1樓：
拒絕了喜歡的人的第三次表白。。。k！我後悔死了。
因為還是個學生，所以覺得當下學業最重要，心裡一直很喜歡他，但是個人性格使然，而且也覺得真心喜歡就不會在意時間長久
我原本打算畢業了和他表白的 emm。。但是沒有等到可能他也心灰意冷了叭有了新的喜歡的女孩子心裡其實特別後悔沒有和他說喜歡他這件事兩個人關係也漸漸疏遠以前朋友一起總是起鬨我每次都說沒有的事其實心裡真的超級高興。。現在他們都知道，也不會再說
不知道是我走的快還是他放慢了腳步我和他距離變近我沒敢開口只敢偷偷用餘光看一眼，又一眼，他開口了
「畢業打算幹嘛」
我甕聲甕氣的答了句不知道，心都快跳出嗓子眼了
「畢業要不要幾個朋友一起出去玩，畢竟現在學業這麼重感覺都有些疏遠了」
我當時真的興奮激動竊喜我感覺我臉上的笑意都藏不住了我拿圍巾遮了遮假裝咳了幾下說「恩，到時候再看情況吧」其實我心裡面簡直就要喊可以可以！！！！我們一起去！！！！
「恩」然後就是沉默我不會搭話也沒敢先說話和他每次說話我都跟腦子秀逗了一樣扯些有的沒的
他之後又問了兩句關於成績學習方面（他成績超級好，我和他大概差了七八名）和他不在乙個班級，所以也沒什麼話題然後我就到家了
他看著我開門我上樓之前他說了句注意休息記得吃感冒藥
靠我差點淚灑當場。。。沒有誇張你不知道那種忍了幾年的喜歡結果對面那個有了新的喜歡的人自己還沒有結束暗戀然後他來一句這種話我枯了真的差點就哭了我眼圈唰的一下就紅了還好冬天天黑的早（心虛）
我特別想和他過這個冬天特別想跨年的時候和他一起倒數和他一起喝奶茶把鼻子凍的通紅撲到他懷裡我真的特別喜歡他
我不擅長表達我感覺可能是因為我摩羯座的（我挺迷信的）我只敢偷偷的喜歡 （其實我覺得也不算偷偷的叭，每次節日會特地準備禮物單獨給你，雖然看起來我給禮物的時候一副拽拽的樣子，生日我會熬到凌晨十二點給你發生日快樂，然後說我正好今天熬夜熬的晚）其實我也在用我自己的方式告訴你在你那麼喜歡我的時候我也在默默喜歡你
我當然愛你，沒有讓你感覺到，是我的不對。
最後2020就要來了 2019難熬又難過希望2020有新的生活也希望真的真的就不要再喜歡你了太累了真的太累了這麼多年第一次喜歡乙個人結果還沒開始就要結束我真心熬不住了（其實也是我比較擔心影響學習） 戀愛太痛苦了果然還是等大學再戀愛吧不過還是好後悔啊
也沒想到能寫一千多字就當做個留念吧對他對那麼久的喜歡做個總結。畢竟，喜歡了那麼久那麼久。。。
2樓：陳梓
也許我現在回答有些晚了
但卻愈發能看的清
2023年人生中的非常重要的一年
刷題戀愛高考大學失戀迷失走出陰影，找到自我自律這個小姑娘(昂就上面這個找不到臉的)
高考時候再算算？說出口時換個字？或者放棄志願去復讀？
現在看看，其實沒有什麼想撤回的操作
發生的已然不能改變了，無法左右結果，不如吸取那次不盡人意的教訓。
亡羊補牢，為時不晚
再多的感嘆，對過去的無奈不如在未來把握好機遇與自己，善待他人更要關心自己
計畫中的每一本書讀完，總結文字記錄
每次說的我要做什麼做什麼落到實處
在圖書館效率維持在90%
對親人好朋友的態度再誠懇一些，處理事情時再多考慮一點。
因為知道敷衍了事的結果如何難堪
所以明白腳踏實地的過程多麼可貴
如果說這一代人現在太過浮躁
那我希望在接下來的一年裡面更加沉著
目標已有，還在等什麼呢
3樓：來喝果吱er鴨
如果可以
那就撤回我的傲慢的自以為是吧
我竟然傲慢到認為她離不開我
我這一年都沒在意她的感受
如果可以
我想再來一次
好好對她吧
可惜沒機會了呢
真希望可以撤回
4樓：
2023年倒是無緣無悔的一年，只不過17年是我錯誤連篇的一年。開始在城市，行業和崗位的問題上糾結。遺憾，也有一些不可抗力最後沒能留在自己喜歡的深圳。
