1樓：懶貓
遇到過，在小學，有幾個女生要求我叫她們老大，我不叫，就孤立我，我當然不用被孤立，後來就帶男生一起，別人吃糖沒事，我一吃糖她們就告老師，我有次沒忍住，直接把乙個欠揍的男生踹到了走廊盡頭。
最他媽爽的是，我當著全班人的面，在課上，拎著她的書包開啟鍊子，開窗戶一股腦丟下去，當時還沒有禁止高空拋物，他家長賤兮兮的說讓我家長賠，我媽暴脾氣上來直接祖宗十八代問候就不賠，你家孩子先找事的理念，那波神操作我當場看呆。「後來才知道，我媽上高中時連校霸都敢打。。。。女漢子」
嗯。。。那夥人再沒找過事。
上了初中，初三，我把校霸打了，打成了熊貓眼，更絕的是，我在重點班，我奉承「人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人」的理念，成功的在年級裡火了，這事整到初一了，初一那幫初生牛犢不怕虎，上次沒到他們到點就下來吃飯，整得初三沒法吃飯，我就讓他們擱那杵著，不到午飯結束不許坐。。。就這事，也火了。
惹誰不行惹你李哥，找死
2樓：
高中時候的事了。
事情是這樣的，當時我喜歡班上的乙個男生，喜歡乙個人的時候呢就是想要在他面前表現自己的。
我當時心不在學習上，有一天我叫我同桌讓我一下，我出去接一下水（其實就是往他身邊湊）。她不想讓我，我就從桌子上面翻出去（沒有從她那邊）。然後她一把抓住我的領子，我就到了下去然後就抓住我的頭髮把我的頭往地上磕。
我當時就懵了，我自認為平時對她還是比較客氣的，每天中午都會給她帶份牛奶（我爸給我在超市裡辦了牛奶卡），有什麼好吃的也會分她乙份。
她一邊磕一邊罵我賤，說我勾引男生，說班上好多女生都討厭我。（大家都穿校服，勾引個錘子。而且我只往他身邊湊而已啊……）。
我掙扎著就起來了，當時就是很難過，也沒和她打，頭上是磕破了一點點也不算疼。（我打不贏她，所以盡量不動手，萬一搞傷了就不好了。）
後面我喜歡的那個男生好像給我遞了紙條，不過是由她傳過來的。紙條上寫著：我不喜歡你，你也不要喜歡我，我們兩個沒可能。
我看見紙條覺得自尊心受到了極大的傷害，你不喜歡我還收我的小零食，辣雞。然後我哭了一節課，後面就不和她們講話了。一心專注於學習，大概乙個多周，好多人就來問我，說我好認真啊，我就笑笑。
不過也還好，乙個月多點我就從900多名到500多名，也許是心裡憋著氣，我就要成績比她好。然後我一直努力的讀書才乙個學期就到了200多名。
然後那個男生有一天就問我咋不回他紙條，我也沒和他說話。他就說我同意你當我的女朋友了你還要生氣，我就看了看他說不稀罕。（當時覺得這人莫名其妙的，你同意我還不同意呢！）
高考的時候我比我同桌高了30多分，一本線上50多分。我覺得我原諒她們了就退了班群，刪了她們，以後再也不見。
後來我閨蜜和我說那個男生喜歡我的，畢竟我長的好看（我也覺得，不愧是我閨蜜，有眼光！）。我也弄清楚了為什麼我同桌要這樣弄，原來是我們班另乙個女生也喜歡那個男生，叫她看著我不要讓我接近那個男生。
（有毒）
當然這些都是有後遺症的，我上大學之後變得比較沉默，然後有點暴躁。對於異性更是敬而遠之，向我告白的男生們我都遠離了，反正傷害還是挺大的。
3樓：
