1樓：不知道取什麼名字
這個問題問的。。。
假如我是個要自殺的人
我都打算忍著巨大痛苦結束自己生命了，父母沒有想著挽回或者心疼一下，還在操心我此舉對他們造成的傷害，而不是對我自己造成的傷害
這不是最大的自私嘛?
像報廢了個機械人一樣
他們消費著的人不樂意被他們消費了，於是他們開罵，這本身就沒有把人當乙個個體看待
另外，人自己選擇自己的命運有錯嘛
2樓：無名
不是我是乙個初三學生但是我經常有這種想法，我很討厭我母親每次打著為我好的名義給我施加各種壓力，沒有考好就會說她不要求我怎樣但我必須必誰誰誰強比誰誰誰好，而且我有乙個表妹乙個表弟所以我父母經常性的偏愛他們從來不關心我，但是口頭上經常會說對我這好那好，我從來沒有感受到過他們兩個愛我。
我恨他們，我不覺得他們把我帶到這個世界上是一件多麼好的事，我寧願他們沒有生過我，我承認我的確自私但我不愛他們這是事實，我恨他們，永遠恨他們。
3樓：Allure.安
未成年人如果是由於家庭原因，由於父母的原因自殺，那麼不自私，家長應該反省自己。
如果是因為別的自殺，女朋友，成績之類，確實有些自私，但是都要自殺了，他肯定什麼都不會在乎的，可以理解。
4樓：
父母就一定愛子女嗎？子女為什麼是在愛中成長的呢？我和我雙胞胎弟弟在我媽孕期被勸打掉，但是我媽太年輕（沒到法律規定的生育年齡），打掉對她不好，最後也沒有打掉。
我媽不注意身體，我和我弟早產了（7個月不到），我弟出生病危，我媽胡吃海喝，奶水也沒有。出生幾個月，爸媽就離婚了。小時候爺爺奶奶帶。
幼兒園以後外公外婆帶，兩個不希望我和我弟出生的人，只會「打」的教育，所有道德、品質、社會共識都起步比別人晚。他們也不重視教育，認為小孩子會自己讀書的，可連書都沒有。外公只會冷嘲熱諷用杭州話罵人（他本來也是個惡劣的人，現在講起來就是家暴男、渣男），打我外婆，打我和我弟，後來外公外婆也離婚了。
我爸再婚了，又生了個弟弟，後媽還請了「算命瞎子」說我弟弟會出人頭地。是啊，本來我和我弟其實出不出生也無所謂，他們還有新子嗣，比我和我弟已將踏入社會的沒出息的傢伙有指望的多，他們也沒有在我和我弟身上投資多少，即使我們死了他們也不虧本。他們也沒有和我們相處過，就是沒有感情基礎的，憑什麼會為我和我弟死掉傷心呢？
我就感覺很奇怪，是goupi親情？是血緣？全是fangpi！
如果親情和血緣那麼重要，就不會需要後天培養了！本來也沒什麼親情可言，我現在長大了也不需要，我也不需要他們理解，也不需要他們知道我的現狀，但他們卻覺得自己無比有資格地問這問那。他們覺得應該關心我（嗯，對，只是基於道德的認為家長應該對子女好，這是他們的思想宗旨，也是唯一使我感覺我死掉他們至少會做表面文章的理由），可他們一開始就不是那個「家長」。
那些認為父母一定愛孩子的和那些覺得自己子女死掉會崩潰的人我真的完全無法理解！小學的時候最常見的作文就是寫父愛、母愛、家庭，還有父愛、母愛、家書、家庭的課文，我就完全無法理解，為什麼呢？為什麼父母就一定是愛子女的呢？
因為你們自己生活在乙個完整的家庭裡，就可以看不到別人的生活了？我覺得他們應該也無法理解我的感受。那就互相不理解好了，但請別說父母一定是愛孩子的！
5樓：
不請自來。
不是未成年人。
我認為自殺的情感波動或許對他們小一點。因為意外去世說明自己的孩子還很想活，這樣產生的心疼應該會大得多。
6樓：我想養貓
我覺得沒有未成年會無緣無故自殺吧。
只有到一定程度才敢自殺，自殺太痛苦了。
人對死亡都是恐懼的，我試想過很多種自殺方式。
關於割腕:
我想了很久，我想世界上是不是真的有鬼，鬼是不是一直遊蕩在人的身邊。我想鬼是不是很恐怖，是不是有的鬼有長髮亂糟糟散下來，衣服上充滿劃痕和血跡，四肢五官都在流血。是不是有的鬼斷了手，有的鬼斷了腳，有的鬼沒有頭，有的鬼四肢五官都血肉模糊，有的鬼身上有窟窿沒有內臟，或者都綜合在一起。
