1樓：小雅
找個自己喜歡的工作乾乾，把所有的煩心事都丟在工作裡、熬成粥喝下去，你就強大了，你強大了就不需要任何人幫你，你自己的問題就迎刃而解了
2樓：zgz138
可以先分居，反正你們也是無性婚姻，你也可以把母親接來和你同住。如果她願意也想的話。住近一點，孩子來來去去也方便。
走出來了，不會困在那個圈圈裡，也許你們都會有新的想法。
3樓：Tina
感覺樓主老婆確實有點強勢，不過如果樓主確實要離婚，鍋不鍋的實在是沒必要計較。
不過樓主離婚在這之前，建議好好和媳婦溝通一下，有些事情她必須明白，1.夫妻之間要保持親密關係，無性婚姻很難維持，而且對你很不公平；2.不管婆媳關係怎麼樣，你父母始終是你父母，這是血親。
你讓她想想你們的兒子如果將來這麼對她該如何感想；3.建議在形成好的親密關係前，能夠持續去看心理醫生，因為生活習慣或者理念的形成不是一天兩天，改變同樣是如此。最後我只想說目前的狀況是你們的親密關係遇到了嚴重的危機，如果你們彼此攜手努力向前是可以走出困境的，但是假如你或者你媳婦只想站在原地爭個輸贏，那不如給自己一條生路，及早離婚。
4樓：胡小葵a
如果想要離婚但是卻顧慮到孩子，怕給孩子帶來傷害!那麼這個時候不要擁有我離婚之後會給孩子帶來傷害這種想法!如果你和你妻子經常鬧矛盾的話而且是在孩子面前，那麼你們倆所帶給孩子的一種感受就是看著自己爸爸媽媽吵架會感覺很痛苦!
孩子並不會說因為有爸爸媽媽才會感到幸福和不會受到傷害!其實並不是這樣，而是要考慮到你們組建的這個家庭是否有帶給他心中所需要的愛!如果你們呈現給孩子的是一種只會爭吵給彼此帶來傷害的局面，而不是那種非常和諧有愛的畫面，那麼從孩子心中的出發點來看，是希望你們分開的!
其實離婚一方面顧慮到孩子另一方面就是顧慮自己內心的意願!一段看不到未來的婚姻是令人痛苦的!我和你在一起沒有愛只有爭吵那麼守著這段婚姻又有什麼意義呢！
而你不停地像你妻子低頭，一方面因為她的強勢，另一方面不是因為你弱勢，而是說不想給自己找太多麻煩!如果自己的一句道歉可以讓對方消氣那麼低頭又有什麼關係呢！而你不斷地低頭也許可以暫時讓她消氣，而最嚴重的是，你不斷的低頭會讓她變成一種習慣，從來不會去反思自己的過錯!
習慣這一點是非常可怕！一旦養成一種習以為常的習慣，那麼這種習慣便會潛意識的埋藏在腦子裡控制著大腦!
而你所說的長達十年的無性婚姻讓你無法接受，作為乙個男人，性慾自然會比女性要旺一些，畢竟這是一種潛藏在人內心的本性!婚姻中適當的性行為可以讓婚姻得到滋潤，更好的促進兩人的感情!那麼婚姻中產生無性接觸，可以從兩個方面考慮:
1.雙方感情淡化2.雙方中有一人產生這種抗拒行為!
這種行為會令TA厭煩!其實婚姻中不必被性慾所支配，柏拉圖式的精神婚姻也可!
至於婆媳關係嘛，太難處理了，我就不支招了！婆媳，我自己都不知道自己解決!
不過民間流傳著一句非常好的話:「好女人就是最好的風水!」家裡風水的好壞，娶對乙個好女人很重要!
