大齡女青年該怎麼辦？

1樓：圓圈圈

我們一向勸分不勸合的，因為看下來，大概率你們是合不來的。

為什麼呢？

感覺題主只是覺得，自己年紀大了，而男方各方面條件又不錯，覺得挺合適，放棄了之後就不一定找得到了。因為害怕失去，所以在男方面前不敢做自己，小心翼翼變成了討好型人格。

這個問題是你們家庭背景的差距問題，靠你自己其實解決不了，所以不用責怪自己，誰都有點缺點的，更何況這個缺點不是你自己造成的。

題主列出了很多男方的優勢，但其實這些優勢都是客觀優勢，就是條件，反觀男方的軟性優勢，比如對題主有多麼體貼、多麼細心、多麼愛護，看不出來。相信題主是奔著結婚去的，而這個男生能不能帶給你幸福呢？

不要小看這個問題。為什麼很多女生結了婚之後，覺得自己的老公有等於沒有，就是因為這個。大部分女生如果要進入婚姻，哪怕之前什麼都不會，也會開始學著家務，學著做飯，提前準備進入乙個好妻子的身份。

如果是打算要孩子，會買一些育兒書看看，學習一下，提前為做個好媽媽準備。但是很多男人不會，他們婚前婚後一摸一樣，完全不會改變什麼，然後還要說「我一直都這樣，你喜歡我就不要改變我」。

這個男生也是。根據題主的描述，這個男生在和你戀愛之後，沒有任何改變，還是單身睡到中午，戀愛也睡到中午，約會也是老三樣，就是懶得動腦子嘛。正常人都會抽點時間、精力經營一下的吧，但是他沒有。

他跟你在一起自在，是因為不在乎，不怕失去，他什麼都不做是因為想省事兒，要是真喜歡、真在乎誰還能做到如此淡定啊，肯定情不自禁想為對方做點什麼啊！

很多女生會覺得，對方沒出軌、沒家暴、也沒有什麼大錯，和他結婚應該會幸福，但是會忽略「不作為」的威力。有的時候不是做了什麼錯事，就是什麼都沒做，容易耗死人。

想想身邊是不是有很多這樣的老公。沒什麼大錯，就是你累的要死的時候，和對方說幫忙洗個碗、或者衣服襪子不要亂扔，別打遊戲了幫忙抱下孩子，然後對方永遠像沒聽見一樣，和他反饋乙個問題永遠只聽不改，下次照犯不誤，這種男生真的很心累。

所以，題主考慮清楚。當然，因為題主從來也沒和對方說過自己的想法，對方不知道哪些你在意，建議如果題主有什麼問題直接反饋，告訴對方你的感受，做自己。這樣對方如果還這樣，就說明者的不在乎，那分手也就不可惜了。

如果對方表示之前不知道，以後願意雙方一起改變，那可以共同努力看看。

2樓：2月春風是剪刀

在知乎上刷到很多這樣的問題，但是沒怎麼刷到大齡男青年怎麼辦的問題。這個社會關於大齡女青年的恐慌到底是怎麼形成的，僅僅是因為她們的子宮有使用期限嗎？而男人們在繁衍後代這一塊確實是有年齡優勢的。

但生育後代真的是我們的終極目標嗎？顯然不是，很多事實證明，生育帶來的不是快樂，而是揹負一生的責任，這份責任讓我們放棄了自由，從此負重而隱忍的活著。既然這樣，為什麼大家還要前赴後繼的往這條路上走？

因為再強大的人，在生老病死面前也會恐慌，唯有自己的血脈，才能帶來些許寬慰。不結婚，就意味著沒有合法生育的孩子，也許這才是人們恐慌的根源。如果生老病死的後顧之憂解決了，那麼結不結婚，重要嗎？

3樓：兔喵喵baby

沒看完，寫的太多。送你一句話，順其自然，是你的就是你的，不是你的想多了也沒用。談戀愛，好好享受戀愛的感覺就好，想這麼多你不累麼。

4樓：

題主說真的，已婚老阿姨覺得身高長相收入皆可湊合（前提倆人都能自給自足），共情不可湊合。結婚最怕倆人沒話說，不理解對方。談戀愛就需要你自己消化這麼多感情，你圖什麼？