對於未來職業發展的搖擺也造成了後面的一系列不順利。時至今日時間和金錢的不可逆損失讓我時常患得患失，更重要的是，這些看似微不足道的選擇越到後來越成為影響我人生軌跡的重要轉折。
面對人生抉擇的時候，一定要多去獲取資訊，在充分了解歷史的前提下，對未來做趨勢判斷，不要囿於兒女情長，更不要被情緒和社交壓力等因素影響對事物本身的價值判斷。
最後，健康非常非常重要，很慶幸在經歷一次又一次挫折和打擊之後，我依然健康，一年到頭幾乎都沒有頭疼腦熱。當然，我的心理健康狀況似乎比較差，整個人經常陷入自我懷疑和悲觀厭世的情緒中不能自拔。索性有些運動愛好，能讓我跳脫出來。
5樓：
今天是2023年的最後一天了。這一年對我來說，是比本命年更悲慘的一年。春節前收到醫院的病重通知書，老爸突發疾病住院。
春節後，已經冷戰了幾個月的女票，我們正式分手了，從大三到畢業後，五年的感情都歸於零。失戀那段時間，脾氣變得暴躁很多，因為小事和家裡人大吵了幾次，幾乎和老媽斷絕母子關係，到現在也沒和好。畢業後在工作上一直拼命，但也一直沒有任何進展，部門裡那些沒能力但憑關係的人不斷被提拔，我的努力付出和回報不成正比，幾次寫好辭職報告。
但這一年，終於過去了。失戀之後的我，開始反思自己，開始適當的時候別把工作當回事，對自己好一些。我給自己換了新手機，買了新電腦。
獨自一人去台灣環島了半個月，在101上看台北的車來車往，在高雄的西子灣畔拜訪台灣中山大學，在墾丁見到此生最美的海岸線。這一年，我還去了南京看梧桐飄絮，去了武漢的東湖之濱珞珈山旁的武漢大學。去爬了南嶽衡山，又和初中同學相聚黃山歸來不看嶽。
去香港購物，去澳門遊玩，去桂林漂流，去北海潿洲島騎行。
我很艱難的從前任的陰影中走出，並逐漸有了新的喜歡的人。工作上也和領導攤了牌，漸漸看到了希望。
這一年，我沒有什麼想撤回的操作，這就是人生吧。
但這一年，我最值的操作，就是年末遇見了乙個人。
6樓：
2023年的倒數第二天晚上卻還要堅持上課，提前離家在馬路旁站了十分鐘，看著車輛燈光走來又離去，襯托著靜默的黑夜突然想到一句話
天空一無所有，為何給我安慰
黑夜一無所有，為何給我安慰
說到這一年最想撤回的操作，第一想到的便是給她表白了吧hhh，不由得想起這一年便是這麼過來的，於是還是在某一天寫下了一段話給她，還特別沙雕的又配了首詩
後來，便沒有後來了，兩三周的互不理睬，彷彿我們又成為了親密無間的摯友。轉眼半年過去了到了雪花飄落的季節，
這次便也沒有後來，到現在呢，我終於學會克制自己的情感，和朋友笑稱要斬道了，把她從茫茫人海中放了回去。
其實也不一定想撤回呢，從我喜歡她的那一刻便無法撤回了。
7樓：
想撤回每一次對他撒的氣；
想撤回每一次對他冷的臉；
想撤回每一次對他諷的話；
想撤回，他對我輕言輕語時，我對他的不屑一顧；
想撤回，他對我嬉笑怒罵時，我對他的冷言冷語；
想撤回，他對我輕哄柔勸時，我對他的不耐其煩；
想撤回，他情緒低落時我的不理解還任性地質問他為什麼不理我；
想撤回，他受傷時我的不在意還冷言冷語地要求他如何如何；
想撤回，他不能平復我暴怒的心情的時候對他的誅心之論；
想撤回，他孤獨的時候我還因為他不理我而發分手的說說；
想撤回，每次我在他心裡刻下的傷痕；
想撤回，那些留給他不好的記憶；
想撤回我所有的任性嬌縱……
8樓：
2018真的經歷了好多好多，之前總是幻想在高中談一場戀愛，沒想到在復讀這一年實現了。
可能是性格原因總是逃避一些問題，不去解決而去選擇編織謊言去逃避，讓我沒想到這些謊言終究會成為一顆引爆這場戀愛炸彈。
要是能撤回把第一次撒的慌撤回吧乙個謊言需要更多的慌來圓。
