1樓：起個什麼名字好呢
4.28凌晨，姥姥走了，在家裡走的。那天我洗完澡回房間睡覺，明明很睏很累但是腦子異常清醒，心臟跳個不停，然後就聽見姥爺喊媽媽，媽媽跑過去喊姥姥，我起床跑過去，看見姥姥躺在床上，不管怎麼叫眼睛都再也睜不開了。
兩天了我還是想到就流眼淚，我的名字是姥姥起的，姥姥從小就照顧我，已經22年了，現在姥姥走了，遺像是我過年的時候拍的，姥姥我好想你啊
2樓：獾藌
我現在只想夢到外婆，外婆一定要來我的夢裡看我！！
我現在相信人是可以轉世的，我的外婆一定出生了。她一定在乙個很幸福的家庭裡。
3樓：
2023年4月4日，87歲的外婆走了
回憶起一些瑣碎的片斷
碎片一：
紅磚瓦屋前坪有一棵柚子樹，高大挺拔，花香特濃，小時候的我第一次認識柚子樹。路邊一顆紅棗樹，第一次見到還是青果的紅棗甚是稀奇。還有一棵名叫「六月瓜」的樹，至今不知道果實是長啥樣，只記得紫蘇拌著瓜絲，有別樣味道。
紅棗樹在、六月瓜樹在，柚子樹不在、您不在
碎片二：
兒時去您家，有種新天地的感覺，繞著房子蜿蜒而下的水渠，清澈見底，夏日洗把臉，泡個腳，能感受到透心涼，燥熱一褪而去；枯水季，河道裸露，找螃蟹成為我最期待的事情，雖沒啥大收穫，但也是最期待的專案；後面小山挖礦留下的洞井，丟石頭的回聲，刺激又顯得神秘；池塘排水處小溪裡，有蝦、有魚、有驚喜，魚兒游動，孩童嘻戲的畫面甚是和諧；還記得河道裡那一抹綠，一片茭白苗，簇擁挺立，跟著您走過小田坎，拔出胖嘟嘟的茭白，這種成就感，至今難忘；我也不想抓魚撈蝦了，就算去河邊撈蝦，最也不會有人提醒我，不能靠河邊太近了
碎片三:
某年的暑假，住在您家，我也不記得是幾歲了，我只知道過陣子爸回會買很多水果吃的來看我，再一次過來就是要接我回家上學了，第一次懂得分離，哭得撕心裂肺，哭得無比傷心。看到您抹著眼淚，哄著我，這個畫面像最近才發現，但回想起來可能有20多年了吧。這次哭得撕心裂肺，沒人哄我了
碎片四：
懷念的味道，記得跟您圍坐著煤爐前，暗暗的燈光，忙碌的攤著麵粉餅，第一次覺得簡單的麵粉做成的餅也是非常好吃的；還記得那一罈壇酸黃瓜，至今回味酸黃瓜炒肉片的味道；一年前，86歲高齡的您，還惦記著幫我燻製臘肉，也是我至今吃過最好吃的臘肉，唇齒留香，聽媽媽說起，這些臘肉都經過一月有餘的燻製，可想您是花了多少心思在這上面。一邊的享受著您帶給我的美味，一邊其實也是心裡矛盾過，能不能不讓你這麼辛苦。看到您滿意的笑容，我想也是您想體現的被需要的價值，從此再也吃不到您的味道了
碎片五：
讀大學那會，暑假也會回您家短住，在有限的生活費裡，總想幫您買點啥。印象比較深刻的是，大大的魷魚乾、燕窩飲品套裝。一次次回去看到給您買的魷魚乾，仍掛那，捨不得吃，現在想想一百來塊買的燕窩估計只有這個名字是叫燕窩，應該是沒有真實的燕窩內容物的。
一些想要帶給您的美好，用一些不好不壞的東西表達著。長大後，每次回老家，都會去看您，重新認識您，發現您喜歡榴蓮、喜歡皮蛋，討厭鱔魚、泥鰍；發現您特別愛美，喜歡打扮，特注重儀容儀表；發現您說話有分寸、處事有態度、持家有計畫；發現您非常能接受新鮮事務、學習東西非常快、非常聰明。87歲生活自理，個人獨居，84歲高齡，您還學會了用智慧型手機，相當佩服
碎片六：
一棟老房子，您住了幾十年，在一次翻修時，從丟棄的很多物件來看，知道您之前生活還是相當不錯的，各種電器、各種黑膠唱片等等。您的苦是從外公40幾歲在單位工傷死亡後，乙個人拖著5個兒女生活開始。這些過往媽媽從小就有跟我們說起過，您受過的苦、受過的委屈無人能傾述，無人能分擔，這輩子的苦，希望您來世不再有，苦過剩下下輩的甜