初中經歷三年的校園暴力，我媽媽也知道，都會說管他的不要和他耍，但是這加重了她對我霸凌，可能是從小家庭三觀沒有教育好，認為別人欺負自己是一件很丟人的事情，不懂得怎麼去還手，認為多一件事不如少一件事，我學會了忍受，每次欺負過我以後睡乙個覺起來重歸於好，就感覺什麼事都沒有發生一樣，掏心掏肺的對她，我幹什麼事情都會懟我打我扇耳屎，我就想條狗一樣，我現在想起了那段時間我都想自殺了，可能有人會問她這樣對你了你為什麼會忍受她和她耍？唉，從小就這樣，小學開始就被欺負一直沒好朋友，有人和我耍我會掏心掏肺的，在加上原生家庭傳授的錯誤三觀，初中小學也是建立三觀的過程，我那些也不懂。我媽媽也是乙個很能忍受的女人，我在她背影下長大，我可能也是遺傳了她，無論我爸怎麼罵他她都不怎麼還嘴，我爸還經常在背後說我媽壞話只有那麼難聽了。
可能原生家庭就這樣改變不了我懦弱的性格，遇到事情就只會退縮，現在高二了，依舊沒忘記，比起以前的我現在更內向了，只願意活在自己的世界變得敏感多疑，有時會有初中同學提起那些事我本來已經淡忘了，他讓我想起，我真的很生氣，但我都不會表達出來只是笑笑，只是悶在心裡，到高中也有乙個耍的好的女生挖牆腳背後說我壞話我也和她耍這些我也是知道只是從來沒有說到最後和我說絕交，我心態也炸了當時，但我想了一天，也平穩了自己，我太想要乙個朋友了，和她做朋友我的三觀也崩了。現在也絕交了，我覺得她對不起我，我才會那麼難受。經歷了這麼多我也發現我比同齡的人早熟，也有過抑鬱症，它給我的後遺症就是對壞事都很悲觀。
能說的就只有這麼多了，也不是想尋求安慰就是對過去的事發出感嘆，畢竟很多事情就是啞巴吃黃連，有苦說不出。但願以後我能遇到好的人吧
4樓：
有，它現在就在我身邊，但是我無能為力。
有時候我恨自己懦弱，可是事情真正發生的時候我卻不敢站出來。
事情是這樣的，我因為種種原因，來到乙個完全陌生的地方上初中。
同學們或多或少之前認識，可是我很孤獨，我誰也不認識。
但是這些都不是重點。
沒過多久，我就發現，大家似乎都有意無意針對x同學。
由於我不了解，所以我就不太關心。
但是隨著相處的時間越來越長，這種針對越來越明顯。
特別是l，他總是帶頭針對x。
具體做法就是動不動就打他，在背後說x是我們學校的狗。
老師不管嗎？
管，有三個同學，l，t，g，因此被記過，據說還見了警察。
那是中午吃飯的時候，x好像拿錯了飯盒還是怎麼得，我記不太清了，反正大家都說x錯了，l一直嚷嚷著要告老師。
x坐在椅子上，看上去坐立不安，忐忑不已。
幾個男同學，g和t開始罵x，就像大哥教訓小弟一樣。g有時候會拿著掃把杆打x。
他站起來想要走，被人狠狠地退了一下。
我看到了他眼中的眼淚，就像他被掃把杆打的時候。
於是，我站起來，大聲說了一句：「打什麼打，有意思嗎？」
然後我因為有人找我就走了，沒有看到後面發生了什麼。
再後來，班主任站在講台上大罵我們全班冷漠，我只能恨自己膽小。
據說，這是x最開心的一天。
但是，那三個同學現在還在欺負x。
特別是l，經常在課上陰陽怪氣嘲諷x，不管x是否答對題目：「喲，x可真聰明！」
l這個人怎麼說呢，出去欺負x這個汙點，他看上去挺不錯的。
長得還可以，會打籃球，人緣好，上課不聽也能考7,80分。
可是他特別喜歡跟別的同學不一樣。
上課他喜歡就聽，不喜歡就說話，影響課堂。
老師說他，他就「切，有什麼了不起」的樣子。
