1樓：墨陌的默
沒有被校園暴力過，但是被冷暴力過！一度極度懷疑自我，沒有自信，及其消極，每天都和盆友在外面走很遠，然後又慢慢的走回家！很累了才能睡著
2樓：以安
作為乙個經歷過校園暴力和冷暴力的人，我覺得冷暴力更可怕。我本來戰鬥力就比較爆表，校園暴力的那會，我當時就是抱著大不了魚死網破，你死我活，你敢欺負我，我寧願自損一千也要傷你八百，所以最後同學都不敢欺負我了，最後以優秀的成績和同學的尊重，順利畢業踏上了社會。
倒是在婚姻裡的一開始家暴，到後面有點斯德哥爾摩綜合症，再到後面對我的冷暴力，一直以來讓我感覺最可怕的就是冷暴力，讓我感覺很抓狂，因為會感覺拳頭打在棉花上，我的努力和愛，都是沒有任何的回應。冷暴力到最後抑鬱的看醫生，吃藥，一年才好。
但是現在，冷暴力？ 給我爬！
3樓：
冷暴力遇到過，另乙個沒遇到過。5年級，真的還很小，對身心造成很大傷害。慶幸當時班級裡還有那麼幾個女孩子站我一邊。
源頭起於同村小夥伴因為她想要去別的學校念書沒說動她父母，而她父母當時拿我做例子擋她話，說我都不嫌這嫌那。然後她就把所有不滿發洩在我身上，給班裡的女生說我壞話，然後那些女生就不理我，其中有乙個女的成績班裡第二給我抽屜裡放紙條，說我卑鄙什麼的，真的很難受。
那種難受說不出來，反正就是什麼東西堵在喉嚨，出不來下不去，多年以後想起來還是會委屈，尤其是晚上心情很低落。
這麼多年來，那些人晚上可睡得安心？她們可曾記得當時同樣年紀的自己那樣對乙個無辜的小女生。致使這個女孩子，以後夢裡時不時還會想起那些，性格也變得越來越內向。
所幸現在那個女孩子成長了，堅強了。不怕事，會保護自己了。
4樓：默又
我覺著是校園暴力吧，冷暴力還能忽略一下，自己慢慢調整心態，畢竟沒有肉體傷害，校園暴力就可怕了，你可能走著走著想著今天的紅燒肉就公尺飯，結果突然竄出來一群生物，就把你生吞活剝了，啊有點想吃紅燒肉了
5樓：千鬥
冷暴力很可怕嗎？在學校最最最嚴重不過是被全班大部分人孤立，可你要知道，人生的本質便是孤獨。你大可以用這些時間去花在有意義的事上，你可以每天都泡在圖書館裡，去追尋真正的寧靜，去獲得知識，用這段時間去成長。
再者，這世上大部分人都不過是過客而已。你還有愛你的父母，他們永遠都是你最堅強的後盾。
陌生人，願你歷盡千帆，歸來仍是少年。
6樓：十一
兩個都很可怕，校園暴力將會給人帶來青春的灰色色彩，冷暴力也會讓人惴惴不安，惶惶不可終日。二者的性質都是很嚴重的，也都會轉變性質讓人抑鬱，我想願每個正是身處青春大好年華的每個小可愛都不會遇到，遇到了也能找到自己的那束光，走出來
7樓：在下小彧
有過校園暴力，當時很抑鬱，在學校在家彷彿兩個人。一面懦弱無能，忍氣吞聲;另一面假裝堅強，自己過得很好。無論如何，一定要熬過去，熬過去這些渣人渣事就都會遠離你了。
8樓：西瓜
校園暴力和冷暴力沒有什麼可比性吧，應該說校園暴力裡有一部分就是冷暴力。
從小就接觸到冷暴力，已經習慣了，承受能力比較強，倒也談不上抑鬱，只不過自己也變成了處理事情對待人善於使用冷暴力的那一類人。
9樓：苦瓜韭菜蒸榴蓮
熱暴力是身體上的痛苦，但是是更主要的是精神上的恐懼，冷暴力是精神上的痛苦。
