1樓：菲茲三叉戟
12月25日爸爸入獄了，女朋友走了。挺難過的，爸爸差不多算個孤兒，白手起家。比起女朋友走，我覺得老爸入獄對我意義更大，我從來不知道老爸的罪名是什麼，雖然經常進，但也基本1年就會出來，這是第5次了也可能更多。
我時常聽到室友的爸爸怎麼怎麼樣是個商人人緣不錯，我爸人緣也挺好家裡有台麻將機，天天座無虛席，有時候發生口角，我爸從來都是當中間人來調解，但是我老爸犯法了。我小時候也偷過東西，在丹尼斯偷拿過大富翁遊戲盒，結果被安保逮到了，在辦公室哭的泣不成聲。在我認知裡，小偷小摸很可恨作為受害人，要是被逮到了，承認了懲罰一下就算了，如果不承認確實挺可恨的。
說在多也沒有用，小偷大多都是怪犯有些自身行為習慣不良，有的人背後缺承載著整個家庭的生計。希望這件事能一直給我警醒和激勵。關於女朋友的離開，事出有因，怎麼說呢，我覺得是早晚的事了，我說她沒有回訊息，沒有試圖去請假迎接我，都是他的錯，是自私在作祟，月初的時候買了一件橙色的羽絨服，我沒搜尋以為不就200多，結果那是她這個月省吃儉用買下來的，我體會過這種生活，所有的愛好和喜歡的衣服美食在物件面前都不重要了，我不喜歡這樣，我經常被經濟不敢買搞的挺壓抑，唯一一次發洩是給室友，室友挺不在意的我就再也沒有信了，可能就這樣矛頭專向了小薛，我很愛小薛，我很自私在這方面，到最後分手我都覺小薛還不夠愛我。
2樓：夢中的明天
幾年的時間，一眨眼就過去的，很快很快
不用擔心，啥也不用擔心，監獄裡可能有挨欺負的，但是那樣人在沒進去前保證也是挨欺負的，正常人進去都沒問題，然後有能力有存點錢，能買點東西吃啥的
再就沒啥，安心過自己的日子，裡面的親人希望你過得好，所以，一定要照顧好自己和其它親人，吃好，睡好，別用悲傷折磨自己
其實，人還在，心裡就是踏實的，我老公病在監獄，肝炎，可是他家好多親戚死於肝癌，所以他的肝炎可能不是單純的肝炎，我也在上火中，我會盯著監獄給我們看病，所有監獄負擔不了的藥，我願意自費，我老公入獄九年，我除了今年疫情不讓會見，我每年都能攢夠來回24張的火車票，每月會見從未落下。如果，命運真的對我們更苛刻，更不友好，那麼，希望所有的苦難繼續向我砸來吧，讓我乙個人承擔，只要換取我老公健康就好
3樓：
父親已經整整進去乙個月了。
週末去看守所給父親存了錢，在看守所門口，隔著藍色鐵門上的柵欄出神的往裡望，想著父親就在那個方向，住的可能是十幾個人一屋的大通鋪，沒有空調，吃的難以下嚥的飯菜，不知道還會不會受欺負，60歲的人了，還要遭這個罪，心裡隱隱作痛。
在知乎默默關注了「如何度過家人在監獄的日子」話題，看著每個人的分享，淚流滿面。每個人都在訴說著親人的不幸，有的有恨意，有的覺得不公，但所有人都一樣透露著對家人的牽掛和憐憫。
看累了對著電腦螢幕發呆，腦子裡又時不時的臆想到以後到監獄探視父親的場景，如果再見到父親我會哭吧，一定會的，現在淚水就在眼眶裡打轉。
如果見到他，我只想告訴他，我不恨他，您依然是我的好父親，我會撐起這個家的，照顧好媽媽，您一定要好好的，在裡面保重好自己的身體，我跟媽媽都等您回來。
我也想感嘆命運的不公，為何我要承擔這些，比起其他人，我最想要的從來就不是家裡有多有錢，經濟條件有多好，而一直就是家庭的幸福和睦，平安的小日子，可是從小到大，好像一直就沒有得到過。