5樓：時生
我是女性，建議離婚。
強勢的母親對於家庭的危害，比離婚對孩子的危害大了去了。
我經常和女性朋友說，無論結婚與否、生育與否，一定要先愛自己，把自己放在第一位。因為只有自己有豐裕的愛，才能愛別人。
顯然你妻子不適合這條。
人生是一場自我修行，不能因為結婚而把自己修行中的苦轉嫁給別人，更不能這樣傷害自己的家人。
離婚吧。
我當年特別想這樣對我爸媽說，求你們了，離婚吧。
6樓：小布丁
為什麼過不下去？婆媳矛盾？家暴？出軌？結婚怎麼選都是錯的，長久的婚姻是將錯就錯，忘了馮小剛這句？人生有多少事要做，中年還在感情裡打轉。
7樓：一句金
不好意思，昨天沒有看到你下面的具體的情況描述就草率回答了。今天仔細讀了你的描述，非常理解你在婚姻中的無力感，痛苦但無從改變的無奈。
可不可以和你的妻子好好談談，讓她嘗試出去工作呢，這樣可以讓她融入社會，不再把家裡的事情放在第一位，就不會那麼在意婆婆多年以前說過的話了吧，生活習慣不同也可以和她好好溝通一下，在公共場合還是禮貌謙和的和服務人員溝通比較好吧。
另外您的對孩子對待孩子的態度如何，教育孩子的方法好嗎？您可以多想想她好的地方，肯定她為家的付出。這些事情只能慢慢調節自己的心態。
我覺得你能問這個問題，說明你很在乎你的家庭，14年很不容易的，再給彼此乙個機會。
8樓：水至清源
如果有機會推薦你看一本書《親密關係》
找到你們夫妻間現在存在的問題，之後解決問題，只有直面存在的問題，才有可能解決它，而不是簡單的通過外人的調解
9樓：Lha暖暖Sa
十四年不容易，冷靜思考，不去想在這場婚姻中自己沒有得到的東西。而是冷靜的梳理，細想自己得到的擁有的。答案自然就有了。
繼續和分開都是正確的決定！總之去認真梳理自己擁有的東西。
10樓：知了
大哥，我怎麼感覺你就是我的未來。
經歷很相似，我明確對我妻子的底線是我爸媽如果病了，需要錢，如果她不讓我拿錢，那就離婚。
我不可能為了她和孩子，放棄我的父母，離婚了，孩子我可以出撫養費或者自己撫養。
11樓：野出個未來
不見父母就有點那啥了，最起碼可以把父母接過來哪怕不住一起，住近一點也可以啊！
話又說回來，如果分開了會讓你覺得輕鬆自在，那就分開吧！孩子也一定不願意看到爸媽不幸福不開心，父母有讓自己幸福的能力，孩子才可以安心。人這一輩子還是讓自己活的舒心點吧！
不要壓抑地度過漫長的歲月，那太痛苦了。
一點拙見，不一定有用。
12樓：陳旺華談情感婚姻
婚姻經營就是不斷遇到問題不斷解決問題的過程！
如果一遇到問題，就想到離婚，那是對婚姻，對自己，對孩子不負責任的行為！
從你的敘述可以看的出，你和你妻子都想改變目前的狀態，調節目前的關係，這是好的開始，只是不夠堅持或者方向不對！
第一，你要引導你妻子多走出去，要有自己的工作和興趣愛好，
第二，在帶孩子和家務上，多和妻子共同分擔，
第三，在語言上多鼓勵多肯定她，
第四，她雖然表面強勢，但內心還是比較脆弱的，主要是缺乏安全感，通過表面強勢來守衛自己，你要先順她，後引導她，先把她的能量釋放掉，這樣再和她溝通，她才會接納，
第五，和母親商量，看她願不願意來你這邊，如果願意的話，可以在你們附近租個房子，這樣你也放心，商量後，再和妻子商量一下，不管她同意還是不同意，你都要把母親接過來，這個底線不能讓，
第六，有空的話，多帶孩子和妻子一起出去旅遊，這樣可以增加你們的默契度和感情，也有助於孩子健康成長，等等
13樓：風兒
你和我現在處境一樣，我是你老婆的角色，你是我老公的角色，我們已經到了離婚的地步，這次我真的急了，我覺得我付出很多，可是我覺得他不光看不出我的付出，還這樣對我，我很傷心，我和他家人關係不好，這些年因此我受了很多委屈，而他的家人親戚有時候都是不在的時候對我說著說那，這些話我沒人訴說，我也不敢告訴父母，只能自己承受，我不想跟他家人吵我覺得很難堪，可是沒換來理解，而我是承受不住的是他對我越來越冷漠挑剔甚至做了很多傷害我的事，我覺得這樣下去我都頹廢了，因為我看不到希望，無休止的爭吵發生，而他就像個鴕鳥一樣只會沉默不嚴，很壓抑很壓抑，我真的想逃離這個處境，哪怕連孩子也放棄
14樓：孔雀東南飛
你好像是有點笨笨的，關鍵應該是個老實木訥的男人。不太會表達，內心苦悶卻又不知如何與妻子溝通。你妻子適合那種油腔滑調，沒正經的男人才能纏得了她。
你太一本正經了，沉默生活過得一潭死水，反抗就是爭吵不斷，你不知如何是好，更讓你的妻子從內心看不上你，也不太願意親密接觸。多看看書，學學表達，你是孩子的榜樣，搞不定自己女人，對男人來說是一件丟臉的事。家裡面，夫妻之間沒有什麼道理可講，不要太在意妻子的感受而忽略自己的需要和感受，你不是她的附屬品，自己改變了，妻子也就變了。
