1樓：
想起那個人卻是欲哭無淚，只有心裡面的隱隱作痛，甚至都不知道他是否和我一樣會感到疼痛。說不上後悔，但卻不甘和遺恨。憑什麼不能走到最後。
為什麼你那麼軟弱，向前一步都不肯？是我不值得嗎？我想要的從來都不複雜。
結局我也認了，切莫後悔。
2樓：微小小
有的。我住院的時候，隔壁床那個26歲的年輕小伙，我會常常想起他。
想起那個生於2023年，於2023年8月份離開的白白淨淨、年輕帥氣的兵哥哥給我說過的話。
4年了，時間沒有淡化他，眼淚比以前有增無減。
如果……他還活著，現在已經30歲了。也許已經結婚了，孩子也會滿地跑，會叫他爸爸……
他超級樂觀，一直都在笑嘻嘻的開導心如死灰，無時不刻想趁人不備從樓頂跳下去的我。
他說，他是當兵的，他身體素質好，他不害怕死，更何況對面的老奶奶都恢復的那麼好，我們一定會好好的。
要堅強，要樂觀，最壞的結果不過是一死，何況我們不會死。
因為我的情緒不穩定、不配合手術，本來手術安排比我晚的他先我一步去了手術室。
手術時間很長，很長，長的我在床上躺著手腳麻木的心慌。
他沒有回來病房，也沒有被送去ICU，手術失敗，他在手術台上沒有活著醒來。
他的床從手術室被推出來，他爸爸也是軍人，乙個真正的硬漢子，紅著眼睛緊閉嘴巴一言不發，救護車上的人說，不拔管子，送他回貴州老家。只有這樣，他媽媽才可以見他最後一面。
給他說：不要怕，這就送你回家。
我和他老鄉追過去看他，他閉著眼睛，面無血色，像睡著了。
可是，他老鄉拉他的手，給他說話，我看著眼淚從他的眼角落下。
他是不甘心吧，他肯定不甘心！！
4年了，我還活著，我很好！
可是你呢？墓前可曾有人去祭掃？？
3樓：
今天早操，我一直在往你們班那邊的隊伍看，我是找了很久，也沒有發現你的身影。心裡便不覺得有幾分失落，接下來的跑步覺得毫無興趣。我每天都期盼著跑操那早上一小會，下雨了，不喜歡，可我以前是最喜歡下雨天的啊！
下雨了，天氣轉涼了，當別人都已經穿上毛衣了。你還是只穿著一件單衣，不好好穿著的褲子，下面還露出了腳踝，當時真的很想走上前去跟你說一聲，天冷了，多穿點衣服吧，不要再幼稚了，但是我沒有，畢竟你，不認識我啊！
如果我早上見到了你，那我這接下來的一天都會很開心，覺得生活美好，未來可期，可惜，我始終缺少那一點點的勇氣啊。
一想到你，我就覺得很開心，有時也會不自覺的笑起來，很傻吧，但為什麼想到那天你和那個女孩站在一起，眼底含笑，我鼻子會酸呢？
最後放一張今天我在圖書館看到的一句話吧，張愛玲說的
（用了我最喜歡的一種濾鏡）
現在的我不夠漂亮，也不夠優秀，更沒有勇氣去主動和你說話，所以，我會越來越努力的，等到有一天我足夠自信，在走到你面前，輕輕的和你說一句：你好，可以認識你嗎？
給自己一句加油！
希望明天還可以看到你。早上！
4樓：
有，我兒子……
我是他媽媽，又不是他媽媽，他的媽媽得了疾病，在幾年前他十六七歲的時候去世了……
這是我後來知道的，一開始我只是以為，他叫我媽媽是跟風別人而已，因為很多人叫我媽媽。
但只有他叫地最……怎麼說呢?情真意切吧。
後來知道了這些事，真的每每想到就很揪心，很難過。每次都忍不住哭，有的時候說著話就在流淚，不想讓他知道勾起他的難過，我就自己哭。