父親現在已經移交到檢察院，得到的訊息是讓我們做好最壞的打算，一切情況對我們都不利，目前的環境與形勢是前所未有的嚴格，媽媽每天在家裡情緒反覆，時而對爸爸充滿怨恨，時而哭泣又是心疼擔心跟憐憫，我每天在家裡的感受五味雜陳，但在媽媽面前我不能哭，我必須堅強，只能自己偷著抹眼淚。
昨天拒絕了乙個年薪36萬的國企工作，很猶豫很可惜，但是現在為了家裡沒辦法，現在我能想的能做的就是如何把家裡的店繼續經營下去，減少家裡的損失，馬上要開學了，店裡的人手肯定不夠，弟弟也要開始上班了，店上的賬沒有多少錢了，還要交房租，要想想辦法撐過這段時間。
這段時間不太敢聽歌曲，怕一句歌詞都會觸動我敏感的神經，讓我的眼眶又充盈起來。每天晚上都盡量陪媽媽出去散步，每天做好幾十個俯臥撐，人動起來就沒那麼多精力傷感瞎想了。
無論怎樣，日子都還得過下去，我知道的是時間會打敗一切，兩個月後，無論什麼結果，我的生活都應該慢慢恢復平靜了吧，雖然肯定還很艱難，要撐下去。
為了這個家，我必須真正的成熟起來了。
4樓：
我媽媽進去四年了還有三年多
媽媽不在的日子，爸爸生病了，外婆去世了。我生了小寶寶。
媽媽，我一直都在堅強的活著，哪怕每天痛不欲生。想您。
5樓：
老公因為借錢給朋友投資公司，出事後才知道是詐騙，被判了幾年，這幾天判決剛下來，才結婚一年，肚子裡的寶寶還不到3個月，接下來的日子不知道該怎麼熬過去…
6樓：鯨落
父親在我初2時因為經濟問題被帶到看守所，因為案件特殊，根本不能探視，好處是看守所地勢低，對面有座山，可以在山上模糊的看到，可以喊話。我第一次去山上看我父親，眼淚不由自主的就往出來流，心裡想到父親曾經過的錦衣玉食的生活到現在連茶葉喝不上，心裡就難受。
父親在看守所呆了一年，才進行宣判，我仍然記得宣判的那一天，我由於未成年不能進審判庭，我一直在院子裡等著。到結束時我姑姑衝出來叫我說：快點，你爸出來了，你快見一眼。
我跑進去，父親正在被人帶走，父親看見我了，但裝作沒看見，想要走過，我叫了聲爸爸，我爸才回過頭把我抱住，親了我一口，說了句：爸爸不是壞人。我看見父親雙手的手銬，我哭的泣不成聲。
好在父親現在已經出來，一家人很幸福。
7樓：
我父親已經進去快半個月了，因為其他人的事被連累的
今天和律師聯絡說就算判刑，也不會很重，一年半載的就出來了，他們同乙個案子有保發布來的，打聽一下聽說裡面條件還可以，心裡的石頭總算落地了
現在只能等了，回家再好好開導開導老媽，換位思考下其實還好，時間不算長，還可以戒菸戒酒，生活規律，手機也戒了，身體應該能變好哈哈
8樓：
我現在也是面臨這個問題，剛結婚2年懷孕三個月，突然告訴我父親被帶走了，因為公司經濟糾紛，我小時候父親對路邊老人都是能幫就幫，買菜即使貴一些也會照顧老人家，做生意也從來沒有拖欠農民工工資，在我心裡父親一直是肯吃苦，勤勞，善良的人。