2019讓自己不管是對感情還是對生活裡的任何一件事都坦然一些真實一些吧。平安夜快樂
9樓：
2018嗎……感覺又無所事事的過了一年
想一想也發生了一些事情吧
高四讀完，填了志願，現在還是學著不喜歡的專業2月份的時候乙個刪掉了好久的人重新加了我，不過反倒是加上好友之後突然清醒過來了
別的竟然想不到發生了什麼事情了
想撤回的事……我當時為什麼要懟他呢……明明還有可能說上幾句的，估計以後是真的保重了吧233
10樓：清心
我要撤回開學前不轉專業的決定 2018 一半高三一半大學現在想想還是高三更快樂高中班主任得知我被文化產業管理專業錄取時就告訴我讓我早點轉越早越好結果……我沒聽現在後悔死了浪費一學期的時間學著一點都不感興趣的東西今天上午考完了轉專業考試英語作文沒寫完可能是我考的最差的一次了但心底還是存有一絲希望希望我能轉成功吧
11樓：
這是2023年的事了。但到了2018仍然「特想撤回卻無法撤回」。
2023年寒假，我忘了是誰先提出了見面，和多年的男閨蜜，乙個見證過我談戀愛，分手，比任何人都懂我，了解我的人。後來我說，那就2月14號吧，他說，那天是情人節啊。我說，沒關係啊，你還在意這個？
那改時間？他說不用，沒啥在意的。
事實證明，我應該在意的。約在情人節這天，從一開始就是乙個錯。
兩個單身的人，異性，在情人節出去，我想要的無非是假裝有男朋友融入外面的熱鬧中，減輕自己那天本該有的失落和孤獨。他的答應，估計也只是配合我。
那天晚上，大概因為情人節的關係，氣氛一直很好，我們逛公園，一起吃缽仔粄，一起玩烟花，互相拌嘴，我聽他說他和別的女生的故事，故意做出吃醋的樣子，極盡了綠茶婊該有的樣子，那天的我實在是太膨脹了。被乙個這麼好的男生關心著照顧著，莫名就陷入了一種受寵的感覺。
那天我們沒有任何親密舉動，途中遇到了兩三次朋友和同學，朋友用意味深長的目光看著我們時，我們也理直氣壯的說，只是一起出來玩而已，我們沒有在一起啊。
我討厭自己對某些事情的過分相信，比如，我相信他是不可能喜歡我的，因為我們是很多年的好朋友，即使我對他做出吃醋的樣子，他也不會誤會我。再比如，我相信我是不可能找男朋友的，因為前段時間追某個男生失敗已經讓我太累，我再也不想談戀愛了。
但這兩件事我都打臉了。
情人節以後，我和他感情好了不少，一方面是他可能沒以前那麼忙了，另一方面是我比以前更脆弱更需要依賴他了。他一如既往地陪著我熬夜，用比以前更多的耐心和包容心傾聽我，並配合我用各種心理測試去測試我和他的匹配程度。玩心理測試這件事也是我想撤回的操作，當時是什麼心理呢？
完全不考慮是否引人誤會，自顧自地做任何自己高興做的事，不想後果，也不考慮他的感受。
後來，我莫名其妙的認識了乙個男生，突然喜歡上，突然被表白，於是又突然在一起。就這樣，我推翻了自己曾經信誓旦旦的決心：我不會再談戀愛了。
以前他說過：在你談戀愛之前，我肯定不會談戀愛，不然你怎麼辦。
當我告訴他我談戀愛了的時候，我才開始懂了，沒有人的心是鐵做的，我做出的各種行為，說的各種話，理所當然地享受著別人的好，終有一天會成為我失去的原因。
自私的我以為從此以後我們還能當好朋友，以為他仍然會繼續包容我，即使我是乙個失信的人，乙個有男朋友還想要依賴他的人。
最後，我被他看透。我失去了他。
現在他有女朋友，兩人很幸福。我和我男朋友也很幸福。
但，我仍後悔當初沒有好好珍惜他，沒有更加重視這份友誼，沒有用堅決不曖昧的言行來守住這份友誼。
乙個綠茶婊的獨白。
最近更新：我分手了，他跟他女朋友還很幸福。真好，幸好沒和我在一起，他女朋友一定是個很好很好的人。
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