完了真的碼字的時候眼淚止不住地流，一想到這些事我就忍不住地難過……
他跟我說了很多，也很少。但是從他非常少，又也許挺多的敘述中，讓我對他的家庭和他的生活有了一定的了解。
越了解就越心疼他，如果可以，我想一輩子對他好，我不要生小孩了，他就是我的寶貝孩子。
他是很單純、很善良的男孩，願意相信別人，也願意幫助別人。很真誠。
比如網友跟他說在路上撞到老人賠錢沒錢管他借，他都會選擇相信並借錢……可能有人覺得他傻，我覺得他很善良也很單純，願意相信他人。
欺騙是他人的錯，而不是他的錯。
我覺得乙個人擁有這些美好的品質，是非常難得的，遠勝其他。而擁有這些美好除了自己基因好，和原生家庭的教育是脫不開關係的
他媽媽一定是個很溫柔的人，也很愛他，他也很愛他的媽媽
講起他媽媽的事，我總是想他多講點多了解他一點
又怕勾起他對往日的哀思悄悄痛苦而不想他多言
但我能，感受到，提起帶有媽媽的往事，他是有點，小小的開心地在給我講
我真的很願意，很喜歡聽他講這些事
但也真的不想他難過
媽媽去世那年，他因為一些其他打擊而患有抑鬱症，他說現在已經好了。
我是平時喜歡調侃網抑雲和人間不值得的人，但我也深知真正抑鬱症的痛苦
只要稍稍有點代入就可以想象出，他當時的壓抑……
如果是我，沒有了媽媽，會怎麼樣呢?
我想不出……可能會難過死，會哭死，媽媽對我來說，就像乙個生命的依託。
我可以和她聯絡不多，但她一定要在。
所以乙個，16、7歲的孩子，親眼送走自己的媽媽是什麼樣的感覺
光是打出這樣的文字手都在抖……
他還說，他的爸爸不喜歡他，只喜歡他的媽媽……
我想每天，每天，都和他說一萬次愛他，讓他知道他是被人深深愛著的孩子。
他真的是乙個，很善良，很真誠，很聽話的小孩。擁有世間一切美好品質的他，也值得擁有世間一切美好。
太可愛了
前段時間機緣巧合知道了他還有另一位（認得）媽媽，認了很多年，時間大概就是他媽媽去世之後吧。
我認為那是他心靈的救贖，應該是給了他很多很多的關心和愛護。
雖然有一丟丟小小的酸酸的（很少，理智克服了這一部分情感），但我認為這是因為喜歡他導致的人之常情
更多地還是在心底裡默默感謝
感謝另一位媽媽的陪伴和關愛，讓乙個特別好特別可愛的孩子在生命最艱難的時候度過難關^ω^
不過以後就由我來陪伴他啦!(*^o^*)
啊，一直哭，怎麼辦啊……
因為情緒化很嚴重，這個回答只能語無倫次地敘述。抱歉。
總之吧，我很愛他，我的小寶貝。
5樓：逢七
有的，我爸爸，他在今年三月份的時候因為肺癌去世了他不是為很合格的父親，他沒給我開過家長會，也沒有看過我的晚自習，甚至不知道我所在的班級，他愛自己要超過愛我，他從來沒說過他愛我，但他也是真的愛我，他會和他的朋友給我安排好我以後的路，他跟我媽說我以後只要工作好結不結婚都沒關係，他買了很多首飾啊奢侈品什麼的，都是留給我的。他在這個世界上給我留的最後一句話是我學習不用囑咐，可我再也見不到他了
6樓：捂風挽笑
外婆其實我和我外婆之前關係並不是佷好，我是個白羊座的，我並不喜歡受約束。我在小學時，經常和我外婆吵架，時常能把她氣哭坐在地上 ，但是這並不影響外婆對我的愛。
她對我很寬容，小時候我忘了回家吃飯她都會去找我，繞了村子一圈，才發現我已經坐在桌子上吃飯。她並沒有罵我，只是說下次我叫你的時候記得應一下。