這兩樣東西好比於半物半法傷和精神法傷，人作為一種魔抗偏低的存在，精神法傷會更痛吧。
個人是這麼認為的，因為冷暴力能讓我丟魂乙個星期（真實）
10樓：徐靳染
都可怕，因為會對當時不成熟，稚嫩的心靈進行降維打擊。
講講我自己吧。
記得小學的時候，當天如果我身上發生新變化，比如穿了新衣服，穿了新鞋，或者用了新鉛筆盒之類的，我媽媽在我回家後都會問我：今天小朋友們有沒有覺得你的新衣服或者新鞋好看吶？
印象中，我沒有真心回答過一次。因為小學的時候我沒有朋友。
按照現在的話來講，說不好聽點我是個如假包換的女漢子；說好聽點 ，我又A又颯。氣場強大。
其實，我在那時候有乙個。。。玩伴吧，但是那個女生就是小版的某某茶，就是在那麼小的年紀，十歲八歲那樣的年紀就開始玩弄人心，明面上跟我很好，背地裡說我吝嗇，說我不買零食跟她們分享，就反正各種說我的話，本來那些女生跟我就不太熟，一聽這話就更不跟我玩了。。。群體性孤立也算是冷暴力吧。
而且在那個年紀，討厭乙個人不像成年人那樣含蓄或者。。。至少不會在臉上表現出來，但是小孩子的討厭是一下子就能從臉上讀出來的，就即使你想融入她們的小圈子，她們也會「高傲的」拽著自己的夥伴離你遠遠的。雖然我當時小，但是看著她們孤立你時離開的背影，也會覺得不好受。
而男生那邊呢？他們玩的玩具在我眼裡都是好貴的呢。陀螺，悠悠球都好幾十乙個。
我掂量掂量，可能買不起，有時我實在是感覺太好玩了我也想要時，會和爸爸說我想買哪個哪個玩具，但是爸爸當時工資也不高，能給我買的玩具也沒有他們在學校裡玩的精美，有一次我也有了乙個精美的玩具，但是媽媽說，學校是學習的地方，如果想玩玩具可以在家玩，但是不能帶學校去，我怎麼求都不同意。
有一天我實在是手癢，就想管男生借來玩玩，他們會說：你就不會自己買嗎？
我：我有，但是在家呢。
他們：那你不帶來，你沒法跟我們玩，我們怎麼知道你說的是不是謊話？
我：。。。。。。
我後來也只能遠遠的看看他們玩了，他們在那樣歡快的氣氛中笑得那麼開心，那麼無拘無束。
好羨慕別人的童年呀！
我在小學有乙個同桌，男，到現在我都覺得長的很精神，就說不上帥，但是很養眼，不僅學習好，好多男生都很願意和他玩，一到下課會有好幾個男生到他的桌子邊上叫他一起出去操場上玩，我現在想想都好！羨！慕！
啊！！！不僅男生願意和他玩，女生也願意和他玩，因為他有趣，幽默（純粹是因為有趣，沒有半點喜歡的成分在）
有好幾回開家長會之後，我的媽媽去問老師，我上課表現的怎麼樣？老師給我媽描述的場景，說：一節課45分鐘，你家孩子能發呆40分鐘，但是你要是提問她那五分鐘聽課的內容，她也能答上來。。。
我到現在根本就想象不來自己是那樣的。
而且很神奇的是：每到學期期末之前，我就會突然某一天像變了乙個人一樣，記筆記也能跟上老師和同學們的節奏，寫練習題的速度也和正常學生一樣，但是我自己感覺不到，就是意識不到自己寫字做題速度和大家一樣，老師在那段時間裡也會表揚我的進步，但是時間不長，總是在我媽媽打我一頓之後就又回到了發呆，不愛學習的狀態。
我不會是有多重人格吧？！！！！
好了學校說完了，該說說家裡了。
我的父母望女成鳳，於是我的耳邊永遠都是別人家的孩子多麼多麼好，讓我跟他們學學。。。。。。
