1樓：
我爸說我是神經病，不是很相信我，一直打擊我我只是很傷心，我性格又很懦弱，但是我會保護好自己的我現在對感情很淡
對人若近若離
沒有特別喜歡的，愛的，心如槁木
好好活著，好好賺錢，什麼都會有的
2樓：
最近真的情緒不好。
很多次有自殺的想法，我本以為我人生幸福，家庭美滿，沒有不滿意的地方。
也不會被抑鬱這種情緒找上自己，我現在也無法判斷自己究竟只是抑鬱情緒還是真的生病了。
考研失敗了，省考在考研之前剛好也錯過了，事業編根本沒有頭緒，準確說根本沒有力氣再來。
我從高中就給自己規定完了路線，考大學，考研，考公務員。
大學只是乙個普普通通的本科，大學四年各種原因，也根本不出挑。
從大學開始，我的人生好像不像從前那樣順利了。
沒有考下幾個證，沒有出路。
考研也失利了，周圍同學朋友，考研的上岸了，考公的上岸了，就我，一事無成。
馬洛斯需求理論裡的自我實現需求和對外的尊重需求，成就感，一直在折磨著我。
這一陣子只是覺得活著就很難，活著就很累。
每次開啟英語資料，就開始哭，書都哭溼了好多次。
我好像沒有精力在學習了，光明天睜開眼睛面對這個糟糕的自己，我就很累了。
我真的難受。跟朋友男朋友訴說自己的心情，他們總是安慰我，有比我還差勁的，讓我看開，讓我調節情緒。
我做不到，我沒辦法接受這個實際上什麼也沒做到的自己。
我真的很累，每天只要是獨自一人，或者看著那堆複習資料，我就很累，我就要哭，用被子裹住自己哭的時候就又會想到，不要讓人發現，不要讓人知道。不要再耽誤時間。
可是我好累啊，我沒辦法控制情緒，我究竟是有多糟糕，連自己的情緒都沒有辦法控制了。
我焦慮，容貌焦慮身材焦慮，學歷焦慮。
去年付出一年，考研，體重公升了很多，漂亮衣服也穿不上了，化妝再化也化不出漂亮的樣子了。
很多崗位要求雙一流，要求985 ，我做不到我不是。
為什麼沒有考上研，我每天五點半起床，六點十分準時到圖書館開始學習，晚上十點才回到宿舍，我很努力了，我並不能接受，可能真的已經到頭了這個事情。
我真的很累。睡覺對我來說都要成為一件奢侈的事情，沒有十二點半根本睡不著，一點點聲音就會醒。
我真的好累，只是想讓自己好好活著就很累了。
我向許多人求救，他們好像並不能理解我深陷在這種泥潭了，他們只會說，你不要走進去就好了。
我很想好好的努力，我沒有力氣了，我不快樂了。
我一點也不快樂。
3樓：
我的其他兩個同桌在搞曖昧，又同時跟我兩個室友搞曖昧，我真tm看不下去了，又不能說出來，一天天憋死我了，真的憋死我了，乙個個還以為我不知道，無語死了，明明就是在搞，腳踏好幾條船，好無語啊，憋死我了。。。。。。。。
4樓：
曾經很正常，但是被前女友培養成了S性格，現在在工作時生活中只要和同齡或稍微大一點的女性說話就不由自主地腦補虐她的場面...太汙了溜了溜了
5樓：
和前男友分手，不是因為我配不上他。（我和他分手時就這麼說的）而是因為他的三觀和我很不符。我不喜歡他吃東西吧唧嘴，我不喜歡被別人束縛跟個男生講話就要和他匯報，我不喜歡他的摳門小氣。
總之，分手的原因不是我配不上他，是他不值得。
6樓：
我前男友好多都互相認識
有兩個是發小
有兩個是好兄弟
有兩個曾經打過架
我和我前男友們之間的關係不複雜
我前男友們之間的關係是真的複雜…
理不清邏輯思維有點差
而且我認識他們之前根本不知道他們互相認識
都不是同個學校的
我和外校或者大我一些的談的比較多
13歲開始談戀愛到現在談了有二十來個吧
今年19歲匿了要臉
7樓：
我很喜歡給隊友擋諸葛亮的大招，不管是匹配陌生人還是一起遊戲的朋友，有時候閃現擋大。我也不知道自己什麼心理。
我打遊戲超級想和別人開麥聊天，但是害怕沒人理我，所以從來沒有乙個人打遊戲的時候開麥。
8樓：
