1樓：
1.自卑
2.缺乏安全感
3.窮是原罪，慾望是最大的敵人
4.心比天高，命比紙薄
記得當初老爸辭職在家，老媽和他是兩天一小吵，三天一大吵，掛在嘴邊的都是誰誰家老公做什麼什麼的，賺多少錢，給老婆買什麼什麼。在房間做作業的我都替老爸難受。畢竟從小就被家長拿來和別人小孩比較，這種感覺太熟悉了。
所以，深知這種被拿來比較被打壓的心理煎熬。
人是社會動物，不可避免的在社交中形成比較心理。但是，不應把所有責任都歸結在別人身上，而要學會從自身找原因。
如果自己足夠優秀，就會遇到更加優秀的人，何必揪著這個橫豎看不順眼的；如果靠自己努力在合法的範疇獲得所想所得，就不會眼紅別人眼前的利益；坦白說，乙個人所有的不安全感實際源於自己，患得患失是對自己的不確定，斤斤計較是對自己收入的不認可，過度的羨慕別人是對自己生活的不滿意。
灰姑娘的故事只是童話，但至少人家還有美貌呢。
與其天天做夢想屁吃，不如提高自己，把握自身談判的籌碼。
2樓：無盡的追尋
都這樣，不只是你，你還是不太懂情趣，女人抱怨的時候基本就是暗示你哄哄她，估計是公主病犯了，不用想太多，來點小幽默，小驚喜，小自戀，小恭維，小壞心眼啥的都行，反正就是不要正面跟她吵，你越吵吵，結果你知道的，女人會跟你來各種撒潑或者冷暴力或者好幾天不好過，讓你知道得罪女人的惡果。估計你是太不會哄女人了，碰上情人節，新年，結婚紀念日，或者你倆認識幾周年之類的，該花錢搞浪漫搞浪漫，婚後戀愛生活有的你忙的，就算沒有特殊日子也可以來幾次浪漫，比如買個星空燈製造氣氛，點個蠟燭送個禮物，千萬不要直男癌。
另外還有一種情況是，你倆啪啪啪的太少，或者次數夠了質量不高，你可以試試做足前戲再啪，或者先婚內強j把你man的一面表現出來，然後猛做前戲再啪，女人的心都是通過啪來獲得的。
3樓：
看到這些類似問題我就很無語，底下與你毫不相干的答主提出不負責任的建議，這對解決問題有幫助嗎→_→，這個問題就應該夫妻倆開誠布公的好好談談。
4樓：錦向所往
首先，生理上正常(不是開玩笑的，很重要，會影響心理狀態的！！！）
只要正確改變，關係當然會慢慢改變
你可能只是思維方式等存在問題
多看一些心理學上關於愛情的 @蘇子悅
講一下親密關係方面的心理學事實：
1、愛情從來都是不公平的，有安全感的人會和同樣安全的人互相吸引在一起，比較容易恩愛和諧白頭偕老，是良性迴圈模式；而沒有安全感的人會在茫茫人海中吸引到和自己一樣不安全的人戀愛，然後開啟相愛相殺的模式，把自己搞得傷痕累累，不改變的話下次繼續惡性迴圈。
2、愛情沒有文學、影視作品中描繪得那麼崇高而美好，它不過是一些大腦分泌的一些化學激素的產物而已，從這個視角來看，絕大多數的「愛情」（或者愛情中的激情）會在18個月內消亡。
3、在愛情中，你比自己想象中要自私得多，根本沒有為了深愛的對方而無私奉獻的人（這樣做不過是因為你需要用付出來證明自己的價值）。你的潛意識一直在幫你精確計算，如果感覺對方滿足不了自己的需求，潛意識就會想方設法地主動幫你破壞這份關係~（比如忍不住主動作死）
4、你的痴情會破壞你的幸福，你越是痴心絕對，覺得離不開對方，你和對方的關係就越是失衡，這意味著你們的關係破裂的風險越大。
5、愛和性的關係就像是手心手背，二者是一體兩面，當你們的感情不和，性生活質量會下降；同樣，你們的性生活不和諧，也會對感情有很大的負面影響。
6、想要持續擁有感情中的幸福是一件很難的事情，可能比你在工作上獲得成功還要難，所以需要你和伴侶都提公升愛的能力，付出時間、精力、金錢、感情去學習提公升和經營。
7、在愛情中，你們的關係是一直處於動態變化中的。所以接受彼此的變化，一起同步的變化，才是維持感情質量的有效方式。
以上，想到再補。
補充更新：
8、有的人是具有「第三者情結」的，所以TA的潛意識會不斷地幫她陷入到三角關係中，哪怕已經上位成功後，TA還是會陷入另一段婚外情中，再把自己變成小三兒。TA的人格決定了自己這樣的感情模式，即使自己並不想這樣，也控制不了。
9、在親密關係中，你對自己的想法和行為控制力比你認為得要低得多，尤其是一些不安全依戀風格的人，在感情中基本上處於被自己潛意識控制的狀態。
10、你成年後的戀愛模式，基本上在你3歲前就已經大致成型。所以你在戀愛中能否幸福，取決於你是否擁有乙個嬰兒時把你照顧得很棒的好媽媽。這是宿命，婚戀關係就是翻版的母嬰關係。
成年後你也可以試著改變這個模式，它需要你付出很多努力~
11、愛情到磨合期的時候，本質上是兩個人之間人格的匹配。
12、從心理學視角看，世界上根本沒有所謂的真愛，這是作家和編劇給人們營造的乙個集體的幻象，來滿足自己的不合理的期待，給自己愛的能力不足而無法幸福乙個最好的藉口：ta不是我的真愛，所以不是我的錯，是人不對。
