1樓：
這正是我家最近的問題。我是二胎產婦，還在月子中，我媽強勢，婆婆佛教善信，老公內向固執。由於一胎的時候沒請月嫂，婆婆和我媽同一屋簷下，我媽對婆婆各種看不慣，言語中呼呼喝喝，我老公認為我媽對她媽媽不尊重，從此心裡對我媽有芥蒂。
二胎剛懷上，那段時間我媽在我這給我帶大寶，由於要不要二寶的問題我和老公產生了爭執和衝突，老公出門正巧在小區碰見我媽，在我媽追問下，老公告訴了緣由(一般我和老公的矛盾我都不會跟我媽說),結果我媽當著小區鄰居的面指著我老公罵，毫無面子保留。還有各種生活中我媽對我老公和婆婆的數落，最終導致，我老公看見我媽也不叫了，或者叫很小聲，我媽來了他就盡量把工作安排滿，要麼就出差，能躲就躲。
二胎出生前，我和老公決定月子只讓我媽來，我婆婆來看一下寶寶就回去，盡量不讓兩親家碰面。寶寶出生當天，我媽知道我婆婆來了住在酒店，她為了我做月子準備食材忙東忙西，還帶著大寶，我婆婆卻舒服的在酒店呆著，心裡馬上不平衡了，叫我老公喊我婆婆上樓帶大寶。期間兩親家見面，又是我媽對我婆婆各種看不慣(她自己沒覺得她的態度有問題)，我婆婆心很善，不出聲，但是我老公看在眼裡。
昨天，因為二寶要滿月要回老家拜祖宗剃胎毛，我提前跟我媽說了會回去老公家鄉，當時她沒有提出異議，我也不想她去畢竟兩親家還是少見面好，何況是去我老公家鄉。當天準備出發的凌晨三點，我起來餵奶，她突然衝著我說，你們都回去，就扔下我乙個人嗎，那你們回去吧，大寶要留下。大寶是男寶，拜祖宗怎麼能少了他（廣東人比較講究這個），我媽在故意為難我。
我說要去就一起去吧，起的比較早，結果第二天她又說，你現在才跟我說，我不去了。她在故意來事跟我鬧情緒，我也挺生氣的，和她理論了幾句，結果出門的時候，我媽情緒崩潰，當著月嫂，大寶的面，罵我老公，罵什麼忘記了，總之整棟樓都是她的聲音。她總是喜歡這樣，自己有情緒了就用發脾氣來解決，脾氣發了就過了，卻沒想過別人被打臉了也是需要消化和宣洩的。
現在的問題是：
一、我媽和我爸離異了，乙個人也不容易，我給她在老家買了套房子，但是房子終究抵不上一起生活的親情。but我媽的脾氣，別說我老公，我作為女兒的生活在一起有時候也受不了，我試過跟她談，叫她態度好點，特別是我婆婆，我老公，他們沒有義務受她的脾氣，但是她似乎沒有認識到自己的態度有問題，幾十歲人了，她表示她就是這樣的直來直去，有什麼說什麼。
二、現在準備過年了，我要和老公回他老家過年，我喊我老公過完年年初二跟我回去我媽那見見舅舅舅媽一些親戚一起吃個飯，他表示，這輩子見過一次就夠了，不想再去。主要還是因為他對我媽不尊重我婆婆這個問題對我媽有意見了。那麼也就意味著，以後過年他都不想去我媽那。
我媽過年倒是可以跟我舅舅他們一起，雖說有人陪但總不及我，我也不忍心。
三、我夾在中間很難做人，我媽對我婆婆不尊重，我卻要尊重我婆婆，但是我媽心裡又不平衡覺得我幫著婆婆對我婆婆好。我告訴她，如果我對我婆婆不好，那麼這就是個惡性迴圈，我這段婚姻也就到此為止了。我今天跟她說：
如果你繼續這樣經常在家裡對著我老公指桑罵槐，雖然你再不對那也是我親媽，我都會站在你這邊，那麼結局只有乙個就是我帶兩孩子離婚。她說這也不是她想要的結果，她只是覺得我帶孩子辛苦我婆婆和我老公啥都不行也做不好，她替我氣不過。
四、我媽為了我好但是她沒考慮過方式錯了，弄得現在大家見面都有點尷尬，現在我已經決定以後再也不叫我媽媽來給我帶孩子了，婆婆我也不想喊她來了，我想自己帶兩個孩子請個阿姨幫忙。但是確很擔心全職家庭主婦和社會脫節的問題，我也很替我媽傷心，畢竟原本可以和和睦睦的家庭，現在弄的兩親家能不見面就不見面，我媽只有我乙個女兒，老了肯定是要在我身邊的，但是她又和我老公相處不到一起，我真的不知道以後怎麼辦了。
2樓：
你作為兒子，讓媽收到這個的委屈，實在是不孝順。
丈母娘太強勢，兩家都會矛盾，離婚都有可能。
你要強勢。你在這些關係裡要說了算。
3樓：那些年走過的路
過來人經驗分享：你岳父岳母如果不喜歡你媽媽，就會慫恿女兒處處氣你媽媽，如果能氣病或者氣死，他們女兒就會少負擔，你以後也只要孝順他們，只能對他們言聽計從。
4樓：
正為丈母娘和親娘月子時間矛盾焦愁時上知乎尋找解決方法，恰巧看到題主問題，祥看下來，除了南北方地獄和我媳婦兒懂事有主見外，其他問題都略有雷同，同是天涯焦愁人 ！性格的巨大差異，生活環境的不同，確實很難讓兩方有共同處理觀念，為了廣義的家庭和諧，作為磨心的男人只得八方周旋安撫，箇中滋味只有自己才知道！說多了，都是一把無奈的淚…