有一天，語文老師忘記換課了，很久沒有來教室。
班長想要去辦公室，可是l跟她在一起糾纏不清，拖延時間。
後來老師來了，問怎麼這麼長時間不來找她，班長說l拉著她不讓她找老師。
老師就問：「誰看見了？」
班上的人或多或少跟l關係不錯，不想惹麻煩，所以選擇沉默。
l還在那邊不要臉地說：「你們誰看見了？」
我和其他少部分人舉了手。
l還覺得我們冤枉他，在那邊說個不停。
再說說x，他不過就是說話直了一點，有點讓人討厭罷了，卻要這樣被無形或有形的針對。
我看到幾個同學在背後對x指指點點，罵他是狗；
我看到一群人圍在一起，說：「討厭x的舉手。」大部分人都舉了起來；
我看到一些人跟著l，在x回答完問題之後，大聲嘲諷x；
我看到一些人揪著x的耳朵，威脅他什麼……
我實在沒有辦法，跟l撕破臉皮不太真實，告訴老師也沒有什麼大作用。
5樓：
雖然沒有其他回答裡那麼嚴重但還是對我的身心造成了很大的創傷借這個樹洞都說出來吧
關於我每天怎麼受到謠言攻擊的我不想再複述你們能想到的難聽的話都有
從今以後遇到不太公平的事情我應該會為弱勢群體挺身而出不會再當縮頭烏龜了吧
6樓：石沉大海
有啊，每次我看到有些回答說他遭受了校園暴力，仍然成績優異，發奮學習，考上了重點高中……總是不敢置信，憑我其親身經歷，嚴重的不患上抑鬱症都不錯了，還學習成績還能上公升，逗誰呢？勵志雞湯啊，想學都學不進去好吧？
7樓：
不是親身經歷，和我同桌有一次初中學校聊到的。
不能說是校園暴力可以說是犯罪了。
我和我同桌是乙個初中的但是不同班，以前也沒有過交集，她班上有乙個小混子，精神小妹吧，聽說長得還可以，初三的時候沒讀的，和別的女生起來口角，那個女生罵了她。
社會精神小妹嘛，找了幾個社會上的精神小伙把那個女生輪女/幹了！！！！！
震驚三觀 ，更可氣的是後來，精神小妹家有乙個哥哥還是舅舅在當地公安局當官，是局長還是啥的反正就把這事壓下去了。
然後後續就不知道了
8樓：不讀博士後不改名
遇到過。我性格比較脆弱一開始是壓力大得生支氣管炎住院後來是在看到別人罵我打我後出現嚴重的重大病變需要長年看醫生。我的學業荒廢了我最後忍不住變成了施暴者
每天人不人鬼不鬼地生活著。生活全部毀了活在仇恨和痛苦中。現在好了一點不過講真的沒有好多少。(ω` )
9樓：
沒辦法，我從前被校園暴力，十分屈辱，每個人都可以汙染我踐踏我，因為老師討厭我。老師總在班上叫同學乙個個說我的缺點，真的心痛至極。
不知道怎麼辦，她說的話已經過去半年了，我還是想起來就心痛，怎麼辦，難道真的是我的錯嗎？為什麼不相信是校園暴力讓我變成這個樣子
10樓：
高中。但我並不是乙個完全無辜的物件，我喜歡談戀愛，乙個接乙個的換男朋友。別人看來我很不合群，也沒有朋友。
高二喜歡上了乙個高高的學長，傍晚Sunny的慷慨和他扣進籃框時的歡呼，讓路過籃球場的我多看了一眼，心裡就突然咯噔一下。如果當時的我懂得低調，分得清心動和喜歡，這可能只會是我乙個美好的回憶。
我滿心歡喜的告訴我的「好朋友」，然後我知道了他有女朋友，也是高我一屆的學姐，是一對看起來十分般配的情侶，雖然可惜但也點到即止。