14、其實吵架是促進你們深度……
改變認知付出行動
在這裡說一下我基本想法，生活需要新鮮感，希望你嘗試新的生活方式，新的穿著風格，與愛人新的對話方式……一切都會好起來
有問題，隨時幫助
5樓：阿禪
量變到質變得乙個過程，到時候了這種破事兒就不用來知乎問了。人對人的感情中，可憐和可恨就是乙個山脊的距離，這一公尺是上坡，下一公尺就滑坡了。
6樓：逼乎都靠編
很簡單啊，對你不滿意而已。女人是很現實的，崇拜強者是她們的天性，忠誠的概念她們比男性弱多了，束縛她們的更多的是社會道德理念而已。
想解決也很簡單，要麼你變強，要麼你換個老婆。
7樓：天山雲
怎麼可能，你過於敏感了吧，不過就是一些小變扭，我老爸和我媽在我小時候天天為錢吵架我媽埋怨我我爸，現在過去三十年，不也是過來了嗎？不用太敏感，好好對你老婆啦!()
8樓：
我媽一會說隔壁誰誰誰工資上萬;一會說隔壁誰誰誰又買房又買車的;誰誰誰在外承包專案，一年收入幾十萬的。
最傷心的是，剛出來沒多久，工資水平不高，我媽直接說，讀那麼多書幹嘛，還比不上人家廠裡面打工的。
哎，果然是最親近的人說話更傷人心。
後面隨著經驗增加，混得越來越好，而且向周圍同學打聽，自己也不算混得特別差的那種，屬於一般般的那種情況。
我媽再跟我這樣說的時候，我就問誰家工資這麼高啊?他是做哪塊的啊，要是錢這麼多的話，我也去試試!
說起買房買車的話，就問如果我買的話，兩老能幫襯多少啊？
誰在外面承包專案掙錢的話，就說自己這麼年輕，即使有這個本事，別人也不敢把專案給你做啊。對啦，鄰家那個誰誰誰，人家做房屋裝修已經搞了十幾年啦，要人有人，要能力有能力，這幾年房地產這麼火，他不賺錢誰賺錢。
再說啦，你咋只看到人家賺錢的時候，也不看看前幾年人家收不回工錢的時候，賠了多少!
嘻嘻，不過以上也就打個嘴仗而已，不必當真。其實我媽能夠給我說這些，其實也是因為周圍的人向她各種炫耀，她自己沒有什麼分辨的能力，然後回家難免抱怨一下。經過我這麼一懟，我相信她很快就可以向那些炫耀的人懟回去啦!
再給題主支一招，像題主這種需要經常出差的，可以到處見識各種風土人情，可以抽空在當地買一些好吃的，好玩的，給你老婆孩子帶回去，不一定要是土特產，也不一定要很貴的，主要是真的很好玩，真的很好吃，然後把你的心意帶回去就可以啦！
9樓：王青江
我老婆也總是說，誰誰家的老公怎麼怎麼樣。我一般不回覆，實在煩了就懟誰誰家的老婆怎麼怎麼樣回她。
鬥鬥嘴也不錯。你是不是太玻璃心了？
10樓：hwasion
心理變化：1、接受到資訊；
2、正視並比較；
3、發現自己的確比不上，失敗感；
4、為了正常生活下去，本能的合理化這種差異；
5、一定機率針對可達成的方面以此為榜樣；一定機率對不可達成的忽略掉；一定機率對這個事情本身忽略掉；
6、忽略掉事情本身的過程中，經常被提起，且開始關聯和影響到現實生活；
7、事情無法被忽略；
8、轉而忽略掉不斷製造事實的源頭—你老婆；
9、一方面給予定義：傻娘們，然後不予理會；一方面給予定義：不體諒你+利用你+背叛你+忘恩負義，然後開始仇恨值積累；一方面給予定義：她說的對，然後自卑；
幾種結果就有了：1、能做到的部分：努力；
2、不能做到的部分：
# 假裝沒有聽到，還是按部就班；
# 產生仇恨和糾紛，這種大抵沒有好結果；
# 一直自卑（嚴重就是極度自卑後的強烈傷害和自我傷害）
11樓：蘿蔔
很明顯樓主你口中的別的男人不就是再說我麼。 上面說的優點都有啊
就差個女朋友而已。。。
所以說呢做人不能沒缺點要不你只能讓別人仰望沒人喜歡你
12樓：幸福大貓
首先，你們之間要是沒愛，你就夫妻不會對這些奇葩的相處感到痛苦，早各自玩各自的去了，所以你們目前只是相互折磨把感情折磨淡了！
其次，我們每個人說每句話背後都是有深意的，只不過有時候自己都沒有意識到。你媳婦把你和別人比，特像那種說「你看別人家小孩成績好／多聽話」的那種父母，其實本意是好的，就是希望你上進。
這其實挺常見的，因為很多小孩就是這麼被父母說大的，就學會了這一套，並不由自主的用在伴侶身上，還可能認為這是對伴侶好的一種表現。
由於你經常出差，還對媳婦有怨念，你媳婦當然可以感覺到，你媳婦的焦慮和不滿會不由自主的發洩出來，但是又不會表達，必定會加劇奇葩的抱怨和指責，導致你們夫妻關係更加惡化。
如果你還想挽救這段婚姻，就花錢買幸福，去找做婚姻關係的心理諮詢師，讓心理諮詢師幫助你們理清楚你們的怨念和焦慮，學習正確的夫妻溝通方法。
如果只是瞎聽非專業人士的挑撥離間，離婚就好了，吃瓜群眾才不怕熱鬧大！
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