1樓：
剛剛感受到了，特意搜題來回答。
太可怕了，突然喉嚨疼痛，頭腦也痛，呼吸不暢，都不知道為什麼，可能這幾天煩心事多，然後平時作息飲食也有問題。真的很可怕，那一刻真的很不想死，白沫都出來了，一直在掙扎，還好挺過來了。
一定要珍惜生命，健康最重要，心情不要慌。
2樓：深林小怪
外婆下葬那天，山里很冷，下了雨，路上很滑，外婆的棺材在家放了七天，是時候安葬了。
祖墳在山里的老房子那裡，外婆被埋在外公旁邊。正式入土前，外婆的棺材被開啟，我站在坑旁，遠遠地瞄到了一眼，神態很安詳，是記憶中的模樣。
墳前紙糊的高樓，轎車，元寶，隨著火光燃燒著，慢慢變成灰燼。
下葬完，我和老媽坐車回城，車上坐著一群人，都很靜默。突然，我媽哭了，伏在我的肩膀上，哭著說："我再也沒有媽媽了"，那一刻，我感覺我的媽媽變成了孩子，乙個永遠的失去了母親的孩子。
我抱著她，不知道用什麼語言安慰她，很奇怪的感覺。
我將來會抱著我的女兒，哭著說，我再也沒有媽媽了嘛，我不能想，親人永遠地離開是什麼感覺，我覺得我在那一刻有模模糊糊地感受到。
3樓：bleeding
小時候在老家上小學，那是湖北無數小村鎮當中很不起眼的其中乙個，緊靠長江，一條長江分流貫穿了這個養育我的小鎮，和無數的南方小鄉村一樣，夏天夜晚有起伏的蛙叫和惹厭的蚊蠅，開春的時候有無垠的油菜花。
長江支流淌過我們村的村口，村口是乙個下坡，在下坡的右邊，從我記事起就有乙個破敗的茅房，裡面住著乙個我估不清年齡的婆婆，我聽大人說，婆婆是從很遠的地方逃荒過來的，嫁給了當時的老爺爺，後來解放軍來徵兵，老爺爺二話沒說就去了，這一去就再也沒有回來，婆婆和老爺爺家裡人託人尋過，也是杳無音訊，婆婆心裡多半也明白怎麼回事了，從那以後她就一直住在那個小房子裡。
解放之後，村裡人幫他重建了那個房子，又過了好多好多年，當時的村委書記要幫她蓋個新房子，婆婆百般推諉，無奈之下書記只能退再幫她加固了那個小茅房，就一直住到了現在，每天放學，我會蹦蹦跳跳的揹著書包從那裡經過，婆婆會坐在小房子門口，雙手搭在拐杖上，咧開嘴朝我笑，我也會停下來，敞開嗓子喊一聲「奶奶」，這個時候她就會笑得更開心了，笑得露出了沒有牙的口腔，眼睛眯成了一條縫，她從來沒有招呼我過去她的小房子，我在玩耍的時候也從來沒有想到過要拜訪她的小屋，但是我心裡一直知道村口有個慈祥的婆婆，我喊她「奶奶」她會笑得很開心。
六年級的一天，我回到家，扒在灶台上看我媽做飯，我媽揮動著黝黑的鍋鏟，冷不丁冒出一句「村口那個婆婆走了，就你天天放學跟她打招呼那個。」，我已經12歲了，當然知道我媽說的是什麼意思，「明天每家都出乙個人把婆婆給葬了，她也是挺可憐的這輩子」，我媽一邊盛出鍋裡的菜一邊對我說。
「婆婆是死了嗎？」我看著我媽，「嗯，死了，跟你爸說一下讓他明天早上八點去抬棺。」我媽說這句話的時候沒看我，從那個時候才意識到死亡是怎麼回事的吧，就是你身邊的乙個人，可能你們沒什麼交集，但你知道身邊有這個人，知道他的音容笑貌，他在你的生活中有著不重要的佔比，但是他某一天就突然消失了，你的生活中突然就缺失了那一塊，並且不可彌補。
