1樓：橘子就蜂蜜
我幾乎算是沒有奶奶疼愛長大 ，有奶奶還不如沒有。我親爸意外去世，她害怕我媽媽拿錢走，把錢都收走了，美其名曰保管。其實是給大兒子。
我們家的地不願意租給我親大伯辦廠房，要自用，他們就打我媽媽。我奶奶說她只有乙個兒子，我媽媽招婿進來的繼父不是他兒子。可是每個月生活費從來不少拿。
我大伯遠離家鄉躲債，已經好幾年了，過年都不會回來。我奶奶手術要簽名，這時候我姑姑和我奶奶來找我叔叔。姑姑自己籤不行，要叫我叔一起。
我伯伯就在隔壁省，動車不能做，開車回來可以，他不願意回來。我奶奶去年去世了伯伯一家辦完喪事，今年清明，沒人回來。我堂姐和我家就兩公里，喊她去掃墓她說不去，晚些時候要送孩子補課。
我們家說等她，她說不用了。我姐姐是我奶奶帶大的。
我奶奶做了很多不好的事，都是我長大後聽別人說的，我媽媽從來不說。我不喜歡奶奶是因為沒去次都在我面前說我媽媽壞話。我對我奶奶感情不深，但是還是有些情分，這些情分裡，我媽媽功勞占多數。
我媽媽的習慣，養成我婚後和我婆婆的不愉快，會和老公吐槽，不會告訴孩子。
偏心的父母，那個被忽視的孩子，天生就會想通過討好，贏得父母的關注。你心疼他，就隨他吧你愛他，你媽媽愛他就好。那是他父母，當做是給你做榜樣。
2樓：慧慧
1.你爺爺奶奶對你爸再不好，那也是他的爸媽。他願意孝敬他的父母，不埋怨自己的父母偏心對他不好，這是你爸的善良和孝順。你應該為他感到驕傲。你憑什麼為你爸覺得不值？
2.你媽自己不喜歡公婆，卻還要讓自己的孩子也不去喜歡自己的爺爺奶奶。就教育方式和心理學而言，這是一種很不好的行為。
你媽媽不應該把自己對公婆的怨氣傳給下一代，這是為人父母的原則。你爸去看看自己的父母，你媽都會有怨言。換做是你，如果有人干涉你回家看父母，你心裡舒服嗎？
3.雖然爺爺奶奶對你們不是很好，作為孫輩的你，不應該把孝字放前面嗎？又不是要你去愚孝，你不應該尊重他們嗎？
有必要為了這個而惹爸爸生氣，你又覺得值嗎？你以後也會有孩子的，你的一言一行都將影響你的下一代，你的怨言也會向下傳遞，你也覺得值嗎？
所以，這不應該是乙個讓你困擾的問題。你爸繼續他的孝順，你繼續對爺爺奶奶表面的孝順就可以啦。至於你媽的怨言，少聽為妙。
3樓：靜心
家庭裡有血緣關係和非血緣關係兩個關係。非血緣關係可以解除，如夫妻關係；而血緣關係不可以解除，即使你通過法律來解除社會學意義上的父子或母子關係，也無法解除生物學意義上的親子關係。孩子無法選擇誰是他（她）的父母；父母也無法選擇誰是他（她）的孩子。
在這兩個方面，彼此都沒有選擇的餘地。
你的父親是因為缺愛，所以希望通過孝順父母來彌補這份愛，你的母親從小對你的灌輸就是你爺爺奶奶對你的不好以及偏心，這樣就使你從小對兩位老人懷有仇視的心態。這本來是上一輩的事情，現在就變得延伸到下一代的情感上了。
4樓：鵝媽媽
我從小沒有奶奶，在我爸媽結婚前去世了。我姥姥從來沒帶過我，跟姥姥也不親。所以我對祖輩從來沒什麼概念。
直到上大學，全宿舍的人聊到自己的奶奶都是氣不打一出來。說到自己的姥姥都好的不得了。我當時就很奇怪，為什麼所有的奶奶都這麼壞，而姥姥都那麼好呢？
那些姥姥如果同時又是奶奶是不是也那麼好呢？想想，爺爺奶奶的那些事多少是你媽告訴你的？是不是有誇張或者資訊選擇的情況呢？
每個人都有自己的立場，你現在的立場是你自己的，還是你媽的。
如果，事實確像你媽告訴你的那樣。你的立場和你媽一樣。那麼我認為你可以決定自己怎樣對待爺爺奶奶，但你不應該去干涉爸爸怎樣對待他的父母。每個人都為自己做決定，為自己負責。
5樓：半畝方塘
我覺得大人之間的恩怨不能牽扯到孩子。
不能在孩子心裡埋下怨恨的種子。你爺爺奶奶偏向嚴重，是你爺爺奶奶沒有處理好他們和子女的關係，你堂兄的不務正業，好吃懶做和你爺爺奶奶的寵溺脫不了關係，當然和他的離異家庭也有必然的聯絡。