高中時爸爸姥姥我連續生病家裡的積蓄幾乎花光爺爺又突然腦梗半身不遂當時媽媽開著文具店爸爸打工為了方便掙錢把爺爺送去了專門的護理院後來爸爸想在家照顧爺爺於是接回了家因為網購的發達實體店一落千丈媽媽把門店整體轉讓了我在高三下學期病情好轉期間花費上萬元高二一年沒上學高三上學期斷斷續續高三時拼命的學習最終考了比本科線高四分上乙個好本科基本無望媽媽想讓我報乙個私立本科我覺得花費太高了那個時候家裡就欠債萬元了我以非要學臨床為由只填了本科的醫學院 滑檔 我最終學了專科臨床在大學期間當了班長擔任實習隊總隊長和分隊獲得了優秀實習生稱號身體性格心理方面都越來越好在校期間因為需要幫輔導員熬夜或者花費很多時間做她的工作最後成績只在中游
大三面臨專公升本成績差不在校薦生範圍內只能報考一所公立二本和一所私立三本的自薦考試公立二本的沒過私立三本過了也就是說專公升本考試之後只能填報這群私立學校的志願一年學費兩萬二(假設能考上)
投了乙個簡歷看起來挺好工作七年前兩年根據工作時長在7K~10K 後五年根據是否取得證書在15K~20K 獎金等另算有所有保險住宿統一安排但需要交一點住宿費吃飯有餐廳前兩年有寒暑假後五年有帶薪年假
我也不知道到底該選擇哪條道路
9樓：
我很喜歡她。能在人生中有個小折返等到她遇見她是我最大的幸運。我們感受相同。
有些路我已經走過了，我會把我知道的一切毫無保留的分享給她。她真的跟其他的女孩子不一樣。
我們今晚可能算是好好的談了。我很慶幸自己終於有了成熟的樣子，沒有云云一些我們都不高興的話從而發生爭吵。
我們相識相遇相戀，我們在一起一周後我在微博上寫下了我的話。
我認定她了。
我說的。
耶穌都攔不住！
寶我很喜歡你跟我說的那句話，所以我會長本事好好保護你。我會好好握緊你的手。
後面日子還長著呢。我們要碰見啥事兒都好好商量。我願意的，我相信你也願意。
你的出現。真的是正好。
（女朋友也玩知乎，她要是看到了認出來了我就大大方方承認了。至於為什麼匿名，這個話題下面的答案各種各樣，永珍俱全，與其非得跑到情感類提問下面又是一堆煽情的，還不如來這裡洋洋灑灑的寫出來。）
10樓：
我總是喜歡回頭看以前的生活，當時身處其中的時候我總去抱怨無論學習家庭又或者跟喜歡的人在一起的時候
跟前任分手後好像失去了對戀愛或者喜歡的人的勇氣了當初的分手是我不願意去面對以後分開的日子（她要出國）也覺得明明有些她提出的問題我明明為她改變了她總是不滿意我承認做的不夠好也有不作為但我總是懦弱的那一方
現在想想的確還是自己不配了
現在挺欣賞乙個優秀的女孩但也不知道算不算喜歡有點想追的衝動可總是猶豫啊總覺得自己會失敗
也總是回顧自己過去的失敗
道理我都懂可我總是辦不到
11樓：
我十分鄙視某些為了出賣自己身體的行為，別和我說什麼笑貧不笑娼本人女，喜歡網路交友，所以也就加了一些網友，大部分還好，但有一部分因為他們的特殊癖好（足控）會對我提出，給我錢錢，出來一起玩玩，我又不是sb一次都沒答應過，當然錢也沒收，一般說出來這種話的我都刪了
雖然我乙個月生活費才一千，但我知道什麼錢該要什麼錢不該要，我知道如果我收了他們的錢，感受到了來快錢的快樂那接下來可能會走上一條不歸路，甚至出賣自己的身體
我還很不理解為了買名牌去貸款等行為，乙個成年人怎麼會連這種事情都控制不了，經濟實惠不好嗎？我還不理解以渣為榮幸是一種怎樣的心理？對一段戀情不負責，玩弄他人感情怎麼都成為了自豪的資本。
12樓：
我很介意的事情——周年紀念日
我們在一起的周年紀念日這天，他忘記了我就忍了！讓我生氣的是，他居然還和別的小姐姐語音開黑吃雞！
上了一天班，累的要死回到家，不求燭光晚餐，但求親手做的一頓飯。等到的確實飯沒煮，菜沒做。確和別的女的打遊戲！！！
簡直吐了，要多難受就有多難受。他也真心道過謙，也有對我真心好的行動。但是這件事真的是我沒有辦法忘記的事情
知乎匿名回答，希望自己可以不再舊事重提。
13樓：