印象最深的一次，是我回家之後完全想不起老師留了什麼作業，也不知道上課講了什麼，我媽媽在我旁邊怒目而視，會覺得我上課不認真聽講，所以在小學一年級的時候，那是我媽媽第一回打我，用很粗的棍子打我的右胳膊，當時就青紫，腫了起來。我既惶恐又委屈，但是我年紀太小，根本沒有辦法跟她描述，她也不會相信。由於我在課上根本跟不上老師們的節奏，老師們嫌棄我寫字太慢，建議我家長給我勸退，當天我就會得到男女雙打，有一次我媽媽拿衣架打我衣架都碎了。
再到後來的時候，父母逼著我去學奧數，我經常聽不懂老師講課，但是我說我聽不懂，他們就會認為我不認真聽講，別人為什麼能聽懂？經常在做數學題的時候，在不會做題的時候會得到皮帶伺候，奧數班會有階段性的考核，考核不合格，也會被打。
再後來啊，他們就不打我了，我父親就不管我學習了，我媽媽從打我變成了冷嘲熱諷， 在精神上刺激我，經常在我不會寫數學題的時候當著我的面把我的玩具踩壞，或者把乙個胳膊掰掉。
為什麼我很喜歡的玩具都不完整呢？這樣的缺胳膊少腿的玩具你讓我怎麼拿去跟別人分享？
每次去姥姥姥爺，爺爺奶奶家的時候，我都很煎熬，他們總會跟我說，好好學習，好好學習，好好學習，永遠都是這種車軲轆話，我媽媽爸爸還經常會在他們面前數落我學習不好，在數落我的時候，爺爺奶奶姥姥姥爺他們也插不上嘴，更別提保護我。
我媽媽身邊的同事，親戚，朋友，他們的孩子都非常的優秀，他們上的大學都非常的有名，比如清華北大，北二外，華南理工等等，只要那些孩子有一點點好訊息，我媽媽就會告訴我，並且教導我一定要好好學習，找好工作等等已經念叨了快十年的話，唉，說話的語氣裡滿是羨慕，和無奈。
我媽媽也懂得種子變大樹的道理——養孩子就像種種子，大家都是一樣的澆水施肥，有的人的種子早就成熟，發芽，開花，你的種子沒有動靜都沒有，請不要著急，因為你的種子可能會長成參天大樹。
但是她更知道沒有好成績，就沒有好學歷。就沒有好工作，就像她自己一樣，每個月也只能領1000多的工資。後來冷嘲熱諷也用盡了，後來就告訴我做不完作業，不讓我吃飯。
所以我每次做完作業都晚上十點11點了（那時候感覺數學題真的好難吶，要用好幾個小時寫幾道小題），甚至有的時候都晚上12點了，我還沒吃上飯，我媽媽就說太晚了，就不給我做了，我就只能餓著肚子睡覺（因為我們家沒人吃零食，當然也沒有零食），還有的時候不讓我進家門，甚至有的時候會把我推出去。印象最深的一次，那是個冬天，我在家裡穿的又單薄，被推出去之後，邊哭邊敲，可敲門不應，我又冷又餓，我就在門外等啊等，等啊等，等到太陽都下山了，我還沒進去呢。
我還能想起來，因為我爸爸是警察，所以每次接送我上學的路上，坐在他的警車裡，他總是會訓練我做十位數的加減法，回答速度慢了，就會用他的大手打我的大腿，好疼啊！現在給我的感覺依然很窒息。
再後來啊，我印象最最最深刻的，就是我在小學的最後一天，當天下午有考試，考完試之後，我用盡了全身所有的力氣跑出那個大門，我邊跑邊喊，就感覺自己像越獄了一樣開心。
小學的時候學比喻句，有小朋友舉例子說家是溫暖的港灣。
我完全理解不了，家怎麼可能是溫暖的呢？那個時候我最大的感受就是：
