1樓：
我也想逃離，真的受夠了，每次我爸回家都因為小事吵架，本來都沒什麼大事，說幾句就能解決的，他非要特別大聲得嘲諷得說，本來都忍了，又非要是說一遍又一遍，說不讓他大聲說話，從來沒聽過，試圖改變這種現狀，寫信，調和，都沒有用，我真是服了，我媽還比較直到護著我，我爸就是脾氣一上來，一點小事都牽扯到別人身上，今天中午我妹嘲諷我，以前也有嘲諷我，就乙個六歲小孩，我都去哄她了，都相安無事了，她又回頭來嘲諷我，我真的是，我站起來追出去，她一下跑到我爸那裡，我爸問都不問直接特別大聲特別生氣問我要幹什麼，我真的是不想再感受這人間的疾苦了，很多次都是從來就不問我怎麼樣想，有時候或者就因為乙個動作就開始大聲吵罵，別人家的家庭都是避風港，我的家帶給我的只有讓我想逃離這個世界，帶給了我好多的痛苦，他們總感覺我只是一時生氣，過一會就好了，是啊我也從來沒讓他們發現我自殘的痕跡，所以他們就以為我還是和以前一樣，是那個即使全世界都得抑鬱症我也不會得的人，我真的快要受夠了，疫情期間嚴重的時候每天都在規劃怎樣逃離，可是我怕疼，我真的不知道到底該怎麼辦了
呵，真他媽可笑，轉眼他們三個又幸福美滿了，我他媽像乙個局外人
2樓：
不知道有沒有人看，就當傾訴寫在這裡，我真的很討厭這種沒有溝通的家庭，但是因為從小在這種家庭氛圍下長大，無力改變。
先說下我家情況吧，單親家庭，我媽帶我和我弟長大。在這種有個兩個孩子的家庭裡，難免避免不公平的現象，不是說物質方面，是對待兩個孩子用不同的方式。從小時候開始，因為我是姐姐，所以我就要讓著他。
小孩之間難免會有爭吵，無論爭吵怎麼開始，我爸我媽總不分青紅皂白先把我罵一頓。越是偏袒我弟，我就越偏執，他們越是罵我不懂事，我越是不懂事。所以家裡親戚說我跟我弟不合，說我一點都不懂事。
我知道我這樣不對，可是我忍不住反抗，因為我年紀大就要讓著他，我也是孩子，憑什麼要求我就要什麼都懂事。
後來，情況越來越嚴重。之前家裡還有我爸，現在家裡只有我和我媽還有我弟，平時聊天聊的好好的，只要有點爭執，我媽就立馬站到我弟那邊說落我，其實都是小事，但是我就覺得特別委屈。在這種背景下，我弟也是乙個容易發脾氣的人，他跟我媽生氣吵架，我嘗試勸架，批評我弟的時候，我媽馬上跳出來說我的不是，最後總能變成我多管閒事。
我就不明白了，一家人我勸個架也叫多管閒事？
我也嘗試過溝通，心平氣和說兩句話立馬吵起來。我覺得在家委屈，我媽說她更苦，辛辛苦苦帶我們倆，我們倆天天跟她吵架。這種後果難道不是你一手造成的嗎？
孩子有錯你不糾正，全是我的錯，這就造成了我的叛逆，我弟的為所欲為。
憑心而論，我還算懂事，我媽對我也很好。但是我真的忍不了這種處理家庭問題的方式，我真的是沒有辦法，才來知乎傾訴。文筆不好，見諒。
補充一下小事吧，從高中開始，我就開始精神衰弱，還有不安腿。晚上睡眠質量特別差 ，睡前有點動靜就睡不著。我也沒有要求我媽去看病，就是跟她說晚上睡不著好煩。
她馬上就說人家都沒事，就你有事。中國家長經典語錄吧！我聽了這話，真的一點都不想跟她說話，說了只會責怪我矯情，小姐的身子丫鬟的命。
3樓：
這是底層認知和固有的習慣決定的，建議題主逃離吧。
父母大概已經50多歲，多年的相處模式是不可能改變的，勸說是對牛彈琴還會導致新一輪的爭吵。
在自己的小家庭裡穩住心神，過好自己的生活。
4樓：
抱歉沒有任何建議能給到你，我們家基本也一說話就吵架，我也束手無措。父母學歷都挺高的，但是我們家基本上每天都有爭執，兩個人或者三個人。互相指責。
在外工作體面，其實家裡一點都不和諧。在別人家裡可能是很隨意的事情，在我們家就能爆發一場戰爭。
母親極少表示肯定，偶爾說一下也都是嘲諷的語氣。喜歡說教，沒完沒了。神經質，質疑父親許多事，日常焦慮。
父親脾氣不好，經常把在外面的情緒帶回家裡，會遷怒。從小如果他回家陰沉著臉，我和我媽都會非常緊張。生氣了罵人，打我，摔東西，各種吧。
他們對我的好像總有很多刻板印象，在罵我的時候會一直反覆拿出來說，我一直覺得自己不是他們說的那樣的人，我覺得自己做事認真，對朋友真誠熱情，我覺得自己是個善良的人。但是面對他們的時候，總是不得不把自己偽裝的很尖銳，刻薄。我爸生氣了會直接說對你特別失望，你不配在我們家。
