1樓：古青
性格只有自己能突破，自己讓它變得更好，沒有人可以幫你改變！
我在努力改變自己，讓自己走出去，學習更多的知識！更了解自己！
加油吧！自己
2樓：夢魘
廢話。當然是改了啊。不改等想太多抑鬱死累死嗎。
代價是我超凡的忍耐力退化了，暴戾值也蹭蹭漲。
好處麼，畢竟保留著敏感時期的洞察力，社交不要太容易。
能理解常人並正常表達自我情感，是多麼令人歡愉的事啊（笑
3樓：隱形人
不確定自己是否敏感，但我很內向，還有自卑。
從最初的怕生，不敢在大眾或陌生人面前表達自己，到現在帶著社交壓力進入社會。
即使和某某人認識了好幾年，也可以像陌生人。
安靜和慢熱，總是放不開。
羨慕那些總是可以容易混熟的人，尤其在聚會或團體。
從小被灌輸內向不是很好，應該要學學外向的人，多說話，多交朋友。
但太多的社交讓我感到疲憊，尤其是在不太熟的人面前放不開時，我總是要使出很大的力氣，逼自己吐出一些話交談。這時腦袋空空的，左思右想，總是擠不出適合的話語。
我只可以在熟悉的家人或朋友能放開做自己，或者需要自己的空間和活躍的腦袋和自己相處。
即使傷心難過也不習慣對外人披露，自己沉澱更加可以舒緩情緒，雖然偶爾很痛苦。
有時在外頭感到很壓抑，還有害怕。
害怕別人用內向標籤自己，即使現在明白內向不是什麼大問題而且也可以有優勢，但周圍的人都對內向的人的評語不太好。太在意別人了。
強烈的感受因為自己的自卑而跟隨自己的缺陷概念，所以有很強的同理心。
我有個愛想東想西的腦袋，即使是他有不好和討人厭的一面，我不會把他們的壞性格看得死死的。心腸軟，偶爾像爛好人。矛盾的多面思考，很累人。
不太喜歡和敢敢放肆說別人的不是，還有很強的防衛心。
所以在最近新環境所認識的朋友，感覺我走不進大家的心裡，大家也無法走進我的心裡，關係淡淡的，這我有點責怪自己的個性。看著大家打成一片而自己無法融入，傷心。
現在正在小心翼翼地"混"日子。
害怕自己受傷害，就用冷酷來偽裝自己，假裝自己毫不在意。
不想讓別人發覺我內向的一面，雖然這樣很不好。
在調適如何在外界和自己之間找到乙個平衡點，想要好好自在地生活。
4樓：見過你
還沒到最後我也不是內向但是敏感
想活得開心一點但是沒什麼安全感敏感太多想的太多害怕太多但是我還是希望這樣的自己可以認真生活每一天
5樓：煙雨西瓜
討厭現在的自己。又無力改變。每天都要給自己不停的做心裡建設。
卻還是擋不住一點的異樣。內心脆的像玻璃。每天都是由自信向自卑的過渡。
對自己越來越失望。看過很多雞湯。比如只要努力。
你想要的未來都會得到。還有什麼那些看似不可能的人或事正在一步步向你走來。現在發現並不會。
未來也是一團糟。我努力讓自己淌出去。最後真的永遠停留在原地。
封閉自己。害怕自己受到傷害過渡的社交會讓我精神崩潰我尤其是和那種感覺從小沒有媽的人交流會讓我更累。我看著我身邊的人越走越遠。
我身邊的乙個個機會也因為我而離開最後不敢奢求任何人任何事。凡事不敢想結果。也害怕被傷害。
羨慕那些心大的人。不想任何事情的人。還有那些能把情緒留在夜裡崩潰的人。
覺得他們才是人間活的最明白的人。而他們也可以一點點得到自己想要的。而我這種看似很冷。
其實活的很擰巴的將自己困在乙個個條條框框的人才是最傻的。每天小心翼翼。畏畏縮縮。
只求平安度過一天。多麼卑微啊這樣的人最後能活成什麼樣子呢其實也不言而喻。也就是活成自己最討厭的樣子罷了
6樓：
每天算不上渾渾噩噩，但也不知道有什麼值得特別開心和自豪的事，而且總是感覺只要自己一開心，生活就會跳出來提醒你:別得意，每次都被這個巴掌打的生疼。這算是樂極生悲的一種嗎？
真的是樂極生悲吧
可能因為我不僅內向、敏感，還自卑吧。
活成了什麼樣呢？渴望被愛又害怕有人愛，希望自己能得到愛，又不敢付出真心；希望自己也能夠侃侃而談、燁燁生輝，又怕被人關注、被人注意。乙個活生生的矛盾體吧。
其實這個世界還是很美好的，只是美好的事都不屬於我而已
內向敏感的人為什麼活的那麼累？
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最後我們都活成自己最討厭的樣子？
瓦特家的蒸汽姬 我以為我靠努力就可以獲得自己想像中的學習的模樣，工作的模樣，愛情的模樣 但是，其實我只知道的，這些都是我的一廂情願。我用盡全力去奔跑，卻掉進了只屬於自己的冰窟，我明明沒有忘記自己最初的夢想，卻騙自己妥協也是一種人生，以至於，等自己回頭的時候，發現自己只能靠謊言才能活得下去，我明明以為...
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