婆婆走了，小房子還在，放學的時候我還是會朝那裡看一眼，看著屋頂的瓦片慢慢凹陷，看著牆邊的柴禾一點點被蟲子蛀穿，後來我去縣城讀了高中，乙個月回一次家，記不清哪個時候的一次，我看到小茅房塌了，露出裡面簡陋的結構，乙個床架，乙個櫃子，一張小桌，兩把椅子，小小的灶台就在離床不遠處。
我在之後也經歷過死亡，我如今也快到了為生活埋頭奔波的年紀，但是村口河邊的那個小茅屋，她具象化的圖影一直在我心中的某一角，每次回家我都會朝那裡看一眼，也只看一眼，我不知道婆婆這些年是怎麼過來的，我也不願去考究，我只感謝我生活在乙個世代善良的村子裡，她應該也會感謝吧。
4樓：顧火花
當時我大概8歲左右吧，大概是和小夥伴們一起玩累了，坐在門口的壩子上休息，當時房子旁邊有個豬圈，豬圈門半掩著，下午有些暗，看不到裡面的情況，我腦子不知道怎麼的就想到了死亡了，豬要被殺要死，我也要死，爸爸媽媽也要死，感覺很恐懼。晚上和媽媽睡覺的時候，想著媽媽對我這麼好，但是也會去世，越想越難過，抱著媽媽哭了起來，嚇了我媽一跳。因為我小時候身子很弱，好不容易才活下來，有段時間睡覺的時候老看見幻覺做噩夢什麼的，我媽就以為我是又做噩夢了，安慰我，可是這樣更讓我哭的厲害了。
不知道是不是因為這樣，我一直顯得比較孤獨，感覺很沒有安全感
5樓：已下線
6樓：
21歲在經歷了被室友mentally bully 得了ptsd以後站在浴室門口思考了半天要不要因此去死亡
後來腦子裡最深層的自我克制組織了自己
太不值得了吧
現在發現自殺的念頭都想過了也過去了沒啥別的不可以的人生太寬廣別給自己太侷限。
those darkness will pass tho
7樓：Hans
很小的時候，躺在床上，爸媽在客廳看著電視，乙個人對著天花板，不知不覺想到，有一天自己會死，自己身邊的人也會離開，轉眼也就七八十年，想著想著，不知不覺就流淚了，知道現在我能感受到那是的心情。
再到後來，長大了，各種各樣的事情充斥著我的生活，也越來越沒有時間去認真地思考過死亡，有時候也在想也許隨著年齡的增長，對待這件事也許會慢慢豁達起來，我不知道。
直到現在，乙個人躺在床上，思考著和小時候一模一樣的問題，還是會感受到那種空寂孤獨的心情，然後......然後就睡著了(-_-) zzz
8樓：
十二歲的時候，祖母去世，第一次聞到死亡的感受。
即將步入青春期的我，在那年的冬天的那些深夜裡一直臆想到夏季。
我開始意識到死亡的恐懼，聯想到父母會先離我而去，幼小的心靈在夜裡害怕恐懼到無法入睡。我聯想那些場景的到來，感受到孤獨的滋味。開始陷入人活著是為了什麼的猜想。
轉眼十幾年光景，即將進入而立之年的自己患上了焦慮症。焦慮自己，焦慮生活，焦慮親人，焦慮。。。。 甚至體會到了死亡來臨死的感受。我無時無刻又在懼怕死亡的到來。
我踏上了遠方的土地，開始體會生命的意義。見到異地陌生的場景，努力生活的人們，大雪風飛的荒山，群星璀璨的天空，宗教對亡靈的祭祀，我發現，生命對於世界來說太渺小了，死亡終會來臨，我們並不需要懼怕，
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