對我的影響，可能就是不自信，擔心自己做的不好，做事會和別人攀比，不想落於人後。但是也不敢拒絕別人的請求，怕別人對自己有意見。不相信人和人之間的感情，不願向別人尋求幫助，內心封閉，很難從心底接受依賴乙個人。
性格也會受到爸媽影響，我有時候也會控制不住情緒遷怒別人。有時候也會喜歡對別人說教，希望別人能接受自己的觀點。
沒什麼好的辦法，我有過無數次想離家出走斷絕關係。有時候覺得活著又累又煩。我羨慕氣氛活潑溫馨的家庭，我從小在外偽裝的，也是自己家裡風氣開明，父母善解人意，幽默風趣。
這只能給自己一種虛無的安慰。原生家庭帶來的影響和壓力根深蒂固，真的可悲。
5樓：
自己在外一年修煉好的脾氣，回家時決定一定說要好好跟家裡人聊天說話，他們再急，我也不能急不能跟他們吵，要溫柔，但是過個年幾天的時間，我就變得壓抑，失望。有時候真的說不通，你苦口婆心半天，對方根本沒聽或者聽了也不懂，心累。快畢業了，想想還是找個外地的工作吧。
6樓：
只想逃離，永遠看不到你的好，永遠說沒錢，自己又不工作，做一件事情的時候，她嘴上說著盡力就行盡力就行，但是當你拼盡全力都沒有做到時，他就會不斷的罵你，不停的罵你，好像那件事情她閉個眼睛就能做到一樣（舉例，比如人大的研究生）。永遠覺得自己嫁的不夠好，要是自己嫁的好，有退休金 ，他才不管你怎麼樣怎麼樣.. 為了你放棄了一切??
你就是她養老的工具，你要是賺不到錢你就去死好了，以上，是他全部的想法。 天天吵架，一直要離婚。
7樓：欣月
你知道一次次努力的結果是什麼嗎？我告訴你，是反反覆覆，無休無止，我對於生命最大的絕望就是原生家庭的無止境的不安寧，每次產生結束生命的念頭都來自於家庭的爭吵。我不知道該怎麼形容我的家庭，因為家裡的每個人都互相有愛，可是每個人都不願用對方喜歡的方式來表達愛，從而不斷爭吵，其實試圖改變自己，也有所改變，可是一家人的事情不是你乙個人改變就好的，於是越來越累，這個社會沒讓我難過，外人沒讓我難過，困難沒讓我難過，然而家庭卻讓我想要盡快結束生命，比起許多家庭，我的家庭外表看來很好，大的矛盾或違背原則的問題也沒有，就是二十幾年因為雞毛蒜皮的爭吵，二十幾年的爭吵，從兩人開戰，到三人對抗，都有過錯，可好像過錯已經滲到骨子裡了，拿刀都刮乾淨，我不知道能有多少人理解我的無奈，身邊的朋友沒有人是這樣的家庭，他們讓我多體諒父母，可是我想說我是愛他們的，我也體諒他們，可是這對於結束爭吵沒多大幫助，反而是更讓人絕望。
我媽美其名曰我孩子習慣了，我孩子抗爭吵能力比別人家的強，我跟她說過我討厭這樣的家，她還說你要習慣，我想逃離這個家，我害怕組成新的家，我討厭住宿舍，我不習慣和別人在一起生活，我想乙個人，有的時候也希望有人給我個和睦的家。很多人說我矯情，可是我真的是累，我不知道是我矯情，還是這世上有人和我有一樣的感受
8樓：愛穿黑衣的汪
唉，先抱抱題主吧。
特別理解你的苦惱，因為我的家庭和你很像。
我爸媽很愛我，也很愛彼此，但就是講不了道理，換句話來說，他們認同的事情，那就是真理 ，他們不認同的事情，那都是廢話。只要我想跟他們講「道理」，那就是頂嘴、叛逆，啪乙個大臉子甩下來。讓人心裡堵得跟三峽大壩似的，水洩不通。
可怎麼辦呢，他們是我的爸媽啊，別說現在我需要他們給我帶孩子，就算是不需要，他們也是我的血肉至親，無論如何我也不能扔下他們、遠離他們。說實在的，我嘗試了很久，去慢慢地改變他們，但說實話，作用很小。而且，工作、生活，那麼那麼多的事，讓我也沒那麼多的精力和耐心去改變他們。
所以，我只能是順著他們，他們說什麼，我都說對，好，沒問題。我自己實在忍不下去了，就跟我老公喊兩嗓子，好在他理解我，也體諒我爸媽，所以我倆內部消化了完事。或者去跟我同事吐槽一下，反正把怨氣洩出去，別讓自己因此而抑鬱、生病就可以了。
唉，再抱一下吧，理解你，卻無能為力，只能給你乙個擁抱。希望你能慢慢摸索到適合你家人的相處方式，少一些煩惱，多一些生活的快樂。
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