢般的時光，是內心一塊傷疤。與現在活潑外向的自己完全相反，那時自己是個無比自卑的醜小鴨，被同學孤立，被舍友嘲諷，被老師指責……記憶中有很多不快樂的經歷，很多事情逐漸淡忘了，然而初二時期的那個晚自習，哪怕這麼多年過去，卻始終令我無法釋懷:
「齙牙來了！」一大群男生衝我做鬼臉，朝著我躲避不及的背影，開始放聲大笑。這些肆意的笑聲像利劍一樣刺穿我脆弱的心臟，我鼻子一酸，忍住奪眶而出的眼淚，加快了去往教室的腳步。
我安慰自己：習慣就好。本以為總算是松了一口氣，沒想到真正的「災難」才剛剛開始——
一踏進教室，敏感的我頓時察覺到氣氛有些不對，一些同學以一副幸災樂禍的樣子看著我。我意識到事情肯定不妙……果然，站在台上的班主任一臉不悅的朝我走來：
「你跟我過來一下」
我的心咯噔一聲，知道這並非什麼好事情。
走到教室門外，班主任猶豫了一下，似乎不知怎麼開口似的，說
「今天輪到你擦黑板，你知道嗎？」
我一驚，而後陷入了沉默——竟然沒有任何乙個人和我說過。
這沉默在她看來或許代替了我肯定的回答，班主任繼續不滿道
「我在台上喊了這麼多遍，居然沒有任何乙個人回應，也沒有任何乙個人上來幫你擦黑板，最後還是我給你擦了。」接下來的一句，直戳內心，是我一直很害怕從別人那裡聽到的乙個事實
「咋們這人緣這麼差，這怎麼行呢？這人活著可多失敗啊！」
我繼續沉默，低頭看地，不知如何是好。表面上波瀾不驚，然而各種負面情緒卻如翻江倒海般向我襲來。任何解釋在這一刻都變得如此蒼白。
何況我該怎麼解釋？我不太記得後來的事情，只記得這樣乙個場景：淚水幾乎把我的好朋友打濕，只有她願意分享我的悲傷 —— 一本帶鎖的日記本
還有很多類似不愉快的經歷，情況大都相差無幾……
就因為我外表有缺陷，性格孤僻，不願與人交往，就該受到嘲笑、孤立、排擠，就該在體育課分組時被剩下，就該受到老師的指責……
這些情況我從不敢和父母說，也不知道該和誰說。除了讓他們傷心難過以外，起不到任何作用，以我們單獨的力量是無法與整個環境抗衡。每週日晚踏入校門，都覺得彷彿踏入了地獄。
有幾次極度悲傷，甚至產生了輕生的微微念頭，還好對生命的敬畏救回了我。我在很多個夜晚失眠，用很多個深夜痛哭，我不能原諒我是這樣的我。這樣惡劣的環境不僅僅壞了我的成績，還壓垮了我的身體和心理。
從那以後，我變成了討好型的人格，處處擔驚受怕，似乎只有讓別人高興了，他們才不會欺負我，讓我承受痛苦。直到今天，在自己的身上，還能時不時的看見這樣的影子。
初中畢業那年，我不停哀求父母讓我進行牙齒矯正，不斷提公升外表，加上高中大學幾年不斷的進行心靈上的自我救贖，才一點點擺脫自卑的陰霾。
大學期間，我開始接觸心理學，在一邊撫平過去的傷痛同時，一邊思考該怎麼避免類似情況的孩子不再受到和當初的我一樣傷害。
這些年，從《刺》到《少年的你》，社會越來越多的對校園暴力進行了關注。然而除了肢體暴力，語言，這種同樣殺傷力極大的暴力，卻更為隱蔽，也更會被人們忽略。
這些年，我不斷地向《青年文摘》《讀者》投稿，主題大多都跟如何與校園暴力抗爭有關。我想為正義發聲。我一直覺得在這個社會，一定也有這樣一群處於困境的孩子們。
他們也一定和當初的我一樣，曾經生活在水深火熱中，無助，痛苦，覺得沒有任何乙個人能夠幫助自己。這個世界本就不該是「可憐之人必有可恨之處」這只是施暴者肆意傷害他人的藉口。
未來，我希望自己能投身教育事業，從事學生心理重建工作，給予更多孩子援手，告訴他們這並不是你的錯，勇於發聲，要為自己反抗，幫助他們走出困境，「你絕不是乙個人在面對這不幸」。我更希望實現教育體制的完善，改變當前的校園現狀。
每個孩子都生活在同一片藍天裡，可並不是每個孩子都能快樂成長。成長，從內打破的是生命，從外打破的則是毀滅。我花了五年的時間，才逐漸微見曙光，完成了這場黑暗的自我救贖。
又有多少孩子， 一直從未走出來；又有多少，從受害者變成了施暴者，形成了惡性迴圈。我們終有一天會為人父母，到那時候，我們希望自己的孩子是生活在怎麼的乙個校園環境裡？
