1樓：
請問是你覺得枯燥，還是你和你老公都覺得枯燥？
如果是你單方面覺得枯燥，那我深有同感… 聽我跟你說一下我目前的婚姻。
我平時十分理性、也賢惠顧家、很聽話隨著老公走。但是我骨子裡有些文藝，我很希望在日復一日的生活裡，哪怕，一年只給我乙個小時的時間，夫妻一起去做一點放肆、浪漫、哪怕錯誤的事情。因為這種東西，是在我死之前最讓我覺得記憶深刻的小浪漫、小甜蜜。
我老公呢，感性佔據全部生活、沒有驚喜、沒有浪漫。你拉著他去嘗試新鮮刺激的事情，他會讓你乙個人去，或者陪著你到達目的地看著你乙個人玩；你實在忍不了耍個小脾氣，他不哄，會讓你乙個人冷靜，冷靜到你自己熬過痛苦、難受、失落、消氣。
我最近在考慮離婚。如果樓主你正在經歷這些的話…… 我老公成功欲非常強，他要一輩子為了物質和財富打拼，不能夠有半點放肆；他的生活裡只有正經事，哪怕稍微做一點和娛樂相關的事情，都是犯錯誤。
這種婚姻，我忍了五年，自己失去了靈感、眼裡無光、生活無趣、白白浪費。我不想忍了，因為我不想浪費生命。一輩子，我想和有趣的人在一起，而有趣的人，注定危險。
2樓：
以下幾句話，相信大多數人都聽過，其實，這都是多少人多少經驗總結出來的。
痛苦是旅程，幸福是驛站。
生活本來就是平淡如水，雖然平淡但卻又是不可或缺的。
平平淡淡才是真
3樓：宋明雲
愛情的本質是相互之間的需要，婚前你們有共同的目標，就是「結婚」，婚姻在你們雙方的內心之中必然是占有及其重要的地位的，為了這一重大的目標，你們會自然而然的忽略很多其他的問題，而這些問題是不會自行消失的。婚後，由於失去了「結婚」這一對彼此的需求，感情變得淡漠起來，同時其他問題在你們心中佔據的位置就會顯著上公升，大量積累的問題爆發開來，你們就會懷疑彼此之間的這段感情，這就是你覺得婚後生活枯燥無味的根本原因。同時，婚前對於婚後生活的過高預期，在婚後的實際生活中徹底破碎，所形成的巨大落差，也是讓你覺得婚後生活枯燥乏味的原因之一。
顯然，離婚並不能解決這一問題的根本，所以即使離婚，在進入下一段感情之後，你仍然無法避免這類問題的出現。能解決這一問題的最好方法，是重新讓你們需要彼此，互相給予對方被愛的感覺，讓你們之間的情感需求增加並獲得滿足，這樣才是感情保溫和婚姻和睦的長久之計。
4樓：
你不該老想著自己，憐憫自己；而應該想著別人，體恤別人。比如幫助你丈夫完成他的夢想；比如他累了，你就多分擔些家務，給他空間和時間讓他多休息等等。多看看能幫助他人做一些什麼，你自己也會過得很充實和快樂。
你只有懂得這個道理，你的生活才會有所改變。這個道理很簡單，人人都該懂得。
5樓：李某某
婚後生活和你想象的不一樣不可怕，最重要的是你要問問自己的內心，還愛那個人麼？如果愛他，你會願意為了她/他更熱愛生活，也會用心的經營生活。問問自己，這個人是不是你想和他/她一起探索世界探索人生，如果沒想明白，先不要要小孩。
6樓：如初
2023年結婚的我作為過來人，也嘗了幾年過日子的甜蜜與苦澀。
婆媳關係，夫妻關係，還有兩個時時刻刻要照顧的孩子……說實話，跟我想象的不一樣，有時候好想逃啊！去過屬於自己乙個人的生活，可是不能，如果一輩子不結婚可以逃離，如果還想結婚其實生活都一樣，日子過久了，都一樣，都是柴公尺油鹽醬醋茶。老公孩子婆婆媽～～真的！
7樓：springsun
婚姻的本質是報團取暖，而非浪漫至上。浪漫只是裝點修飾，古語云夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。照此來看，婚姻平淡踏實就是福氣，至少自己在現實的殘酷中撞得頭破血流後還有休養生息之地。
如果不是吵的不可開交，三天一大吵，兩天一小吵，我是不建議離婚的。
然而，受所謂浪漫現代愛情之類的影片的薰陶，一眾青年男女對婚姻寄予了莫大的希望。我們需要知道，藝術之所以為藝術，恰恰就是對生活的提煉，提純。有的專門剔除辛苦酸澀之味，提純甜美，曼妙之感輸送給你，譬如糖和香精。
少食有益，多吃傷身。
五色令人目盲，五音令人耳聾;五味令人口爽;馳騁畋獵令人心發狂;難得之貨令人行妨。是以聖人為腹不為目,故去彼取此。