家裡突遭變故，公司的事情我一概不知，這些年家裡生意賠錢我畢業剛工作兩年手裡也沒有多少錢，剛談個律師要十萬塊我都拿不出來，恨自己沒有用，現在還懷著孕，知道哭沒有用還是控制不住，吃不下睡不著，惦記父親在裡面有沒有受苦，能不能吃飽，有沒有受凍，真的比我在監獄裡還難受，公司的人都心懷鬼胎，想著我父親進去了出不來怎麼處置公司股權，當著我的面直接問律師怎麼讓我爸授權，還想方設法管我要錢說要請律師，即生氣又無助，媽媽擔心我懷孕一直在勸我別上火，老公和公公婆婆也是在全力幫忙想辦法，現在人還不知道什麼時候能出來或是能不能出來了，一宿宿睡不著吃不下，為了肚子裡的孩子還不得不逼著自己去吃飯睡覺，有人的時候強裝堅強，自己的時候總會哭的停不下來，頭疼，不知道接下來的日子該怎麼辦，小時候家庭一直比較寬裕，父親也慣著我，大學畢業就和在一起高中在一起的男朋友結婚，老公也很寵我，無憂無慮慣了，突然乙個重擔都砸在我的頭上，真的不知所措，還得硬撐著，公司什麼的我都可以不要，我只希望我爸能健健康康，平平安安的沒事就好，父親本來身體就不好，心腦血管有疾病，這個年紀還經歷牢獄之災，想想就難受，還不知道未來的日子會是什麼樣，我父親只有我可以依靠了，我一定要堅強
9樓：孤獨狼狽的廢柴
反反覆覆好幾次看到這個問題回答一下吧
從今年正月初七到今天沒見過父親一面工作原因 3.17得知的訊息父親被抓
大概要判4-6年左右吧估計重要的是人在外省要說這兩個月怎麼度過的
父親寫的散文詩這首歌聽了幾百遍
剛得知訊息的那兩天哭了幾次答主98年的
做夢夢到過父親出來了
現在該吃吃該喝喝日子還得過工作還得幹難受歸難受還有媽媽妹妹要照顧等待判審結果吧
想您勿念安好
後續更新 2018.5.18 20:31
10樓：
2月27日
其實關注這個話題已經好幾個月了，幾個月前，我的至親被傳喚問話，很痛苦，很無奈，束手無策，家中大大小小的壓力撲面而來，上有重病老人，下有三歲幼童，我似乎還沒有做好準備。
對自己很失望。
11樓：
相似的經歷，不過我家的情況是12年6個月。目前過了7年。
或許這是在比爛？不過確實要說，家人入獄某種程度上比親人離婚甚至因病去世的打擊都要大，因為它會直接摧毀親人尤其父母在自己思維中的一貫形象，也就是世界觀崩塌。
自己其實仍然沒有勇氣解除匿名。總而言之，共勉。
12樓：劉國棟
我母親兩個多月前也是被帶走的，她是在法國工作的時候被國際刑警帶走的，幾乎沒有任何訊息，一開始我以為只是搞錯了，現在都過去這麼久了，唯一知道的是沒有被判決，但我不明白為何要一直關著她，而且我查過被關的地方是個監獄，雖然我不太懂國外的法律，但是為什麼沒有被判決也能被關監獄，而且事情我查過，她沒做過什麼事，只是認識了些不好的人，都這麼久了，什麼狗屁法國警察，查不出東西能把人放出來嗎，這幾天真是我人生最難熬的，我恨不得現在立刻飛去法國，只是這只會讓事情變得更複雜，難道就只能等了嗎？
13樓：瑪拐
存在主義說，苦難是生活的一部分。
既然已經發生了，接受它吧，好好工作，好好生活。
可以試著寫信給你父親。再，監獄八小時工作制，每週都有休息，不用太擔心。
你是如何度過那些難熬的日子？
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你是如何度過最窮最苦的日子？
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你是如何度過和初戀分手後的日子
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