你的父親去幫助你的爺爺奶奶，我覺得是應該的，那是他的父母他不能看到自己的父母年邁還在受苦而無動於衷。
就像你心疼你的父親一樣，你的父親也心疼他的父母，這種幫助是不求回報的。
你和你母親為你父親感到不值，也是你們咱在你們的立場上的想法。心疼你的父親就幫助他做他想做的事而不留遺憾。
我的爺爺奶奶有六個孩子，我爸是老二，爺爺奶奶年邁時，老大不管，責任落到我爸和我叔身上一輪乙個月照顧老人，爺爺奶奶也沒有怎麼照顧過我和我的兄弟，那時候我的母親說，你姑姑還小你爺爺奶奶也很辛苦，我大伯不管我爺我奶，我媽說你大伯照顧你三爺爺了，算是過繼給他了，我們做好自己的事情就行了。
在家裡我和我兄弟在家我們兩個就給爺爺奶奶端飯，不在家就我媽照顧他們。直到他們去世。我家和我嬸嬸也從來沒有因為誰多照顧幾天而爭吵過。誰家有事就在另一家多住幾天。
現在我們家孩子和他們家孩子相處的很好，像親生的兄弟姐妹一樣。
我覺得愛的力量是偉大的，而這場偉大的修行中，不能在乎誰先付出，誰付出的多少。
希望你們一家人能夠和睦相處，你的父親能得到你爺爺奶奶的心疼。
6樓：畫城998
不要計較，其實你爺爺奶奶在給你大伯養仇人呢！這個不能自立的大孫子將來一定會啃老你爺爺奶奶和大伯，啃到渣都不剩的！你們也不要對你爸爸說啥，就離遠一點，保持客客氣氣，不沾光也不付出就行了。
7樓：德了吧
人性是一起形狀很奇特的東西，從不同的角度會看到不同的樣子，每個人又都會從自己的角度解讀。這很正常。
不理解別人的角度和解讀，這除了眼界窄點其實也正常，但要求別人跟隨自己的角度和解讀，那就需要你有相當的話語權和主導力。
既然你會因此而提問，說明你困惑於這種現在卻無力改變，說明你並無法控場。想改變說難也不難，及早提公升能力，在當上家裡的頂梁柱引領者後，你能發現父母態度的改變。
但有一點我得提醒，將來你的孩子也可能在某些方面不理解你，他和你現在一樣困惑而屈從。
8樓：雯雯媽媽育兒諮詢
我認真看了你寫的這篇問題，也特別理解你的心情。有時候父母偏心，不能一碗水端平，很傷害子女之間的關係。生活中這樣的案例很多，因為父母對子女之間的"厚此薄彼"，父母走後也有兄弟姐妹之間不來往的，彼此都有怨恨。
我想要告訴你的事，每個人都有每個人的人生，我們不能揹負上代人的舊思想觀念負重前行。幸福從接納開始，請接納它本來的樣子。我們和父母的關係就是和世界的關係，你的爸爸和父母的關係也是他和世界的關係。
原生家庭有痛苦，乙個人到了25歲可以做自己再生的父母，好好愛自己。只有我們自己把自己愛到極致，當你學會愛自己，全世界都會來愛你。
首先我們要處理自己和自己的關係，控制自己的情緒，親人間相處要心平氣和。所有的問題都來自關係，關係不對，努力白費。所有的關係都需要經營，需要我們成長自己，過好每一天，過不抱怨的人生，這樣我們才會開心！
9樓：楓華曉月
爺爺奶奶這第一代與父母、伯伯叔叔等第二代人，他們以某種方式相處了這麼久，必然形成了某些默契，這種默契或許給其中一部分造成了痛苦，但終歸經歷了這麼長時間，在沒有形成某種陣痛之前，這個膿包會一直持續著。
在咱們國家的傳統中，嫡長為大，爺爺奶奶向著老大，說不上對不對，只是文化使然而已，當然，從結果上看，確實給家族帶來了很多困擾。然而，作為第三代，往往人微言輕，或者心有不甘，想干預做出某些變化，卻難招長輩待見。因此，與其說花心思去爭一口氣，倒不如用心經營自己，等到位高權重，或者在家族中形成某種影響力，不說幫不幫你爸爸出頭，父母自然會因為你的出色而享受到屬於他們的榮光。
10樓：安日
我家有兩隻貓，乙隻原居民，和我生活很多年，彼此習性都摸透了。另乙隻新來的，長相甜美，性格溫順。
你說我偏心嗎？肯定偏心原居民，因為太了解，凡是家裡有啥破壞挨打的肯定新居民，如果它們打架遭到訓斥的肯定也是新居民。
這是為什麼呢？因為和原居民感情深厚呀！
新居民時間久了也知道自己的待遇就避開我，能躲就躲，躲的遠遠的，它是眼不見為靜，自己也可以和自己玩。