多想一想婚姻帶給了你什麼，你又需要什麼。婚姻剝奪了你的什麼，你又不在乎什麼。
婚姻對於個人生活而言，應當是一種附屬品，但如果你過分依賴婚姻來獲取豐富的情感體驗，必定是要失望的，婚姻從來缺乏這個功能。
人，操之在我，感之在我，你不妨去妝點你的婚姻，讓它變得豐富點。當然你需要付出才會有回報。
8樓：
難道離了婚你的生活就能變有趣？ 你在結婚之前是不是覺得時時刻刻有個人能來陪你玩，你就不悶的慌了？ 所以當結婚後發現還是柴公尺油鹽的日子，就失望了呢？
在你說結婚後無聊的時候，先想想自己是乙個什麼樣的人？自己會找樂子嘛？自己會忍受生活的無趣，卻依然熱愛生活嗎？
如果不是的話，離婚不能幫到你什麼，單身或者再婚你都不會也不可能比現在更加有趣。 所以，離不離和婚後生活有趣不有趣一點關係都沒有。你要是不弄明白怎麼去開開心心的生活，和誰生活都一樣無趣
9樓：李開言
首先說一下：枯燥乏味的生活
生活乏味不乏味跟婚不婚有關係嗎？你是個快樂的有創意的人，無論結婚結婚都可以把生活過得風生水起啊！
再說一下：想象中
生活中完全符合想象的事情我還從來沒有遇到過
但是這才是生活最有樂趣的地方，我們可以盡量把生活改造得符合自己的想象，這個過程比結果有意思。
不知道題主有沒有打過遊戲， 那時候有一種叫金手指的外掛程式，
可以無限金幣無限鑽石……總之你需要的資源都可以無限
我可以在遊戲中像上帝一樣為所欲為。
可是我忽然發現無論開始遊戲多艱難，我都會很想玩，當我用了金手指，獲得了無上的能力，這個遊戲就再也無法吸引我。
我們需要的成就感和幸福感只有自己能給！如果你的內心是枯燥乏味的，即使給了你多彩的生活你也感受不到。
最後一點：也是我最想說的，就是「離婚」
婚姻不是你的遊樂場，你有錢就可以買票進去，覺得沒意思就可以拍拍屁股走人。
婚姻是乙個器官嵌入一具軀體的過程，從一開始就生出了血管、神經、逐漸融為一體，離婚是切除器官的過程，比你想的血腥殘忍，也絕對比你想的要疼。
10樓：Alien·堇
確定婚前你乙個人的生活豐富、有趣、不枯燥乏味？
把生活的質量寄託在某種關係或別人身上，很大機率會失望。
而且，人生本質就是孤獨，別奢求偶爾出現的精彩片段是常態或永恆！祝好！
11樓：SNYooooo
什麼描述都沒有，只好自己發揮隨便說說。
不知道你單身時的生活是怎樣，為何會期待婚後的生活豐富多彩？
就我的認知，單身時隨便玩隨便作，說走就走的旅行，通宵泡吧追劇打遊戲都可以……結了婚就是安安靜靜過日子了，安心工作，按時作息，柴公尺油鹽……因為你要養孩子、供房子，上有老下有小要照顧。
所以我不知道你是否是對婚前婚後的生活狀態認知有偏差。一般來講是玩夠了，想安定了，足夠有擔當了，於是結婚。而不是「我想更豐富多彩的生活」而結婚（除非結婚能明顯提公升你的階層）
還有乙個可能就是你們感情不夠，雖然婚後生活不會像單身那麼精彩刺激，但如果夫妻恩愛的話，也可以是溫馨有情趣的，如果不是，那大概就是感情不夠了。
12樓：巨集桑
婚後生活乏味枯燥，跟「婚後」關係不大，跟「生活」關係比較大。
如果把婚姻當成解決生活種種問題的救星，指望婚姻來改變生活中的不如意，我想你誤解婚姻了。
婚姻本質上是兩個人共擔生活風險，相互扶持，讓彼此更完整。
說直白點，你不結婚，生活一樣枯燥乏味。
13樓：
這張圖↓是我們在日本第一高樓阿倍野300公尺第60層的觀景台拍的，這一刻我的內心真的非常非常感動，我們從來不過中式洋式各種節日，但是儀式感又充盈在生活的每時每刻，這些不是任何人給予的，需要用心去感受的~
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我們認識三年，婚後不到兩年，感覺婚姻比想象中有意思~可能會拌嘴爭執生氣，但從來沒有一刻覺得枯燥無味，我非常珍惜我們在一起的每一段時光，很珍惜很珍惜
兩個人可以一起做的事太多啦~要用心去發現哦~一，旅行
二，運動
三，美食
比吉野家好吃的牛肉飯
兩人一起做哦~他炒，我順菜~他刷碗，我擦桌子~傳說中的台灣菜，無骨雞翅
四，攝影
他的作品↑↑↑