現在，讓我們大力擁抱那些在感受這個世界的美好之前先學會了如何哭泣的孩子吧，美好的世界不該看到英雄孤獨。
3樓：荒野上的風聲
每次看到校園暴力的話題其實都很慶幸我沒經歷過，其實我小學也有被欺負過，只是忘記了，忽然想起，內心複雜。
大概是五六年級，老師上課時講題外話，力的作用是相互的，於是我就很搞笑的，在被打疼的時候哭著說，老師說力的作用是相互的，你打我你也疼。現在想想真的是又蠢又心酸了，我很慶幸打我的人沒讀初中。
好像在小學我總是被欺負，也會被小孩子罵，被小孩子欺負，那個孩子很壞，但是他媽媽對我很好，大概我逆來順受的次數多了，他越發得寸進尺，辱罵我的話越來越刺耳，有一天我實在哭的不行了，就拿起棍子嚷打死你，然後跑著追他。當然結果是沒有追到，大概由於生氣爆發的面目實在可怕，那個孩子自此在有我的地方再也不敢大聲逼逼。於是我年紀輕輕就get到了，打架只要夠橫夠不要命，那就能夠打敗大部分人，之後我就一直對自己說，如果有人欺負我，我就再也不忍了。
欺負人的人大概是覺得拳頭和言語能讓別人害怕才對我施與這種暴力，那我也可以讓他們試試害怕的感覺，(｀⌒メ)超兇，總覺得選擇學醫也有小時候的影響哈哈。
我有時候經常覺得我小時候不反抗有家庭因素，因為妹妹比我小6歲，所以我媽很寵她，我從小就真實的感受到我媽她更喜歡我小妹，她哭了一定是我的錯，我一定會挨罵。我只是把被她咬出血絲的胳膊抽了出來而已，真不公平啊，不過我習慣了。胳膊留疤了，長大後淡了，但是現在想起這些事，真的不開心啊，很難親近他們了。
4樓：
本人女生
初中在和別的女孩子聊天的時候，就突然被班上的乙個混混用燒紅了的鐵釘在手上燙了個疤，當時就懵了。事後沒有任何道歉行為
這個疤現在還在手上
5樓：一七的貓
沒什麼好講的啊，這種事情說出口一次就像自己自揭傷疤一次。
王爾德在書裡說，為了自己，我必須饒恕乙個人，不能在內心裡養著一條毒蛇，不能夜夜起身，在院子裡栽種荊棘。
可是這種事情我怎麼原諒，怎麼原諒？
畢業後我多次去看醫生，一邊傷害自己一邊又會回憶。
我也想忘掉一切走過接下來的春夏秋冬、山山水水，最終卻迷失在森林，這裡只有遍地荊棘。
6樓：呢喃
不想再去提，因為好不容易自己走出來了，不想再去仔細的回顧。就好比你曾經被囚禁在無盡的黑暗裡，你會一直記得這樣一段，但是不會願意去回想在黑暗中自己的各種細節的情緒和想法。
當別人有類似經歷時，我能很快的理解她，聽著她說過的感受都是我曾經自己也有過的。不會像沒有經歷過的人再說些假大空的話，因為自己知道，這樣的事情，得自己盡力擺脫，沒有經歷過的人不會有深刻的體會，也沒辦法通情，只能同情，而我不需要同情。
講一講你經歷過的無力感？
自在家 佛說，讓我們成熟的，是經歷，是磨難 讓我們幸福的，是寬容，是仁愛 讓我們心安的，是理解，是信任。隨時 隨性 隨遇 隨緣 隨喜。隨不是跟隨，是順其自然，不怨懟，不躁進，不過度，不強求 隨不是隨便，是把握機遇，不悲觀，不刻板，不慌亂，不忘形。讓我們擁有最大化的快樂 讓我們擁有最大化的幸福 人生，...
講一講你經歷的被網路詐騙的經歷？
麗麗 什麼帝王，異空間追號，千萬別信，不做了錢都提不出來，我剛經歷過，以前一直不相信，我是a級，下級跟我一起的還有三個，全虧了 黃小潔 8.3號我剛被騙了10w，呵呵，難受。啥也不想說，經歷這些也許真的有原因吧，我也只能笑著去面對，總不能因為這10w自殺吧，人生嘛，總會有坎坷，上天非要讓我經歷磨難，...
你是否經歷過校園暴力？
偷走了青絲留住乙個你 不算真正的校園暴力，但是那個時候很容易被調皮的男同學和混社會的女同學欺負，造成現在有點討好型人格，不喜歡這樣的自己，一點都不酷 怎麼過冬 應該是有的。有個男生以為我和我朋友給他取外號，號召全班男生吧我和我朋友困在講桌跟前，叫來乙個很老實的男生，一拳狠狠地打在老實男生的肚子上，那...