玩過3人行，另乙個男的是我乙個兄弟。準確來說不是3人行，是我看著他和我女朋友那啥。這事兒還是我提的，做女朋友的工作做了很久。
然後，就那啥了。過程的話，真刺激，我從沒發現女朋友能叫成那樣。心理的話，其實還是蠻自卑的，不過真的很羨慕那些發育特好的男的，有種莫名崇拜，還和女朋友一起給他吃了的。
雖然感覺蠻屈辱，但是真的爽，我知道我沒救了。
14樓：
我可能骨子裡是放蕩的，你們罵我好了…
兩年前的事，當時剛和男朋友分手，碩士馬上要畢業了，有一段時間天天都很焦慮，一直想找機會出去散散心。正好課題組裡乙個關係很好的博士師姐剛結婚不久，計畫和老公去海邊玩，看我很感興趣，就叫上我一起了。住在海邊的一家民宿，位置挺偏的，周圍全是這種小二樓，面積也不大，就我們三個人住一套。
我和師姐他們都住在二樓，兩個朝陽的臥室挨著，有一天晚上睡得迷迷糊糊的時候，聽到師姐在哭，還以為是他倆吵架了，仔細一聽，原來是師姐的jc聲…
第二天晚上，我去上廁所，剛出臥室門，就聽到他們臥室有聲音，等我回來的時候，路過他們臥室，聽到了這樣的對話…
ZYP（我的名字縮寫）好像出來了，你叫的這麼大聲，會不會被聽到？
討厭…啊…
是不是想讓ZYP看你被…？
不要…別說了…啊…
叫ZYP一起好不好？
不好…啊…老公…我不行了…
一起好不好？
啊…好…我把ZYP叫過來，你一起…我不行了…
我當時就shi的一塌糊塗，回到臥室diy到
gc…第二天白天，我看到他倆都會不自覺的臉紅，等到下午在灘邊的時候，師姐有機會單獨和我聊天，聊著聊著，師姐和我談起了這個事，我剛開始特別尷尬，師姐給我講了很多，閨房情趣、言語刺激、YQ等等，我才發現他們真會玩，也很放的開。
最後師姐說了一句使我震驚無比的話，我和你師兄（師姐老公是我以前的學長，後來改叫師兄了）有時間調情的時候，說一些刺激的話，就會提到你，然後我倆都會更興奮…真的哪天要實現，如果是你的話，我可以接受…
15樓：
我！真的很在意我某場重要考試失利沒拿到證！
我甚至每天焦慮睡不著，我真的略顯驕傲
因為是第一，專業拿到證的人巨多我沒過，很怕今年也不過，這絕對是真的！
看到這個這個證的相關問題，都趕緊滑過去，心在顫抖，我這些年在這方面失利太少，所以我變得太難接受自己的失敗。
我真的會偷偷哭，我越來越懦弱，很怕今年考試來臨，又怕來臨的太晚，想盡快證明自己
我巨怕自己變得越來越墮落惡性迴圈，因為還沒到重新複習的時間，可以讓我喘口氣，如果到了我還這個狀態，無法接受失敗，我真的
我又哭了偷偷哭
我會變得堅強吧
哭了哭了
你有哪些匿名也不能說出來的秘密？
我弟是男同或者雙，我翻他手機了所以知道的 但是我不能告訴爸媽因為他們是非常非常傳統的，一定不會接受。我的家庭好不容易有一點點家的樣子，我不想破壞，只能好好的安慰教導我弟弟。其實是他故意出櫃的吧，手機不上鎖，放我那邊充電 我和初戀在一起四個月，起碼有兩個月他在劈腿。哈哈哈哈嗝 當時分手還很懵，不知道怎...
你有什麼從未說出口的秘密可以分享？
我，女，85後，性格外向開朗，朋友評價單純善良，本科畢業，工作體面，顏值正常，身高160 體重105。雖然喜歡過別人，也被別人喜歡過，但從來沒正式談過戀愛。zzz 原因的話，大概是畢業十年30歲以前不愛打扮，時間全給了學習和工作，單位人少幾乎沒有未婚異性，交際圈太窄。zzz其實學生時代異性朋友還是不...
你有哪些匿名才能說的秘密？
Lucio 為啥要匿名回答？也許小號就是一種匿名吧？推薦看一下我的另乙個答案 知乎 有問題，就會有答案 如果一定要說乙個匿名的回答，那就是 我可能有點社恐哈哈哈，拒絕八成 異性 社交。好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。 我很糟糕，真的，我想死。你別說什麼死都有勇氣為什麼沒有勇氣活下去。超級窮，...