碎片七：
得知您生病住院，一心還想著，年老了小毛病，治治就好。得知尿毒症也是覺得保養好點，也不至於這麼快。因年歲已高，不能透析，回家吃藥療養。
這才多久啊，乙個月的時間，就得到您的去世的噩耗。知道遲早要面對這一天，心安的是，您在世時，給了您足夠的關懷和關愛；傷心的是，您走了，那個家像連根拔起了。您的臨終願亡，我都按您的想法，幫您實現了，您也看到了，都說滿意了。
您也和外公合葬了，相隔42年，在另乙個世界團聚了，希望您能把委屈都化解掉，希望您忘記這世痛苦，來世還是那個堅強的愛笑的大姑娘！
4樓：Keep
感同身受，一年多了，還是抑制不住悲傷。外婆過了大半生苦日子，但非常淳樸善良，對每個人都特別好，一生都在付出，從來沒考慮過自己累不累。可惜還沒等我報答外婆，外婆就走了…
5樓：sisivie
很難排解，白天人多，聊聊就過去了，乙個人獨處特別是夜晚，很難熬，雖然大家都說是喜喪，終究是陰陽兩隔。
從今往後，這世上，再沒有聽我喊婆婆的人了
6樓：
我也是，我從小父母吵架直至離婚都不怎麼管我，我是在鄉下被外婆帶大的，外婆總是做我愛吃的菜給我吃，外婆沒退休金卻總是把大姨給她的生活費省吃儉用給我花，我長大後到某一線城市工作了離老家很遠，之後外婆到八十多歲的時候行動正常但突然雙目失明了，媽媽就辭了工作乙個人在家照顧她做飯給她吃，我每個月打錢回去，久病床前無孝子，媽媽對她雖然照顧得還算到位，但每天急了都會罵她，比如罵她「老不死的，為了守著你都不能出去工作沒有收入」之類的難聽的話，我覺得外婆很可憐但我又無能為力，我不能辭了工作回去守著她照顧她，因為我老家是三十八線鄉下回去了也找不到工作，而我身上又有房貸車貸每月要還不能辭職，我勸過我媽媽很多次要有耐心不要老罵老人，不要對老人語言暴力，我看不下去了，提出把她送到養老院去起碼不用再聽我媽每天罵她，養老院每個月費用我出，外婆死活不願意去，過了六年外婆在90歲的時候去世了，每每想到外婆就心痛得不能呼吸，在她活著的時候，如果我帶她去做眼睛手術更換人工晶體，不知道她的眼睛能否復明，如果當初我強行把她送到養老院，她就不用聽到我媽每天罵她，說不定還能心情好多活上幾年，可惜沒有如果，時間不能倒流，我恨我自己，我真的好想外婆……
7樓：
已經過去兩個周了，這兩個周，所有人都像平常一樣生活，有說有笑，但悲傷是不讓別人看見的。明天就要離開外婆家了，突然又非常非常難過，哭得一塌糊塗。這兩個周，不會太難受，是因為我還住在以前的房間，還把它當成乙個尋常的假期，也一直感覺，外婆還在。
但剛剛忽然又認清了現實，不在了，終究是不在了，在兩個星期前的周四，外婆已經永遠地離開我了。
09.27 的回答不知道，只會哭，一想到種種就慟哭。此時此刻外面的哀樂響個不停，明早外婆就要出殯了，我強迫自己必須休息幾個小時，然而一閉眼回憶就洶湧襲來，淚流滿面。
8樓：貪玩的小貓咪
我姥爺先沒的，第一次經歷，也有點懵，看著別人哭自己不知道幹啥，後來我爺爺沒了，才真正感到親人離去的痛苦。再後來我堂兄沒了，我堂兄沒的時候我奶奶病重，所以沒告訴奶奶，偷偷辦的喪事，我還得負責勸解另一位傷心過度的堂兄。再後來奶奶也沒了，按理說我跟奶奶最親啊，但是我一滴眼淚都沒掉，後來我仔細想了想，生老病死本就是正常，人的心理經歷過幾次後也就沒啥了。
9樓：
外婆去世了快三年了。我高考前走的，也是癌症，太快了，大家都沒反應過來，就不在了。她平時身體很好，所以我更不能接受。
