1樓：不遲
家國情懷作祟，內心滿是不捨。
文化的每一分子，可是說是乙個家，小那會潛移默化的一篇文章，歸納出來的淺淺讀後感，可以說能影響人的一輩子，坐在候車室裡，思緒萬千，路邊的一草一木，晨起的一縷朝陽，似乎在沒啥關係，看得到房子邊上桃花盛情的綻放，卻不知道它何時凋謝，遠方城市似乎大同小異，卻難讓人產生心底的共鳴，熙熙攘攘來往的人群，只能硬著頭皮往前走。
2樓：關山難越
我也來講一下吧。
背井離鄉。
就是凌晨你做著司機因為父母生病，孩子問題從大城市回到家鄉，事情解決完了順便帶幾個人過去的順風車，
你看著天越來越亮，故鄉的影子逐漸遠去，忍不住就會擔心前途，因為未知，所以好奇，所以害怕。
我還七八歲的時候，即使我是個女孩子，我的膽子也超大。我有一天突發奇想，不如，我們去上街吧，半夜去。
於是，我和我另乙個小夥伴兩個人搭伙。去的時候興致勃勃，沒感覺有什麼可怕的。
回來的時候一路上都在提心吊膽，我們要走過一片墳地，走過樹林，走過麥田，才可以回到家裡。
我們的雙手緊緊拉在一起，害怕和不安包圍著我們。
我們擔心隨時停下的黑色小轎車，（那個時候拐賣孩童還比較常見吧，或者說拐賣兒童的人膽子很大），更擔心黑暗中的一舉一動。
直到走到家鄉的附近，一顆七上八下的心才冷靜下來。
很奇怪，明明我的家還在路的那邊，還要走好一段的路，可是我的心就是安定下來了。
即使我年紀小，我也忽然明白余光中的鄉愁，忽然明白陸游的遊子吟。
所以，我離開家鄉時，看著故鄉一點一點消失在我眼前，我那份安定也就逐漸消失了。
3樓：含書
九月懷胎
呱呱墜地
啼哭喚醒生命
微笑隱埋痛苦
咿呀學語蹣跚練步大手拉著小手
時光匆匆小手變大卻壓扁了大手
花花世界終把小手與大手拉開
小手攥著最後一絲溫暖本想握緊不放
卻漸漸變涼還以為那是自由的清爽
放縱的酒將青春的壺灌滿
歲月的布擦不幹思念的淚
無情的錢幣往奢飾上撒
慷慨的血汗向口腹中流
千丈怨恨於一面而消散
萬念愛意於一時而匯聚
烹羊宰牛殺雞燉豬
團坐時的陣陣笑語
醉酒後的真情言表
散步中的層層叮囑
臨行前的大包小裹
送別時忍淚的微笑比哭更心酸
漸遠的列車終成三個人的解脫
無可奈何無怨無悔
俯仰之間物是人非
4樓：都賴本澤馬
兩年前高考填志願，六個志願，西安，重慶，秦皇島，海南，揚州，瀋陽。都是離家千里
那時候暗自欣喜，以為終於可以離開家了，乙個人在外面，多自由。
後來如願以償被西安的高校錄取，第一次難過是爸媽送我入學的那一天，恰好是我生日，爸媽陪我吃了份泡饃，三人無言，下午我送父母去了車站。晚上回到宿舍，坐在床上翻手機，看著新室友都在忙自己的事情，眼淚突然就出來了，乙個人悄悄的哭，不敢出聲。
開學第一件事就是軍訓，我胃向來不好，吃不慣北方的食物，犯了胃炎，乙個人買藥，乙個人躲在衛生間哭。
去年十一月份，和室友關係不好，好想回去看看家鄉的山水啊，翹了一周的課，騙家裡學校校慶放假，返程的火車上，晚上兩點多，再一次流淚。
明天早晨就要走了，夏天就要結束了，在家的最後一晚，兩年的大學生活渾渾噩噩，父親身體越來越差，每天六點起床，晚上十一點多才回家。心裡像是堵的厲害，什麼事都不想做，呆木地收拾完東西鎖上房門，早已經是淚流滿面。
想起13歲那年，同父親登塔眺望長江，父親眼裡噙住的淚光，日暮鄉關何處是，煙波江上使人愁。那時候我還很小，很多事還不是很明白。
江水三千里，家書十五行。行行無別語，只道早還鄉。
5樓：趙冠清
20 歲左右的時候離家每年回家一兩次沒有特別的感覺。結婚後一直在家，除了出差每天都和家人在一起。半年前工作變動遠離家鄉，大概兩個月左右回一次家，直到現在還沒有適應這種背井離鄉的生活。
不知道怎麼形容現在的心情，絕不是孤獨寂寞，心裡好像有個結，但就是解不開。
6樓：瀟雨
原本以為我從來不想家，只是因為離得不夠遠、不夠久。
結果真的離得遠了，好幾個月沒跟家裡聯絡過，才發現我根本沒想起來我過。雖然在外面也沒什麼親近的朋友，也沒有男朋友，大部份時間獨來獨往，但我幾乎是把自己家和家鄉的朋友都忘掉了。。。
在異鄉和在家鄉感覺並沒有區別。反正不管在哪裡，我都是不愛社交、不愛出門、也不愛回家的。
其實家人對我很好。但是大概我就是個情感寡淡的人吧。
7樓：適逢
明年就要畢業了，上的警校每天固定著乙個模式的生存別人朝九晚五我可能是朝五晚九固定的早操路對老師校領導的表面工作一天天的對這個學校從一開始的可以說是期望到現在的麻木。前段時間開學迎新乙個個活力四射的面孔朝氣十足的樣子不知道三年後有是什麼樣子不知會不會被表面工作所俘虜。
在家的時候和爸媽說想在外面打拼，不想這麼年輕就老在故鄉。可是爸媽多走了十幾年的路一步步替我規劃好未來像讓我當乙個小警察然後在亂七八糟的事情也就不說了 。警察這個職業也就在小時候對它還有嚮往此時的社會我不太懂的活在和平的國家是我們國家對我們最好的幫助。
而和平可能蒙蔽了年輕人對某一些職業的嚮往 ..