之後要是有了孩子，負面情緒你就等著自己消化吧。喪偶式育兒不說了，不幫忙罷了，連幾句好聽的話都不會說，你真覺得自己在之後漫長的幾十年間能過得開心？

5樓：

從你文字裡感覺到了你認為他並沒有很喜歡你，而且親近不起來，那就不要硬說服自己去迎合他。關注自己內心，讓自己自信起來，別被他牽著跑了，同時和其他男生也接觸試試，一定會有改善的。

6樓：

有人像我一樣，單純的怕麻煩不想結婚

還有很多人，可能沒有等到對的人

只有一小撮可能在等個高富帥

然後你們就拽住這一小撮人

肆意的踐踏大齡女青年的選擇

有人不吃香菜，有人芒果過敏

就一樣有人可能一輩子不結婚不生孩子

為什麼成了某些人眼裡的拜金女？

這跟何不食肉糜有什麼本質上的區別嗎？

我問你吃不上飯，為什麼不吃肉呢？

你問我吃不上肉，為什麼不吃飯呢？

我就不想結婚，怎麼了？

我沒等到對的人，怎麼了？

甚至是我就等個高富帥，又怎麼了？

妨礙著誰的利益了？還是殺人放火了？

最高贊的那幾個，都是在編故事調侃大齡女青年大齡女青年殺你全家啦？

7樓：

看著就累.....

你想幹嘛就幹嘛，表達自我就表達自我。

你不提出來，然後讓人家猜，我為你做了，你就要為我做。

人家不是你肚子裡的蛔蟲。生長環境什麼的都不一樣，怎麼猜啊。

為了完全迎合對方，在一起，你忍的住麼？你能忍得住還會在這吐槽麼……我覺得妹子你活得太累了，帶個面具。

你應該適當展現你的本我，如果他不接受，說明不合適.....那就只能散了。

否則你就為了他喜歡的樣子，帶面具帶一輩子.....

8樓：瑤瑤

什麼改怎麼辦，該學習學習，該工作工作，該努力努力，人生那麼多事情需要去做，想要什麼朝那個方向努力前進就可以了，別人怎麼知道你想要什麼，怎麼能知道你該怎麼做，不要成天在網上問這些無聊的問題，無非就是覺得自己年齡大了，開始焦慮了。認真想好自己為什麼焦慮，去解決根本原因

9樓：風之谷

你也太沒自信了，這個男的條件很好嗎？我完全看不出來啊。我感覺你跟他在一起不自在拘束不敢這個不敢那個，是怕失去他還是怎麼的？

10樓：官方自定義

寫的真的很細很細，我覺得你真的有點挑剔了，可能是職業關係嗎？才剛剛開始想得特別特別多，在我看來你們是可以繼續交往下去的，男孩子沒有什麼大的缺點，而且人也細心，你在乎的他不會家務什麼的，以後你調教一下也許會更好呢。