11樓：女人成長驛站-江卉
首先你不能因為你爺爺奶奶的偏心而討厭他們。你爸爸他不是不懂，而且他不計較。在他的眼裡，那也是他自己的爸媽，他累點總比看著爸媽累好點。他才是做得最正確的，能幫寸的就幫點。
至於你的媽媽她只是站在心疼你爸爸的角度，其實也沒有什麼！但是你爸爸是他們帶大的，這就是你爺爺奶奶的功勞。
你在為雞毛蒜皮的小事而煩惱，你就會一直在雞毛蒜皮的事裡。所以順其自然的去對你爺爺奶奶，畢竟你只是一天一天長大，而你爺爺奶奶是活了一天少一天了年紀
12樓：開欣
我覺得被老人溺愛的孩子，長大了基本很難成氣候！我婆婆對她的外孫很好，因為孩子從小就是她一手帶大的，她對這個外孫比對自己的孫子孫女還要好。逢人就誇這個外孫，聰明學習好、脾氣好不打架不欺負人……光說有點不說缺點。
等孩子長大了，老太婆曾經誇獎過的全都跟她反著來，她說聰明，好高中考不上，還被要求退學、她說不欺負人，在學校跟人打架開除學籍……，反正誇什麼沒什麼！所以，被老人溺愛的孩子身上的缺陷會很多，不利於成長。
至於你父親跟你爺爺奶奶之間的事情，你和你媽媽都不要去管了。因為血濃於水，只要你爸願意，就隨他去吧！我知道你是心疼你父親，那麼就用別的方式好好孝順他吧！
13樓：難勝
你父親怎麼對待你的爺爺奶奶，那是他的事，不是你的事。
就是不要你覺得，而要他覺得。他對自己的父母要感恩之心，並不覺得自己吃了虧。你在邊上著急上火，這算哪門子事呢？
你母親把上一代人之間的矛盾向下移，也算是很不明智了。她自己沒有辦法說服老公，就來影響孩子。明明知道你父親很孝順，還要鬧得爺孫兩代很對立。
這樣做除了讓你父親更難受之外，還有什麼好處？
至於你爺爺奶奶怎麼對你大伯一家，更是與你無關了。他們要是對你不親，你離遠一點就可以。但你不能因為這樣就覺得你父親要跟你一起離他們遠一點，每個人都有自己親近的人。
他覺得應該自己對父母更孝順，你就不要讓他左右為難。
記住，不是每個人都要按照你的想法去處理家庭關係的。
14樓：xixi
不知道你的年齡，但是從全文看來你對爺爺奶奶的意見和不滿都來自媽媽的影響，已經影響這麼多年了，很難改變，不過有時候看待事情的時候試著從另乙個角度想想，也許會得出不一樣的結論。
我們家也有一些問題是小時候真的覺得就是乙個人的錯造成的，長大以後發現，好像並不是那樣的。
長輩的觀念和想法很難改變的，你爸並不覺得自己吃虧難過，所以不用操心，可以勸勸媽媽過好自己的日子就好了，不過大概率勸了也沒用，如果想要改變，自己調整好自己的心態吧，不論長輩是非，努力過好自己的日子比什麼都強。
作為乙個孩子，如何處理家庭關係？
Cathychu 今年十四歲，不知道應該從何說起，我其實就是乙個家庭犧牲品，都一樣，我已經學會獨自消化了。我其實是乙個自卑 討好型人格，父母的關係造成的 其實他倆也是家庭犧牲品，只是我爸不自知就是了 在孩子安全感形成的時候，只有我的媽媽和姥姥陪我，我父親有大男子主義，我沒敢刺激他，其實我一直想說，我...
想向知友們請教乙個問題，大家有沒有碰到這種情況？
提問者，假為你是王校長這是問題嗎？根本不算事。但是，你是普通人，王校長有錢更有個好爸，而你沒有。所以我們要規規距做事踏踏實實生活，不能當冤大頭。首先，要明白女方閨蜜是知道你倆是在一起乙個月了，為什麼還要跟著你倆一起玩，難道她情商很低嗎？肯定不是。不避嫌就有兩種可能 暗戀你，又不願意跟囡蜜爭，喜歡跟你...
大家是怎麼解決家庭關係和自己的情緒的。？
合明 每個人必須要為自己的生命負責，你沒有辦法為他承擔它要承受的，每個人自己的事情必須要去自己面對，你只能做好當下你能做的，你也只能做到你當下能做的。不要責怪自己沒做好，所有發生並不由你控制，當下說了怎樣的話，你去感受是你能控制的麼？它的發生定有它的意義，痛苦 有時候反而是對他人更好的成長。放開對自...