5樓：木木
我發現女的生了寶寶都會或多或少的改變，之前我和婆婆相處的一直很愉快，生了寶寶就變了，我變了，我變的小氣並且護崽，就像你妻子一樣不想你媽媽抱孩子，我曾經因為婆婆和我說寶寶蓋大人的被子太熱了，讓寶寶單獨蓋一床被子而生氣，也因為婆婆說不要讓寶寶睡床中間而生氣。後來我漸漸意識到自己的改變，主動和丈夫談了一下，丈夫雖說對我之前的改變沒有抱怨和意見，但是也說我的確改變了不少。談了之後我們都覺得這個改變並不是乙個好的現象，丈夫提議讓我多看書。
現在慢慢的改變心態，婆媳相處好多了
總結來說包容真的很重要，如果我婆婆當然沒有包容我，我的暴脾氣估計早就鬧翻了，丈夫的理解也很重要，剛生完寶寶進入媽媽的角色…還不是很能把握尺度，給點時間給新媽媽，讓她適應。
題主這種情況，讓你丈母娘回去，然後和你妻子慢慢的溝通…
6樓：
和你情況有點像，丈母娘太強勢，我媽出力不討好受委屈，我天天熬著我媽還心疼我和孩子，真是各種累，生活太瑣碎，只能忍忍，心大了煩惱就小了。
7樓：
說我自己，如果我家出了問題，所有的人要恨就恨我乙個人，絕對不讓他們互相之間產生矛盾。所以我家風平浪靜，你覺著為啥？
倒是感覺你沒有主見，或者抓不住重點。你是一家之主。出問題，應該是你負責。說話直，見諒。
你沒把關係理好，你對自己，你老婆，你媽，你岳父，你岳母每個人的關係，性格沒把握好，你對兩個家庭怎樣相處不了解，還是要多問，多看，多想，我以前看過怎麼處理兩個家庭的關係。
你平時估計關注這個婚姻關係不是很多，你和你老婆是這兩個家庭的紐帶，建議先分清你們這個小家庭誰主事？對目前這種態勢怎麼認識，下一步準備採取何種應對措施。還有你這個小家庭只要乙個聲音，明顯你老婆沒跟你一條線，你們商量後找個人發言，你老婆都搞不定，你岳父岳母根本就不鳥你。
還有吃飯這個事情，不管誰，別人做的不好吃，那你來做，少廢話。婚後，對每個人一瓶水端平這個沒錯，問題是你這樣對待你媽，幾個意思？難不成你犧牲你媽來博取對方的讓步？
歷史不止一次地說，退步是換不來和平的！！！！
8樓：吳湘
客觀地說你老婆不是個完全無主見的人，比如你們結婚這個事情上她是頂住了父母壓力嫁給了你。
丈母娘和婆婆待在一起，我沒見過不打架的。我家以前請的阿姨就是和親家在一起照顧孩子，不過她是丈母娘。親家都鬧到滿地打滾了，她一怒之下出來做保姆了。
所以你們在老婆還在做月子的時候就把雙方都叫來，是重大決策錯誤。應該只叫岳父母來，你媽等他們走了輪換。現在有點晚了。
只好等你岳父母走了再做打算。
9樓：
1.把你媳婦、丈母娘、還有你媽媽聚到一起，開誠布公的談一下這個問題。
你媽媽在照顧孩子時有什麼不妥，當然可以指出來。但是你媳婦和你丈母娘不對之處在於，她們對你媽媽就跟對待外面請的保姆似的，甚至還不如保姆，缺乏相應的尊重。如果對你媽媽真的是意見很大，做不到尊重你媽媽，那麼就讓你媽媽回家，另找人來帶孩子（不管是找保姆或者是別的親戚或者你親自上陣都行）。
談的時候，語氣要柔和，只對事不對人，堅持你的底線（如果對你媽媽做不到尊重，那麼就讓你媽媽回家，另外找人帶孩子）
讓你媳婦還有丈母娘知道，儘管是特殊時期，很多事情你可以由著你媳婦的來，但是也有很多事情無論在任何時候都是不能隨心所欲的，好比殺人放火，不管她是不是孕婦是不是在坐月子，也不能是她想怎樣就怎樣。哪怕頂著你媳婦還有丈母娘生氣，底線一定要堅持。毫無底線的退讓只會縱容對方變得越發肆無忌憚，並且也讓你在他們眼中變得不值得尊重。
當然這也不是讓你在任何事情上都不讓步，小事糊塗大事不含糊才是維持平衡的最佳方式。
2.如果你媳婦還有丈母娘拒絕改變，甚至對你發火
在這件事上一定要頂住她們的情緒發洩，堅持你所要求的，要麼她們改變，要麼讓你媽媽回家。然後在別的小事上多體貼一下你的媳婦，包括幫她帶帶孩子做家務（其實這本來也是你的分內事），晚上孩子要吃奶的時候別自己躺床上睡大覺。
其實這就是乙個人際交流的問題。不管是對老婆對朋友對上級，1.說話的時候，對事不對人，控制好情緒，實在控制不住了就趕緊離開，冷靜了再談；2.
不要事事都去爭個輸贏得失，蠅頭小利比不上和氣；3.要有自己的底線，沒底線的人不值得被尊重。
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