事情在某一天發酵的很突然，我變成了「小三」，成了破壞人家感情的第三者，伴隨我的是背後指指點點的眼神，竊竊私語的鬼祟，真真假假的傳言。我本就不在乎別人的眼光，我依舊沒有理會，因為我正忙著開啟下一段戀愛，對方是乙個一直對我很好的男生，會在自習課上偷偷畫我的背影。
不知道是不是我無所謂的態度成了某些人的眼中釘，越來越多的謠言、詆毀紛至沓來，我只能越來越沉默，我擰巴的覺得自己不屑於屈服，又開始真正感受到了孤立無援。
而當後來我知道，這些謠言和詆毀原來就是我的「好朋友」在外四處傳播我喜歡學長，當然這也沒有說錯，只是我並沒有如她所說不顧一切的要得到他，也不如她口中塑造的我那麼無往不利。而後來我還知道了這一切還有這個學長的推波助瀾，他什麼都知道，但他沒有澄清。我不評價他和他女朋友之間的感情，我傻傻的成為了他們吵架的靶子。
我沒有質問她為什麼要這麼做，我知道她做的出來，但我還是低估了她。我漸漸的疏遠了她，也疏遠了其他關心我的人，只有我當時在一起不久的男朋友對我還是一如既往的好，可是有一天他突然跟我說分手，我不明白為什麼，但是我的自尊心讓我無法低頭，我只能努力表現得無所謂。
我很小就意識到我的性格很有問題，既敏感又自我，它讓我有很強的自尊心，從不肯輕易低頭認輸，絕不會在外展現自己的脆弱，加上很小就自己住校乙個人生活，讓我覺得任何事情都只能靠自己。但同時我又是乙個極度敏感的人，情緒對我的影響會非常深刻，所以當時的我只能通過不斷談戀愛來獲得短暫的快樂和滿足。
在即將高考的時候，我失去了我可以依靠的一切，我沒有朋友，莫名遭遇分手，謠言還在公升級，爸媽每天吵架。我找不到可以傾訴的人，我覺得任何人都不懷好意。
而後來我知道了男朋友要跟我分手的原因，是因為我的「好朋友」告訴他，我並不喜歡他，他只是我消遣的乙個工具，不信就試試看，看看我會不會挽留，而我也確實沒有任何挽留。我知道的時候背後一陣寒意，她真的是洞悉我的情緒，所以她才能輕易的離間我曾經的朋友。
那些年我一直在承受她對我無時無刻的嘲諷、挖苦、詆毀，嘲笑我房間沒有電視，嘲笑我早餐廉價，每天強迫我看她錢包裡的三萬塊現金。。。我因為她疏遠了真正關心我的人，而我站在原地後茫然發現身邊只有她，我雖然沒有把她當好朋友，但因為我的軟弱，只能飲鴆止渴。
這件事情並沒有令人愉悅的結局。隨著高考的來臨，所有的一切都不了了之，最後塵埃落定，彷彿一切都沒有發生。我沒有再回去過那個地方，沒有再見過高中的同學。
我有過幾個朋友，她們分別陪伴過我某一段人生，但很遺憾我無法對他們傾訴所有，我將我自己拆分成了很多部分，在不同的人面前只講述某一部分的我。即使是我現在最親近的朋友，我依然會和她保持距離。
那些指指點點、詆毀和謠言、不懷好意的眼神，本以為自己已經忘記，但竟然還是記得如此清晰。想起了初中時候，我們班上的一位女生，長相普通，眼神膽怯，姿態忸怩，沒有朋友也無人在意，大家嘲笑她是「班花」，老師呼籲大家跟她做朋友，她嘗試靠近我的時候，我退縮了，因為我看到了她眼裡的希望，我害怕自己也成為被孤立的一員，她低下頭之後，我再也沒見過她眼睛裡的光，那時候她得鼓起多大的勇氣，又有多難過多孤獨呢，原來我曾經也是校園暴力的旁觀者之一。
那個晚上的月亮真亮，讓我對這個世界多了一些留戀，感謝那個時候沒有放棄自己的我。
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