1樓：GrantZhu
即便你繞圈子，師兄師姐也能看出你要幹嘛，關鍵在於你的問題不要尖銳。你總是要問師兄師姐的計畫目標，第一次見面，你這是要審查？先聊的別的行不行？
想要建議就謙虛的，千萬別搞的象，我看看你是怎麼做的，行我就照著做，你不行就拉到的樣子。
2樓：白百合
「初次見面聊天盡量不要使用提問的方式」，怎樣才算提問的方式？能舉例嗎？初次見面怎樣才讓對方產生好感?
第乙個原因是被視為價值索取者。人際交往的目的是獲取價值（當然不僅僅是經濟價值，還有情感價值等等等。討厭每次都要解釋這個。
）在剛剛認識還陌生沒有建立信任和聯絡感的時候，就大量提問，會被對方認為你是價值索取者（而非價值提供者或價值交換者），從而被對方有意識或者無意識地討厭和抵制。這麼說或許不太清楚，做個模擬吧：在你沒在銀行存錢也沒信任額度的時候就去銀行取錢，這會是什麼結果？
第二個原因是對個人領域感的侵犯。人和所有動物一樣，每個人都有自己的領域感（人際距離）。人作為一種有意識的動物，這種領域感更多是一種心理上的。
領域是乙個人安全感的需要，只有自己信任感覺不會傷害的生物，我們才會讓他們自由地在自己的領域裡活動。當你剛剛認識，就問了太多問題，對方就會有領域被侵犯的感覺，從而激起防禦。
第三個原因是你的提問並不真誠。很多時候明顯可以看出你對你所提的問題的答案並不關心，你只是在沒話找話。暴露了你的非真心興趣，體現了你的需求感，也表明你是個低價值的人——為了能夠跟對方說上話，你居然找藉口聊一些你並不關心的東西。
第四個原因是你在脅迫對方和你互動。每個人都討厭失去自由意志，被別人脅迫著做一些事情。如你不斷用提問的方式來和對方對話，實際上你是在脅迫和控制對方和你繼續交流。
這種方式會讓對方無法對你產生好感。
當然如果你表現夠好，或者因為某些外界的條件讓自己被信任被欽慕，那其實你問很多問題也沒什麼關係。
提問有封閉性問題（close-ended question）：通常使用「是不是」、「對不對」、「要不要」、「有沒有」等詞，而回答也是「是」、 「否」式的簡單答案。 和開放式問題（open-ended question）：
使用 why 和 how 開始的可以讓對方有很大發揮空間的問題。
在不得不提問的時候多問開放式問題，讓對方有機會去展現對方。
產生好感是乙個很大的問題，太大了，不回答了。
來自@陳安民
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