後來在我十一歲時，我舅舅家的生意越來越好，需要人手，然後叫我外婆去幫忙，於是那年外婆去了浙江，我去我姑姑家住了半年。
在那半年裡，我終於明白外婆對我的好，我姑姑燒的菜特別難吃每次都是吃不飽，外婆的菜和我胃口每天買菜都會問我吃什麼，我姑姑家種了一些蔬菜 ，一般很少買菜而且都是雞，洋蔥。
後來我外婆，人不舒服去醫院檢查，發現自己有肝硬化和胃病，肝硬化是說油煙吸入太多造成的（其他的我都不太清楚）。以前我外婆要每天靠藥物來維持生命，現在還好一點。
前兩年我外婆光是一天的藥就要70-80多（我舅舅的生意不是很好，我舅媽還懷孕了），現在不是有了醫保嗎？我外婆還辦了一張慢性病證，現在每天20多，對於我舅舅家來說數是省了一大筆錢了。
我一直都在怪我自己，因為我覺得如果不是我氣她，她就會生病，不會每天都要靠藥物來維持生命。
7樓：原來是阿柒啊
2023年4月，我爺爺去世了。在得知這個訊息時，我大腦一片空白，整個人完全懵了，彷彿一瞬間抽走了我全身的力氣，那個陪了我二十多年的人就這樣走了，我甚至都沒來得及看他最後一眼。我努力抑制住湧出來的淚水，仰起頭，硬生生把淚水逼回去，卻無濟於事。
索性躺在床上，任由淚水從我眼角滑落。
8樓：靖瑤
那個讓我一想起來就掉眼淚的人，最終，我追上他了。且幸福開心的在一起，。
所有呢，不要難為自己，想和他在一起就去行動。不行再想想辦法
9樓：候夢
我奶奶，家裡孩子多，我是奶奶帶大的，大一期末考試那天沒的，家裡人都沒告訴我，等我回來才知道。
就很傷心，一說考試，家裡人就覺得是很重要的事情，其實和奶奶比起來，根本就不是事，也不怨家裡人，就覺得是心裡一直放不下，過不去的坎。
10樓：熬夜魚
我爺爺奶奶吧，小時候我爺爺奶奶特別的疼我，現在已經過世了，我從小就是我爺爺奶奶帶我到大的，每次回老家都會想去他們兩，想著他兩我小時候調皮的時候她們是怎麼教訓我的，我餓了她們煮我最喜歡吃的菜，每次想起這些有點想哭。
11樓：
這是你說分手的第四天，也是極其難熬和漫長的四天，在這四天裡，我甚至不記得自己崩潰大哭過多少次，有多少次是因為你，也有多少次不止因為你。每次哭完都笑話自己，看著鏡子裡紅腫的眼睛和憋紅的臉，暗暗發誓一定不可以有下次。但洗臉的水還沒乾，就又忍不住……
走在校園裡，總會想起你說想要牽著我的手，陪我好好走一走，我還自嘲必須要抓住校園黃昏戀的尾巴。淚眼婆娑的一晃眼，總覺得那個少年還在文華樓前等我，以至於每次路過都要張望環顧。
那天取快遞隔著大門遠遠看到天橋，想起第一次見面帶著你走錯方向，在天橋上上下下，一開始打包票，最後還是不得不求助你，心裡暗戳戳想「為什麼乙個北方人會相信乙個東南西北都分不清的路痴」。你只是笑笑，說：「不著急，還早呢，來得及」……感謝學校不讓我們出去，不然不知道我會在那架天橋上徘徊多久。
後來你曾無數次嘲笑我那天沒洗頭就見你，還問我下次見你洗不洗頭。為此我埋怨了學院好久，明明是無關緊要的材料非得讓我當天就交，在學院辦公室跑來跑去都不能穿預先準備的漂亮裙子。開學整理衣櫃，她們說開學真好，一定要穿美美地去上課，哼，我才不呢，小心地給它們噴上香水，漂亮的衣服要留著去見你呀！
可是北京的季節變化太大，而你也太忙，還沒來得及見你，就穿不了了。