我每天，每年都從乙個沒有光的冰窖跌入了另乙個沒有光的冰窖。來來回回。
如果算上初中的公升級版（因為同學對我進行語言攻擊，還有老師的不作為和打擊，遭受精神上的折磨），這種生活我過了整整十年。十年。
所以到我初四結束的時候，我計畫著自殺，聽過我故事的朋友也就不覺得驚訝。
中考出分的那個晚上，我手裡握著開了刃的刀。我不是沒有用格尺劃過自己的手腕，我更知道那把刀劃時候會更疼。我眼睛裡含著淚，想象著自己的屍體，被父母發現，她們在我的墓前哭泣的不能自己的場景，能得逞的笑出聲。
如果這個場景變成真的，我發誓，我絕不後悔！
至於為什麼自殺未遂，我完全沒有了印象，只記得自己早上是從地上恢復了意識，爬起來，看到手機裡媽媽告訴我考了初四以來最高分，315。
但出人意料的是，我考了乙個我認為挺好的成績，畢竟在初中四年，我都沒有上過300分。
那天晚上我默默地向月亮許願：我不奢求我的父母像別人父母那樣愛護自己孩子，理解自己的孩子，我也不奢求自己在未來的班級裡名列前茅，我願意用我一些健康和未來的日子裡對別人的愛，或者用現在的話說，共情能力，換乙個能夠說服我活下去的理由。
因為我自己實在是想不出來，自己活下去的意義和使命到底是什麼。不可能就是為了接受拳打腳踢和冷嘲熱諷吧。
求求了，給我的生命一點光吧！
現在已經是2023年了，距離那十年結束已經過去5年了，好快好神奇呀，我又多活了這麼多年。
今年，現在，我才21歲。
這幾年，我慢慢變成了我媽媽當年口中的「別人家的孩子」，總成績沒有在班級和年級名列前茅，最好的時候才班級第
六、學年第十二，然後在班級裡的排名就第七第八，沒出過前十，但是我因為中考成績還是不理想，想要進那個私立高中只能英語改學俄語。而俄語作為一門新的學科，我用盡了所有的心力把這門新的語言學紮實，並且多次單科班級第一。
可是，接近滿分的俄語成績卻永遠也彌補不了我無論怎麼努力都再也學不好數學的缺憾。
如果當時我不學奧數，。。。
不知道這世上有沒有平行世界，那個世界的我會不會數學學的很好，或者說，心裡有光呢？
再後來啊，我考入了一所不錯的大學（因為數學拉低了我的分數），本來是計畫著大四畢業後去俄羅斯的大學讀研，所以本科選擇繼續學俄語，每個學期都拿獎學金，並且因為大一大二成績名列前茅，獲得了2019-2023年跟俄羅斯某高校的公派交換資格。
對，沒錯，我因為國外疫情嚴峻差點回不來。但是我回來了，我感到很幸運。
有人說，每個人這輩子吃的糖和苦都應該是均等的。我那十年吃的苦，變成了後來這些年的糖。
有人說，人一定要有五樣東西：揚在臉上的自信、長在心底的善良、融進血裡的骨氣、兩側外洩的霸氣、刻進命裡的堅強。
我覺得，我都有了。 但，都來之不易。
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在我看來，語言對我的影響很深。說不上語言暴力吧，可能只是對方一些無心的話，也足以讓我很在乎。可能是我太自卑了，特別在意別人的看法。重慶的夏天可是說是熱得我想裸奔。我是天生隨我爸，從小都胖 在小學三年級的夏天，我清楚的記得，那天下午我在家裡睡了午覺，穿上自己才買的小裙子到學校，那時候教室裡還沒有幾個人...