這些導致以前喜歡看鬼片的我精神一度變得脆弱，經不起驚嚇，更不敢看有一點恐怖的東西。因為我想自殺的，所以不敢看這些東西，因為我會恐懼。恐懼在我自殺死了的時候，身邊都是這種恐怖的鬼。
我雖然信奉人死了就是死了，什麼都不存在了，沒有靈魂沒有鬼。但還是會害怕那萬分之一。
關於割腕:
我進過抑鬱症群，問自殺過的人，割腕痛不痛。群裡的有個人就回答:割腕特別痛，割腕死不了的，割腕可能會半身癱瘓，割腕可能會導致中風… 反正我信了，並且痛苦的死去活來，彷彿我的最後一條退路和念想被斬斷了，還要夾在活不能活死不能死之間，繼續煎熬，繼續痛苦，繼續折磨，卡在那裡被迫承受永遠無法宣洩的痛苦。
我覺得那是恐嚇，讓我無法宣洩痛苦被迫承受痛苦的恐嚇。
關於割腕:
我不敢，我下不了手，我感覺會很痛，我並不想讓自己痛。我對自殺有很決絕的想法，自殺就一定要死透，不能半死不活，也不能活著，因為那樣很丟臉。對於自殺可能會被救下來的想法，一定很丟臉，也一定會被救護車送醫院，那麼事情就不得不解決，我稱為「向死而生」。
我想過自殺一定要乾乾淨淨，體體面面。起初的自殺想法是為了報復家人，之後的自殺想法是為了自殺而愧疚，最後的自殺想法是憎恨。
但後面一直下不了手，有定過喜歡的自殺日期，也選好了刀，但日子過著過著就選擇性忽略不看日期了…… 然後我就知道了，我是不會自殺了，我也不敢自殺，我只能這樣過著了。
我之前割過手臂，在痛苦根本無法宣洩的時候，拿用刀劃好的礦泉水塑料片一遍遍劃，因為塑料片尖銳但又粗糙、不光滑有點屯屯的，劃出來疼但又不流血，之後就一直順著乙個劃痕一遍遍劃，直到冒血。劃了很多條，不規則的橫在手臂上，怎麼劃隨心情。但是也不是很嚇人，就冒血了沒流血。
這個做法大概是好奇這麼做是不是有快感，但只是疼，沒有快感。之後就再也沒做過。
關於第一次自殺:
我絕食過，我想餓死自己。我覺得這個做法好像是最簡單，最容易的。
我上網查了，只要不吃不喝大概八天左右就會死了。但很遺憾我期間喝水了，我想著如果喝水大概再多餓幾天就死了。
後來我餓了大概三天又三分之二的時間，快四天吧。一半時間都不夠…… 我只是覺得餓瘋了，太難受了，腦袋昏昏沉沉難受極了，難受到什麼都幹不了只能幹躺著。
大約是想到要這麼難受著再幹躺四五天，就撐不住了，放棄了絕食自殺。
最近的噩夢:
我最近做了不好的噩夢。有一條是關於自殺的。我站在乙個田坡邊緣上，情緒激動。
情景期間是我二哥情緒激動的刺激我說: 有本事跳啊。「跳就跳！
」 「有本事就跳！」「不要以為我不敢跳！」「跳啊！
那你就跳啊！」「有本事就跳！」旁邊好像還乙個人拉架。
然後我就很悲傷的被刺激的跳下去了，下面是乙個深譚，圓形看不見底的，然後有一條河流流出去。他們可能沒想到我跳下去了。我跳進譚裡之後我其實特別害怕，特別恐懼我恐懼裡面會不會有什麼東西，比如鱷魚、大水蛇之類未知的特別恐怖的東西。
我壓根不敢多想，只想快點遊出去，但內心深處還是恐懼。我順著河流一直遊，心裡特別急著想快點，快點，再快點。後來我一遊到岸邊就趕緊上岸了，心裡特別急特別害怕。
幾年來我一直做夢，做的大多數都是不好的夢，算是噩夢吧。但有的噩夢還挺有趣，像連續劇似的，睡的根本不想醒來。前幾天的連續劇最後乙個情節沒夢完，大概是最後的情節有些恐怖，我現在又接受不了恐怖的，就可能在意識上斷了一下就沒了。
以前也有的夢最後的情節總是斷了的情況。還有的噩夢，夢裡每次快要被抓到了，就意識上很恐懼緊張不想被抓到，然後突然不知怎麼的，就變快加速了，總是沒被抓到。
關於題主最後的問題:
我覺得可能意外的悲傷要多於自殺的悲傷吧
自殺的話，可能別人連你為什麼要自殺都不知道。
7樓：
假設這個人是因為痛苦（各種打擊，抑鬱症）
那父母擅自把孩子生出來了算不算自私的行為？
這麼看著很強行，胎兒無法回答思考，和預知以後的事。但絕大多數的父母不去考慮自己有沒有當一對合格的父母的能力，和孩子來到世界上要經歷過的事。即使考慮過，也有可能與孩子個人的思想體系發生衝突。