11樓：

不要再販賣焦慮了。活得長一點就會發現，有的人就不適合結婚，有的人就適合結婚。就跟馬雲就不會做數學題乙個道理。不結婚沒那麼恐怖，結錯婚才會要命。

這個社會需要寬容一點，不要再對大齡剩女指指點點了，不要再給她們壓力了。我們真正需要做的是認識自己，知道自己到底要什麼

12樓：

在這裡咒大齡未婚姑娘的男人，我也祝福你們剩到35+，這樣你們有機會體會一下，被人站著說話不要疼的感覺，以及有苦難言的焦慮和尷尬。。。

到你自己被社會打臉的時候，不知道會不會增長半分同理心？

生而為人，誰不辛苦？人生苦短。

我看你們這些男人，年齡大了，大概也就增加房子和車子。對人性真的有點洞察的人，不該多點慈悲心嗎？？？

如果，你自己婚姻幸福，在這裡落井下石，那麼你的開心建立在別人的痛苦之上。。。

如果，你自己還單身，你還在比你更悲慘的人身上再踩兩腳，傷口撒鹽。。。

上面兩種人，我真不知道怎麼形容你們。。。善良，是一種選擇。

我不能請你選擇善良，但我相信因果。

13樓：

不說別的，就你男朋友被家裡寵壞了一大把歲數還不會做飯這件事，由小見大可以推斷他自理能力差，除了刷鍋，其他家務活可能都不會幹。

只這一條，我連談都不會跟這種男人談。

從你的文字裡可以看出來你很喜歡他的物質條件，但是，這個男人思想不成熟，不適合結婚。

他真的不適合結婚。

三思，姐妹。

門當戶對有道理的，別物質上寬裕了，反倒在精神上委屈了自己。

14樓：車門焊住禁止下車

首先看是否能容忍對方的缺點，其次看想象到與對方共度餘生的場景自己的心情。

前者我覺得更重要，就比如對於男生抽菸這件事，有人會覺得雖然討厭但依然能接受，有人就完全不能接受，這其實完全不同的兩種心態，後者就像手上扎了一根大刺，每天都摸一下那得多難受。

共度餘生的場景是否是一副美好的畫面決定了這份婚姻的美滿程度，這件事見仁見智了。但我覺得對於大部分人來說這是附加屬性並非一票否決屬性。

惜緣隨緣不攀緣

15樓：陽光與我

你這是自己和自己較勁呢，有什麼想法就坦誠的和對方說啊，從你的描述裡看，男方除了情商有點低外還是挺靠譜的，小時候家教很嚴。你有心理需求可以正常表達，否則他很難get到啊，這種男生其實還挺多的

16樓：青岫

他沒有多喜歡你，所謂的你不作就是跟你在一次又能應付父母的催婚需求又不用費心費力去想怎麼和女朋友相處。

你自己心裡也覺得有問題，但是你不敢跟他提，也不敢溝通，怕失去這個來之不易的物件，因為年齡等等原因，說實話，你能這樣壓抑自己懂事兒一輩子？

你要麼抓緊時間找機會跟他溝通說開你的不滿，能處就處不能處就散，要麼就做好跟他努力日久成親情的準備，不過乙個沒那麼喜歡你的男人，很難熬哦。

17樓：藍雨

看完就覺得是兩個不會談戀愛的人覺得條件都不錯在一起，彼此有些不溫不火。你的困擾沒準也是他的困擾，他有沒有想擁抱你有沒想和你發生更進一步的關係，他沒有想到身邊的人就不會暗示哪？他有做到的事是自己想做，還是覺得需要做？

做不到的事是本身在拒絕還是不會。這是個需要去溝通的問題。沒準他也在知乎提問「年齡大了，被介紹了乙個很好的女孩，但是自己好像沒有那麼喜歡她，家人一直在催，我該怎麼辦？

」多些溝通，多些同理心，你們彼此可能都需要。

如果覺得差異太大，彼此不合適，那就早點結束，其實他也沒準感受的到，需要乙個人開口罷了，彼此不要煎熬。

以前推薦朋友和預備物件去夜爬華山，提前告知可能會遇到的困難。這麼做好處有，1疲憊後大家沒有那麼多防線，可以敞開心扉，提公升親密感，2疲憊下和困難下可以看出乙個人的擔當，3遇到問題時彼此的一些默契4可能的情緒爆發下彼此包容。4一定的危險，困難，煎熬後腎上腺素激增，像愛情的感覺，彼此會更容易愛上對方。

（舉個例子哈，可以有不同的辦法。後來這對朋友爬完山就確認在一起了，異地兩年後結婚生孩子）

18樓：

感覺題主太自卑了，自卑到根本不敢敞開心扉表達自己的想法，也從來沒有信任過對方。其實戀愛中最重要的就是互相信任——我相信你喜歡真實的我，愛我美麗或醜陋的樣子，無論是怎樣的我，你都能接受。唯有雙方都抱有這樣的自信，這才達到了真正的愛情，否則就還是在小心翼翼相互靠近的過程中。

我也是此前諸多挑剔，很晚才遇到自己的另一半，但我非常自信，相信自己值得被愛，我的Mr.Right也是一樣。個人覺得題主可能有些完美主義人格，不能接納別人也不能接納自己，總是在潛意識中挑剔所有你認為不夠好的地方。

不妨試著接納自己，當你真正地接納自己，認為不完美的自己也很好很值得被愛，你就會發現不完美的對方也非常好很值得愛，這時，你也會敞開心扉和對方溝通，將自己的訴求跟對方說出來，感受到相愛中最美好的心靈相通彼此接納諒解的感覺。

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