從來得不到父母安慰跟鼓勵是什麼感受

1樓：垃圾桶

有時候這種委屈的情緒就會出現

我記得高中時，考得不好他們會表現得很失望，不停嘲諷我，我覺得自己很失敗，考得好了也不會誇獎我，連一點安慰也沒有

我很排斥別人接近我，有時候又很渴望，想和別人分享一些事，但是我沒有朋友，都是我自作自受，難受

以後不會結婚吧，我不想讓他跟著我一起不快樂，更不會有孩子，活著好難如果我是那種沒心沒肺的孩子就好了，可偏偏我那麼敏感那麼內向，我好恨自己

2樓：

我媽媽就從來沒有安慰過我，從來沒有，這是真的，一次都沒

我很難過也很遺憾，其實現在看來，表揚和安慰對我來說太奢望了，我記得我有一次也是僅有一次乞求她表揚我，她說了一句加油再沒下文，自此我把內心封閉起來，從不示人

現在我明白了，心裡的痛拖的越久，就越難癒合，既然如此，那就釋然吧

3樓：永安

我生長在乙個父母其實很愛我的環境中，但是可能是因為父母從來不和我交流，或者是覺得我的心理問題不夠重要。我也是後來才發現自己原來是一直被否定的長大。

高中時候喜歡乙個男孩子，後面那個男孩子很認真的給我說：你能不能不要每次都否定我。我才知道自己是多麼習慣於去否定別人，其實我自己根本沒注意到。

一般的女孩子面對自己喜歡的人，都會支援他或者怎麼的。可是我每次都表現為否定，可能是想引起他的注意。後面才發現原來是因為母親父親對我做的很多事情從小都沒有好好鼓勵過，而且也不准我表現得「脆弱」或者「做得不好」，每次我表現的脆弱，他們就會覺得我非常不堅強。

我記得最深刻的一次是有一次和乙個姐姐一起去潛水，上岸後氧氣管太沉了我爬起來又摔了很多次，他們倆跑過來不幫忙還拿手機拍我，當時真的覺得非常羞愧。後面教練過來了之後說了一句話，當時聽了非常想哭：孩子自己都爬不起來了你們也不幫忙還在拍。

久而久之我也就習慣了去否定別人，習慣了不在乎，以為那是愛的方式。對於別人表現都脆弱，都嗤之以鼻，覺得是不夠堅強。（現在要好一點了以前真的是冷血）

而且長期在否定的環境中，形成了我對別人表現的支援特別感動，但同時又覺得自己不配去愛。在愛情當中我老是覺得別人和我交往一定倒大霉了，我至今還愛著的前男友，拒絕了我復合非常多次我仍然厚臉皮的接近他，因為他曾經真真切切的讓我感受到了被真誠對待的樣子。最可怕的是我一邊厭惡著自己的性格，一邊又只能接受。

因為我改變不了，有些時候甚至想一了百了，覺得自己不配活在這個世界上。真的是很煩的事

4樓：

今天終於想通了，母親從來都吝嗇誇獎我，那是因為不愛我啊。我或許一直知道這個答案吧，只是不願意承認，因為這是多麼殘忍的真相。

真的累了，就像立在茫茫荒原的孤獨。我曾經多少次卑微的想要得到哪怕是一句誇獎。學會乙個新菜，做好飯問：

「我做的飯好吃嗎？」答：「我對飯菜也沒什麼要求，能吃都行。

」給她買了新的衣服鞋子問：「媽，我還挺孝順的吧？「答：

「我也沒說你不孝順。「發了工資給她打錢問她：「媽你還挺開心的吧？

「答：「我又不花，還不是買菜給你們吃。」

多少次了，傻孩子不要再問了。抱抱你自己吧，你是乙個多麼好的人兒啊。

她對我其實從來都是冷漠。從小到大，只要我不餓死不凍死就可以了。至於額外的關心，或許都是奢侈吧。

我小時候不理解，她為什麼對我都不如外人，和外人說話有說有笑有溫度。對我卻這麼冰涼呢。為什麼不給我扎小辮子呢，別的小姑娘的小辮子可好看了。

為什麼不給我穿裙子呢，別人的裙子那麼好看啊。為什麼放假總讓我幹活，我也好想和小朋友玩。

我也不知道我記事前發生了什麼，我的身上有什麼原罪。可是不愛就是不愛，愛情是這樣，親情或許也是吧。我親愛的媽媽，不用勉強了，我懂了。

你總說我脾氣大，可是人無完人。我已經努力在做好了，可是你就看不見。

我或許永遠成不了你完美的女兒。可是我已經盡力了，我曾經努力地擁抱你，把我全部的愛給你了。或許以後也不會了吧。因為心真的太疼了。

以後再也不會問你：我做的好嗎？已經不重要了。呵呵，都不重要了。

5樓：晨曦

有點失落，特別孤獨。但是回頭一想可能是自己想多，可能父母並不是我們想象的樣子，可能他們想給我們更多的空間，讓我們自己的成長更加刻苦銘心。每個父母愛的方式都不一樣，所以很多時候可能跟我們理解的愛有偏差。

其實我自己也是不太願意跟父母交流的，因為自己也覺得我跟父母完全不在同乙個頻道，聊不起來。但是很多時候跟父母去逛街的時候，經常能有意無意看到父母髮絲間的白髮，心裡一觸，但是不會表現得太明顯就是。也許我們都還沒有真正的成長。