父母也無法徹底把自己帶入自殺者的視角裡分析，和猜想他以後的人生。
如果真有父母這麼做了，那他自己都不會認為是孩子自私。
父母要孩子本身也是出於自私，對於孩子的自殺，也可看作是一場反抗，所以這不算自私，只能算是無意間的報復。
8樓：Shaniqua
您簡直在搞笑
自己生命屬於自己，而非父母，自己有決定權
少來三綱五常，我不吃你那套
父母如果盡職職責孩子會自殺嗎？
扳開孩子在懸崖邊的手，抱著孩子屍體痛哭還該被同情？什麼邏輯給他們的痛苦為他們應有的懲罰，對孩子的贖罪
9樓：
所以我決定如果日後下定決心要自殺了，一定提前兩年買好保險，然後想辦法搞成意外。不然他們又沒有人奉養，又要承受別人的眼光，太慘了。
負不負責談不上。你要走到生死那一步了，再談責任就沒什麼分量也沒什麼意義了。
還是意外傷害小一點。死是一樣的死，意外大家只覺得你父母不幸，自殺帶來的流言蜚語、愧疚感之類的影響是不可預估的。
10樓：夜空中最亮的星
太自私啦，父母養你不容易啊，你可到好說走就走，最起碼先孝敬父母幾年再去自殺吧！ 有啥可以和父母多聊聊天，哄他們開心！這是最起碼的孝敬！
11樓：
很羨慕你，是出於好奇才問的這個問題。
你要知道這個問題對於我們這個群體來說，一直都是每天為之痛苦而掙扎的問題。
最近不想活了，抑鬱越來越嚴重。躺在床上就想著明天了結了算了。頭腦已經不清醒了，幻覺時不時也會有。
然後開始在腦子裡想該怎麼死。花唄還有多少沒還完，我的錢還完花唄還能剩多少留給爸媽。想到「爸媽」心裡突然咯噔了一下。
於是開始有了以下心理活動：我走了，媽媽會不會崩潰。我這輩子最心疼的就是我媽。
我走了，她會不會也想不開，然後做傻事。我走了，她該怎麼辦。她從小就沒媽媽了，現在連女兒也沒了，她該多慘。
她會不會連工作也放棄了。想到這裡，我已經痛苦的不能呼吸了。
生活已經把我逼迫到懸崖邊，可是現實又把我拉回來。一次又一次地陷入死迴圈。
對於我們而言，走後如何能安置好父母是最大的擔心。如果拋開這層因素，絕對會毫不猶豫的選擇把自己殺掉。立刻馬上。
是啊，我們走了，父母該怎麼辦。他們一定會很心痛吧，痛到不能呼吸了吧。那我再痛苦又有什麼關係，只要他們不痛苦，我什麼都願意做。
那我就先苟且活著吧。可是活著又好痛苦。戴著面具生活也好痛苦。
到底什麼時候才是頭呢。
於是，又陷入了自我折磨。
自私嗎？父母給予了我們生命，我們要感恩。可是，我們的出生也並非我們自願。如果早知道活著會這麼痛苦，誰願意出生呢？那我反問你，父母沒經過我們同意就生下來我們，自私嗎？
意外去世和自殺本質上都是人已經離世，而且不可逆轉。不論是哪種死法，父母都會很傷心的，對心理的打擊都很大。
那麼為什麼還是會有那麼多人自殺？或許是沒有辦法做到感同身受，所以沒法理解他們的痛苦。你可以試想一下乙個癌症晚期的人，他說他不想死，可是死神還是很絕情的帶走了他。
抑鬱症自殺和癌症晚期死去大同小異。生理癌症=精神癌症。他們也不想死，可是沒辦法，活不了，太痛苦。
我記得我之前看過乙個節目，講的就是有個大媽，她得了癌症，然後又患上了重度抑鬱症。她說那段時間，她每天都會出現幻覺，每天都能看見張國榮走到她身前，跟她說：跟我一起走吧。
還把她帶到窗戶前，讓她跳下去。好幾次她差點就跳下去了。而且還是在毫不知情的情況下。
這個例子就證明了，很多重度抑鬱症的自殺絕非是自己一時的衝動，更多的是痛苦壓迫和幻覺。
你說，他們都這麼痛苦了，如果自殺的話，我覺得理應得到理解，因為他們死去對於他們來說是一種解脫。所以，我覺得抑鬱症真的需要被普及，如果每個人都能理解這是怎麼一回事，或許就不會責罵他們自私了。
他們只是太累了，他們只是想去另乙個世界好好休息一下了。希望天下所有的父母都能理解。等到那一天到來，我們也可以毫無顧慮的解脫了。
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