1樓：林深見鹿
張小嫻說過愛情可以有不現實的時候，但是婚姻不行。
最重要的是快樂吧，痛苦也許有它很迷人和很激烈的時刻，卻不可能長久
婚姻就是想跟另乙個人永遠緊扣在一起，想要彼此認定的慾望，按照你的描述來看，其實你也開始在猶豫是否該堅定的選擇他。有些小毛病在日常生活中，你已經開始覺得受不了了，已經開始擔心婚後的生活會是如何一番景象了，就算現在覺得對他仍有些許的愛意，但是從你的潛意識來看，你已經開始膽怯了。
所以我認為首先應該思考站在你面前的這個人人品如何？生活習慣如何？小毛病又如何？
既然對方已然意識到你們的家庭是們不當戶不對的，已經覺得女方親戚看不上男方親戚了，從這點心理來講，男方是自卑的，帶著自卑的心理跟你相處，之後的問題也會越來越多，既然女方家長已經立場明確，現代社會就算你執意要嫁給他，爹媽是不會硬性阻止你的。但是以後的生活還是堪憂的，你無法阻止男方自卑的心理，就很有可能導致比如喝酒要吵架的這個小毛病，婚後會演變成因為男方覺得自己無能，煩躁的情緒一上頭，甚至會動手打你的現象。
因為你嬌生慣養，不會做飯，對方家庭關係又比較複雜，婚後的生活繁瑣的事情會很多，如果都要你乙個人去承擔，或者大部分需要你去承擔，你必然是承受不住的。我想這幾個方面是需要慎重的。
自古以來門當戶對確實在婚姻中佔據了一定的重要性，但是並不是所有門不當戶不對的就一定過不好自己的小日子。在於男方如何，女人是用來寵愛的，不管對方家庭條件如何，這是在對你有愛的基礎上，才談戀愛一年就如此不珍惜女方，那你想一下婚後的生活又會是如何一番景象呢？
婚姻是以愛為基礎的，雖然有不現實的時候，但愛這種能力可以化解很多現實的問題，比如婆婆做不了飯，丈夫可以主動要求說我做飯，不忍心讓媳婦兒做從來沒做過的事情，我爸就是這樣，跟我母親結婚27年，從沒讓我母親做過一頓飯。直到現在家裡的伙食都是由我父親掌控的。
就連家裡的衛生都是我父親一手去弄的，每次母親想自己拖個地，父親也會執意說你弄不乾淨，放著就行。話糙但是從我母親的表情中我都可以感受到幸福的味道。這也算是有擔當。
所有婚姻如何全取決於丈夫是否會一如既往的把你像剛在一起時候那樣，捧在手心。一起去克服哪些現實的問題而已。
2樓：小C童鞋
題主這個問題問的文不對題，現實你說了，家庭條件有差距、消費觀也不同，還要求女孩子傳統一點（做飯問題）；可是，愛情你沒說啊。當初遇見你男友的時候，他有什麼地方是吸引你的呢？現在依然吸引著你麼？
站在旁觀者的角度，我會覺得應該理智的比較一下雙方的條件和感情狀況。
條件的話，題主說了家境小康，坦白說做生意有家境很好的，也有家境的小康的，題主是否有保留呢？題主男友家有5個老人是什麼情況？爺爺奶奶外公外婆那只有4個啊？
是男友父母也是獨生子女所以需要贍養麼，還是都纏綿於病榻，要去伺候？如果老人都健在且有勞保醫保，能自給自足，不算是拖累吧。如果幾個子女輪流照顧，也不是拖累啊。
男友家家庭具體情況也沒有說，不知道差距究竟有多大。最大的問題是癲癇，這個病是有機率遺傳的，我想這也是題主父母最反對的原因，如果我是題主父母，我也反對。拋開經濟方面，還有就是男女雙方，是不是題主從外形到學歷到工作都比男友優秀呢，還是當初也會覺得男生賣相很好、名校畢業、或是工作很好之類的被吸引了
下面說感情，一年的感情，感情深不深、三觀合不合適在題主自己，平時兩個人誰在一段感情中比較有主動權呢？除了現有的消費觀、不夠的問題還有其他的麼？
除去以上之外，還有幾個問題，一是題主男友為何戀愛一年不坦誠家庭狀況，需要題主找朋友打聽；二是題主男友的母親對題主廚藝關注的背後是不是意味著他家裡需要的是乙個『保姆型』的老婆；三是消費觀不同，是不是你男友在將來也是這樣要求你的，不想著多賺錢養家，而希望另一半省省省。
未見得選擇這個男友就是為了愛情，選擇別的男人就是現實。題主可以認真思考一下，究竟合不合適。如果不能決定，可以先拖一拖，不要考慮結婚。
試著向男友的家人展示真實的自己，比如不會做飯，而且可能婚後也不做飯；比如消費水平不會降低，只會公升高等等，看對方對此有什麼反應。
然後再做決定。
希望題主能遇到美滿的婚姻吧
3樓：千月之光
文不對題啊，你這個應該屬於個案，你和你現在的男友結婚既不是愛情也不是現實：你們三觀不合，他還有大男子主義，你屬於小公主，你問問自己有沒有那麼愛他；也不是現實，如果是現實，那對方起碼要家境和你差不多或者更好，你可以不喜歡他
4樓：
當你考慮是否應該堅持對物質高要求時，前提是精神上已經高度契合了。
就看有關你這位的描述，心理極度不健康，根本不能嫁。如果他能看到我說的這段話，他都要砍我，你信不信？
不過話也說回來，能跟這樣的男人維持長期婚姻關係（不談幸福度）的，也就是題主這種女生了。
你挺適合他，他絕對不適合你。你想為自己而活，還是為他而活呢？
這根本不只是現實的問題，是物質、感情根本全都不及格，而且都是個極低的分數。
5樓：
談久一點，蠻談個五六年。
他要是對你好，對你大方，或者在人生領導上面成為你的導師等等，我覺得你還會考慮嫁給他，並任勞任怨為他家庭服務。
戀愛是戀愛，婚姻是婚姻。
建議你搬到他家去試婚個一兩年，你就知道答案了。
記住別懷孕。
個人主頁：
6樓：
說實話，我看不出你不分手是為什麼。
你們的感情不是敗給現實，而是敗在它本身的不合適。不是家境不匹配，而是消費觀甚至三觀差別太大，而這東西很難改變，所以遲早你們的感情會被這個分歧慢慢磨沒。分手是遲早的事，現在分還能叫分手，以後分就叫離婚。
你自己琢磨一下哪個嚴重些。
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