想過一百種可能分開的理由，也預想過無數種結局，但現實依然讓我措手不及。
從一開始的呵護和寵溺，就算第二天上班也要陪我聊天到大半夜，到後來越來越忙碌，聊天間隔越來越長。從一開始給我唱歌陪我胡鬧，到後來好不容易能說句話也總在回別人簡訊。從就算沒話也能看著對方傻笑半天，到相對一眼都目光躲閃藏滿心事。
我安慰自己你要考試，時間緊張。可誰又不是呢？科研的繁雜和學習的瑣碎也總讓我力不從心。
以前總覺得情侶間的吵吵鬧鬧可以讓彼此更近，可面對你，我毫無自信，連偶爾的撒嬌都擔心會分去你太多時間和精力，以致每次小情緒上頭都會先責備自己不懂事。我想試著去了解你，去懂你，去幫你分擔，可你總把心牢牢鎖住，每一次試探都成我的自討沒趣。
天漸漸涼了，夜也越來越長，本以為擁抱的踏實和滿足感會慢慢融化心底的堅冰，事實也只是「我以為」。回校那天獨自拖著箱子在校門口徘徊，一遍遍問自己「到底在等什麼？到底值不值得？
」踟躕猶豫，直到見到你……驕傲瞬間粉碎，只有不爭氣的眼淚和慌不擇言的話語，直到最後分別也沒勇氣問出那句準備了很久的「你為什麼不想和我在一起？」有些事不是不問就代表不存在，反而像芒刺，越想裝作不在意它扎得越深。雖然斷斷續續地聯絡，但依然能感受到你的躲避。
不怕你對什麼都冷，我只怕自己得到的溫暖不如別人。也許你不知道，我曾羨慕過你身邊的大多數人。你說不管什麼時候，你的同事只要想找你等能找得到，哪怕是凌晨2點或是一大清早。
除了心疼還有羨慕，心疼你的勞累，羨慕你能對他們秒回。和你的朋友在一起，你可以忘了我的存在，而我卻捨不得浪費和你在一起的每一秒。他們知道你的一切，而我對你的一切都未知……也許於你，我存在的意義不過是乙個朋友，還是不太熟的那種。
如果問我對於這樣的結局是否還有不甘？是否留有遺憾？答案是肯定亦是否定，遺憾的是我以為的少年早早戴上了金箍，典當了筋斗雲，收起了踏九天碎凌霄的傲氣；不甘的是你終不是我的良人。
否定的是若干年後想起，我必會謝你對我的仁慈！
江湖路遠，溫一壺新酒，道一聲「珍重」！
哪個笑話讓你想起來就會笑？
紫禁 兩隻小鳥分別站在零線和火線上，本來他們相安無事。後來那只雄鳥親了雌鳥一下。這個故事告訴我們，秀恩愛的都得死。鳥嘴的化學成分是磷灰石，而磷灰石是不導電的。但這兩隻鳥居然被電死了，顯然，它們舌吻了 不了心 三個人在學校門口接孩子，開車的說 孩子現在也接不起了，住的遠，一天油錢也得十多塊，費油埃騎電...
有沒有乙個人讓你想起來就會覺得遺憾？
茶涼掉之前 有啊最近甚至經常在想 要是那年沒有背棄諾言 我們一起走過那三年 會不會一切都不一樣了 我們是否也能從青春走向成長 是否能成為後來四年彼此的羈絆 好遺憾啊我們沒在一起 後來總會在身邊的人找你的影子 因為遇見過你 更堅定了以後不要將就 你大概成了 我青春裡最遺憾的事 眼中要有光 有呀越是努力...
紅樓夢有沒有讓你想起來就想哭的句子
瓜瓜 聰明累 機關算盡太聰明，反算了卿卿性命！生前心已碎，死後性空靈。家富人寧，終有個，家亡人散各奔騰。枉費了，意懸懸半世心 好一似，蕩悠悠三更夢。忽喇喇似大廈傾，昏慘慘似燈將盡。呀！一場歡喜忽悲辛。嘆人世，終難定！看到這裡，不覺落淚，為阿鳳一哭 紅樓夢真是萬豔同悲，千紅一窟 還有葬花吟的 一年三百...