他的指導下我也開始拍~
五，養小動物小植物
六，一起學習一起進步
七，一起陪伴雙方家人
八，勤溝通交流
九，還有太多等著我們去做………
14樓：南瓜貓
即使不結婚，你的生活也是枯燥的，本來結婚戀愛就不是為了逃避枯燥生活的良藥，它們都只是一種狀態生活狀態而已。婚前豐富精彩的，婚後一樣
15樓：初代
很多時候我們會覺得戀愛的甜蜜在婚後無法繼續延續，那可能是因為你還沒有適應身份的乙個轉換。戀愛的時候想著的是兩個人在一起做什麼就好，而結婚後兩個人天天在一起，性格的融合摩擦，兩個家庭的照顧關注，涉及生活的柴公尺油鹽醬醋茶，自然會分散雙方的重心。但夫妻生活怎樣去過得有情調，增加雙方的感情，那其實是可以協調的。
另外你可以給自己建乙個愛好，比如運動，讓自己的生活充實起來，分散自己的注意力。
16樓：記號
離嘛離嘛離嘛，我就喜歡看你們這些不拿自己的婚姻，對方的婚姻，家人的臉面，朋友的情面不當回事的人，就喜歡看你們所謂的真性情，愛了就合，不愛了就離。反正婚姻是沒成本的對吧，是不用擔責任的對吧。大家玩玩就好了，我就奇怪了，你們為什麼不玩一玩過家家就算了，而是非要玩的這麼大呢？
朋友，拋開責任，感情這些分開來說，你離婚的話計算好成本了嗎？你為這麼一樁荒唐事或者荒唐想法到底是要付出什麼你清楚嗎？生活枯燥了，為何不一起耕耘呢！
花謝果熟，葉落冬來。有果子吃，有雪可賞，情趣，往往只需要一轉身！
17樓：目目老師
首先，要問你想象中的婚後生活是不是可以切合實際，可以實踐的，再問不一樣怎麼辦。
問我，我也不知道啊，我們不一樣，不一樣，不一樣……生活有趣的人多半不會問這種問題……
對了，題主婚前的生活有多麼繽紛多彩能跟我們分享分享嗎？
如果是有那種明明婚前就過得跟下地獄似的還寄希望於一結婚你對面那位就會自動變好，那你只能自業自得了……
離婚的後果沒有人能替你承擔，除了你自己，所以該不該離婚我說了真不算，還有個人情況太少了怎麼跟你分析嘛真是的。
18樓：暖北
離。既然過不下去了為什麼不離。
不過恐怕哪怕你離了這一次，之後的婚姻還是不能與你想象中一樣。
這不是潑冷水，也不是危言聳聽。這是所有不為自己感情負責的人的結果。
2023年我的乙個朋友悄然發出了請柬，說她要結婚了。
轉眼，到了2023年年初，她就離了婚，前後還不到一年。
我懵逼了。倒不是為這件事情懵逼，這種事情我見多了。只是為她懵逼了。
我原本以為她離婚估計是夫妻感情不和可能有可觀原因吧。
然而想不到她的感情觀念竟然如此幼稚。
姐弟戀我信，二婚+姐弟戀，你恐怕還在做夢吧。
其實婚姻和戀愛一脈相承。戀愛觀就一塌糊塗，婚姻你能有多幸福？
戀愛試錯性容錯性這麼高都經營不好，那婚姻經營起來也會問題多多。
所以我說，離，應該離。
離了你還有可能成長。獲得真正的感情生活。
但如果成長不了，後續也堪憂。
什麼知識你學了後發現跟想象的完全不一樣？
軟柿子掐呀掐 飛行器設計，居然不學宇宙知識，不教你設計飛船，老師上課也不講科幻啊！工作單位也不是在充滿未來世界感覺的秘密基地，男同事也不是像尼古拉斯凱奇這麼有型，他們也是穿衝鋒衣上班的 小阿炳叔 以前認識一位心理學教授。一直很尊敬 請教很多人生大道理之類的，求他指點。後來熟了，就很試探的他平時做什麼...
投行與想象中太不一樣了，該如何調整心態和方向？
求索者 我放棄了 我能拿到投行的offer 但是我不願意去 我知道，去了投行，往多了說，年薪百萬也就需要十年但是，我覺得那不是我，就一工作機器，而且還是特油膩的那種我就一愛玩的人，我覺得在二線城市每年掙個二十來萬，能有更多時間用來和周圍的人一起，比每年掙個大幾十萬但是一身毛病沒有生活更好 如果你打算...
有錢人的生活和圈子跟我們平常人完全不一樣嘛？
無塵 要看你指的什麼方面，早說不一樣還不是吃喝拉撒睡，要說一樣可能購物去巴黎義大利普通人就是步行街專賣店。為了活著幹的都一樣，為了享受就不一樣了吧 已登出 最大的不同是有錢人不需要為自己的生活基礎而擔憂，生活壓力要小很多，甚至完全不用考慮。而普通人更多要為自己為家庭的日常生活而日夜奔波操勞，甚至不得...