原則性的問題，堅決不妥協，例如看你母親，如果你連這都能妥協，你的孩子以後怎麼對待你和你的妻子？以後他也會有家庭，你們就是孩子的原生家庭呀！
15樓：圍城夜話
個人建議。謹慎閱讀自主抉擇
你這個問題很簡單也很難
答案很明確做起來很難
你們的婚姻也基本完蛋或者在完蛋的路上
核心問題就是你妻子自卑你懦弱
你這些年任由這些問題發展
你就是你妻子負面情緒發洩物件
這些年下來你無法忍受了
我給出三個建議
乙個你妻子需要學會接納自卑
接納不了你們基本就是一拍兩散
你要適當的要求妻子克制
她發火鬥狠已經成為常態了
估計你們找的諮詢師水平不行
大概就是打打圓場換位思考想想往日的情分
但是人格上不做調整治標不治本
因為自卑所以對於別人的行為敏感容易受到冒犯對自己苛刻所以才自卑無法寬容對待自己
也就無法寬容對待別人
問題是你認錯了十年
她一直覺得自己沒問題
所以說你助長了家庭矛盾
乙個是去找份工作把注意力從家庭轉移一部分到社會上因為把所有的精力用於家庭生活
只會讓她對家庭有太多的不滿
遇到不滿和負面情緒
有時候轉移注意力和不去關注可能是更好的策略乙個接受無性婚姻自己多買點餐巾紙解決
你們的關係修復不了以後也就別想了
也不宜有過高的期望
16樓：我不會乙個人
你們都沒有錯，不要因為孩子太小而選擇將就，孩子是無辜的，並不是你們不離婚的藉口，如果你們沒有了感情還繼續生活，等到孩子考完高中上了大學才離婚，然後對孩子說，要不起因為讓你好好上學，爸爸媽媽早就離婚了，孩子的心裡壓力反而更大。
離婚的話，應該把風險降到最小，要和平分手，不要因為離婚了，就變成了陌生人，為了孩子最好變成朋友
17樓：市井的密碼
在你的描述裡，我覺得你妻子也不尊重你。
不管態度如何，她全職帶娃，這十年家庭生活，經濟上有賴於你和你的父母，再怎樣你也是你父母唯一的兒子，不能讓你不盡孝。
而且看上去她的性格也很難改變，窮人有志氣可以，但志氣不是蠻橫，不是絕情，又不是殺父仇人，時間久了矛盾應該淡化，這十年你妻子並沒有在婚姻中成長，反而更加習慣在你身上發洩不滿了。
其他不說，你暫時的情況對你並不公平，她沒意識到你的好，你的重要，她需要學習，如果你還願意給她機會的話。
18樓：易水寒潭
感覺真是不容易。
和岳父岳母一起生活這麼多年，不管對方人好不好，生活上還是有許許多多不方便的地方，起碼沒有兩個人在一起隨意。這點你也挺難的，但是從你寫的字裡行間，沒感覺你的妻子體諒過你。你要告訴你妻子，如果和你父母生活在一起，她彆扭嗎或者說舒心嗎？
她也許會說她父母好，還能幫家裡各種忙，不能否認這些，但是你父母能做到這些，她願意住在一起嗎？肯定是不願意。
其次你們的無性婚姻也和這個有關係，有時候激情來了，就是放鬆的時候，要的就是隨意。而和老人住在一起總得擔心被聽到，被看到，總是束縛著自己，久而久之就這樣了，也算比較正常。
你妻子由於之前的生活環境或者性格原因，可能致使現在像個刺蝟一樣，受到一點點的委屈，刺就紮起來，恨不得扎別人一下。這種心態的話，都這麼久了，很難改變過來了，心裡積攢著問題如果一年，兩年得不到疏通，會越來越嚴重，也想不到好的辦法，也許遠離『病原』也是一種無奈的選擇。
怎麼辦呢？你們的問題已經不是兩個人約個時間一起心平氣和的聊一聊能夠解決的了，但是你要讓她明白你的痛處和所有想法，沒有什麼抹不開面子的，然後表明你的底線（就比如說你母親以後年老了，需要人照顧，而你如果連自己的父母都不去照顧的話，她的父母你怎麼可能真心實意的去孝順呢）
然後不知道專業人士給你的什麼建議，我感覺有兩點可以嘗試。
一是讓她出去工作，然後不要讓家長里短的占用她太多的空間或者精力，也能讓她明白，在家裡有人遷就你，外面是什麼情況，消費和掙錢是兩種不同的心態，消費是你是上帝，你可以隨便發脾氣，而當你是打工者呢？暴脾氣還能照舊嗎？
二是你們過一下兩人世界，沒有雙方的父母，這樣你們可以放鬆一下。看看能不能轉變過來。
如果你妻子沒有輕微抑鬱的話，應該會起到一些效果。
然後往壞的方面想，這些都沒有作用的話，你又感覺這麼壓抑，隨時隨地有一種生活無樂趣的意識，要不然就分開一段時間，看看自己是什麼感覺。孩子固然重要，但是孩子更也需要一堆健康的父母。不管婚姻與否。
和男朋友在一起四年，不知道該不該繼續下去？
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