這幾年過去了，我還是放不下，時常回想起來，會怪自己，會怪家人，哭得睡不著。怎麼辦。。。我該怎麼辦。。。
10樓：
寫的時候還是哭了，但是人總要勇敢面對生活！
原回答：
幾個小時前走了。
因為知道她的病，在這之前，我以為我已經做好了心理準備，我不會哭的。
可是，在聽爸爸說，已經走了。
之後，我嚎啕大哭。
我不知道怎麼了，我好難過。
抱歉現在我真的形容不出來，這種難過。
想冷靜下來，所以來看知乎。
11樓：
心裡是有準備的，因為外婆走的前幾天我去看了他們，她雖然神志不太清楚了，可還是認出了我，叫了我的名字，誰知道還沒到三天就接到了家裡人通知，說外婆走了，聽到的哪一刻還沒有反應過來，難過悲傷的情緒是慢慢的一點一點湧上來的，然後眼淚就止不住了，指尖都是涼的，整個人彷彿被抽乾了力氣，真的是悲傷到嘔吐，不能想，一想情緒又控制不住，以後再也聽不到他叫我了啊，再也聽不到她說「妞妞，你來啦」
12樓：Kiki
我小時候是外婆帶的，自己的奶奶很早就去世了，所以一直把外婆當自己的親奶奶，外婆命很苦，50歲的時候舅舅過世了，留下的舅媽和表妹對她很不好，生病住院都是外公和我爸媽照顧，病危了舅媽不來看，最後快不行了想回家舅媽也不讓回，外婆從舅舅去世後沒幾年查出肝硬化，第一次發病做手術救回來了，活了五年，再次病發已經沒辦法治了，痛苦的熬了兩個月走了，外婆住院那會我們都已經做好了準備，最後那幾天已經昏迷了，看著外婆痛苦的樣子，我其實希望她早點走的，不要再熬了，不希望她再受苦，外婆走後幾天我是沒什麼感覺的，我也盡量不去想外婆，不想就不會傷心了吧。直到有次去給外公帶點東西，看著外婆住過的房間，外婆的東西都沒有了，我突然很心疼，我終於意識到我沒有外婆了，那個看著我長大，疼我愛我的外婆沒有了，現在外婆已經去世快四年了，可是只要想起她，還是會哭
13樓：辛達
外婆今年92歲了 5月25號離開了我們如果外婆沒有老年痴呆多好大學以前我都是和外婆睡在一起每天聽她給我講以前的故事外婆經歷了戰爭新中國成立大鍋飯鬧飢荒改革開放我好想她今天是外婆入土為安的日子希望她在另乙個世界安好如果人真的有靈魂希望她早日投胎一輩子幸福請來我夢裡看我好嗎
14樓：夏雨
姥姥去世兩個月了，每次一看到一些東西，回想到姥姥生前的畫面，就想落淚，我是姥姥唯一的外孫，最愛我的老人走了，以後再也不會見到她了。
15樓：
外婆去世十年了，不敢面對10年了，生不如死，其他人都沒有這麼嚴重，我是她帶大的，每次想她想到死了以後可以埋在一起就能平靜一段時間，就覺得生活有奔頭了.....
16樓：如果
坐在火車窗邊，聽著歌，看到窗外的一道道風景，眼前浮現出了許多場景，想起了以前和外婆在一起的許多往事，想起了每次去外婆家她都會給我做很多好吃的，想起了她對我的諄諄教導，想起了一幕幕的事情，可是現在已經物是人非了，那天回到外婆家時看到那張遺照，是那樣的慈祥，眼裡的淚水似乎忍不住了，不受控制的往下流，一想到之前對我那樣好，那樣能幹的外婆沒有了，就莫名的覺得心裡空落落的，心裡似乎接受不了這件事，想起那時候和外婆住在一起的時光，彷彿就在昨天，雖然那時她對我很嚴格，但我知道，她都是為了我好，那時的她是一位多麼堅強，善良，能幹的老人，為什麼上天對她這麼殘忍，讓她飽受病痛的折磨，記得，在她生病期間，我們都知道外婆痛的要命，可是她卻強忍著，一句喊痛的話都沒有，我知道她是怕我們擔心她。外婆，我好想你!
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