不邀自來回答的亂七八糟觀點不同就罵我吧虛心接受
8樓：獅子座美少女
那幾年裡我飛速成長受過重挫的我比同齡人更知道自己該做什麼
後來我改掉了一碰就炸的壞脾氣從被嬌生慣養的巨嬰蛻變為更勇敢自立的自己
雖然直到現在我也沒有成為特別優秀的人但我一直在往Sunny的方向行進從沒停過
現在我正在前往離家1000多公里外的高鐵上一切都還是未知我希望一切都順利吧
9樓：張胖
2023年高考，我心裡暗喜，終於可以去乙個陌生的地方，開始一段新的生活。鬼知道我當時怎麼回事，就好像之前過得特別不好一樣。
然後我就去了東北讀大學，每日有兩趟直達的火車，31個小時多。
第一次去，是父親送我去的，並沒什麼感覺。只是父親離開的時候，覺得有點傷感。
剛開學，覺得一切都很新鮮，認識很多人。這種感覺持續了兩個月，我就無法忍受了，非常想回家，想父母，想家裡的貓咪，想家鄉的吃食，想以前的好朋友。接下來的幾年裡，一直覺得自己是不是腦子被門縫夾了，跑那麼遠。
在此期間，每次寒暑假都為買火車票而發愁(除了後期可以網上購票後)。反正就是一直期盼著畢業回去。
終於畢業了，我毅然決然的回到省會城市上班。雖然工資一般，但是因為有親戚朋友，回家也方便，覺得一切都過得不錯。
本以為就這樣過下去了，然而我還是圖樣。16年初與一大學同學談起戀愛，他在讀研，異地。但是他答應我畢業後來西安。
天不隨人願，他沒找到西安的工作，簽了廣東一家單位。我被他說服，也來到了這裡。目前非常痛苦，也許我是好了傷疤忘了疼，忘記了自己大學時發誓再也不去那麼遠的地方了。
具體說說現在的情況吧，感覺融入不了公司。辦公室十多個人都是本地人說粵語，只有跟我說話的時候會轉普通話。其他時候覺得自己就像個外星人一樣，完全不能接收到任何資訊。
沒有朋友親人。並且來廣東後，一直慢性咽炎發作，整天嗓子疼，這個才是最要命的，痛苦萬分。
10樓：D攬月下螢火
永遠都是報喜不報憂
不管是遇到什麼事情第一反應就是自己怎麼去處理，而不是可以依賴誰會孤獨，會哭，會莫名其妙難過，會懷念家鄉的小吃和家裡的人獨處六年以後，異鄉是家鄉，家鄉為異鄉
11樓：孔雀花翎
有自由也有孤獨
難過的時候會乙個人站在天橋上看來往的車輛，默默流淚乙個人搬大堆的東西，就算累的一步停三次，也不會有人來幫你乙個人在街上突然抽搐，也只是蹲下兩個多小時等身體好了自己起來繼續走，周邊的行人只是看我兩眼也沒有任何反應
不會跟父母說這些，因為他們知道了就會整宿睡不著覺，但卻幫不上我什麼忙但同時，可以少了父母的約束，穿自己喜歡的衣服，去和朋友們通宵玩鬧，早餐吃冰淇淋，工作起來沒日沒夜也不會有人來勸
把一切的委屈和難受，對自己的折磨，最後都變成推開家門的那一句:我回來啦
然後外面的難受委屈什麼都沒了
家裡你媽對你的嫌棄開始了…………
12樓：施凱文
寂寞有些人為了緩解寂寞和解決生理需求女朋友乙個換乙個
有些人一直都是空巢青年，不是他(她)們不寂寞，沒有生理需求，只不過不願意將就罷了
13樓：陳三毛
大學畢業，便毅然決然來到離家四千多公里的新疆喀什，成為了一名支教老師，陌生的環境陌生的人陌生的語言，就像身在國外一般，每每想媽媽想到哭，但是一想到身上的擔子，一想到自己正在做的事，便把一切的心酸咽進肚子，背井離鄉，個中酸楚，在未來的未來，又算得了什麼呢。
胡言亂語……
14樓：燕生
瀉藥自從初中開始，每年在家裡呆的時間不超過3個月。
大概性格原因，並不喜歡和家人通訊。
沒有什麼特殊的感覺，日子還是那麼過。
乙個人做所有事情，除了睡覺的時候也不會感覺到寂寞。
都是習慣，習慣了就沒什麼。
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